Конец

«Он не придёт, а я всё равно не   отпущу — потому что без него у меня пока нет себя.»

Хотелось бы оставить открытую концовку, чтобы показаться вам умным рассказчиком, но я не Хемингуэй, да и вы читаете не «Горы как белые слоны».Я имею в виду, что не знаю, что будет дальше. Будем ли мы вместе, как я отчаянно надеюсь, или, скорее всего, больше никогда не пересечёмся — это уже не имеет значения.Ведь если я пишу это, если я всё ещё жду его — значит, я не оправилась. И, скорее всего, окончательно потеряла себя.

Это история о девушке, чьё чувство — исключительное, абсолютное. Она не влюблена по-настоящему, потому что не знает настоящего человека.Её любовь к нему — как у фанатки рок-группы к солисту.Но для неё это ощущается как попытка соединиться с кем-то на уровне души, раствориться в нём, чтобы больше не быть одной.

Для меня Джанфу был и остаётся воплощением моей веры в спасение от одиночества.Он — моя иллюзия, проекция, которую я сама придумала.Но если абстрагироваться, он — слабый, замкнутый, эмоционально незрелый.Я не хочу называть его злодеем — ни в коем случае.Он просто ещё не готов к тем чувствам, которые я ему дарю.Наш герой хочет убежать, потому что не способен дать ответ.

Джанфу — это про холод, а не про жестокость.Про молчание, а не про ночные, нежные разговоры шёпотом.Про пустоту, которую я сама наполнила смыслом.

Пускай я потеряла себя, выстроив свою жизнь вокруг него.Пускай я открываю глаза с мыслями о нём — и с ними же засыпаю.Пускай я ненавижу себя за навязчивость, за слабость, за слепоту.Но если вы предложите мне забыть его — я никогда не приму это предложение.

Я буду ждать. Я буду мечтать. Я буду плакать. Но не отпущу его.

ЭПИЛОГ

Когда я оставалась один на один со своими мыслями, чтобы хоть немного перестать  чувствовать себя одинокой в этом, я писала. Я писала о нем. ***Ну давай же, ну решись, На кону ведь твою жизнь! Что я брешу? Да смирись. Кинь мне камень - Прямо ввысь. Я - мишень, А ты - борись.

***Около пяти минут осталось, Сделай что-нибудь. А что могу я? Все сбылось, И по делом мне, все помнит черный лебедь. Просила я прощение перед судьбою, А надо было пред тобою. Однажды, расцвету весною, Возможно зря я ною? ***НеважноКто для меня зажег этот свет? Кто подарил мне этот парящий букет? Совсем недавно, стоя на коленях, твой портрет богу писала я,Думая, молитвы мои прочтёт он не вслух, а едва.

Он спустился ко мне, окрыляя и озаряя все светом, Но не бывает в жизни моей чуда за этим заветом. Я упустила свой шанс, как опустив руки однажды, Хочу повернуть время вспять, хотя давно уж неважно.

Прости, ты прекрасен, герой, Далек от меня, как приятный сон, В тебе я знакомого не узнала,И злость в душе лишь меня укрывала.Твои глаза не достойны такой невежды, Что не в силах откопать все те бездны.***Не хочу

Я нас с тобой воссоздать из мечты попыталась,Тебе честно открылась, рядом держалась.Готова была предстать совершенно в бесчестье,Пускай и трясясь из-за мысли — хоть одно мгновение провести нам вместе.

Навязчивые страхи повисли надо мною — вдруг не понравлюсь... и это не зря:Ты грезил не мной — лишь собой, как дитя.Весь свет мой вобрал. Молю тебя, Боже, ну когда уж ты им напьёшься?Всё о себе одном и печёшься.

Не о чувствах взаимных ты повествуешь,Дайте минутку — и вмиг всех разлюбишь.Я выдыхаю тебя, вбирая в себя чистый воздух,Оставляя лишь твой грязный порох.

Прости, что голос сорвался в обиде.Все мрачные доводы оставим в толпе.Но этот поступок тебе не прощу —Ведь честно мог ты мне сказать тогда: «Не хочу».***Моя душа была открыта- совершенно голая, Свою жизнь распахнула, как старую книгу,Но для тебя я - страница побитая, Бросаешь свой взгляд мимо неё. А я больше так не могу.

Вырываешь мои листки, повсюду кидая, Обещаясь собрать к четвергу...Но дождь не пойдёт - за окном лишь засуха лживая. Но вместо этого просто шепчу: «ничего, потерплю»

Твой новый роман - идеальный. А я, увы, не святая. Но не могу принять, что тебя не верну. Хоть и под окнами воя, Стремительно опускаюсь ко дну, Ты не прочел меня- и нет мне покоя. Молю тебя... за тебя- умру.***Я идуГде ты? Неужели я одна застряла в этом аду? Опять я вру. Сама себя все время вру. Ты все понимаешь. Ты меня знаешь. Но все равно ты меня отвергаешь. Мучаешь. Бросаешь. Несмотря на всю боль, я просто молча терплю. Ты снова толкаешь. Я снова иду.

Вокруг — пустота. Никого я не вижу, Но слышу, как ты кидаешь мне под ноги камни. Я ступаю по ним, сквозь слёзы они представляются мне, как огни.В глубине души понимая, что унесут   далеко от тебя, а не ближеТы снова толкаешь. Я снова иду.

Будь отстранен. Будь жесток. Пускай нестерпимо мне больно будет —Но не спугнет меня твой простой холодок. Ты снова толкаешь. Я снова иду. Я все равно до тебя однажды дойду.

***

Как жаль, что ты оттолкнул меня,Ещё не успев узнать.Подойти к тебе и всё прямо сказать —Для меня непростой и тяжёлый шаг.

Страшно, что ты можешь мне отказать,Ведь если такое случится,От меня останется только мрак.

В мыслях моих — только ты,И тяжело об этом молчать.После всех моих пытокЯ для тебя — настоящий враг.

Странно, однако, что ты не смог за нас постоять.Из-за твоей слабостиПосреди ночи меня пробуждает мой собственный плач.

В одиночестве без тебяНе знаю, чем себя занять.В ссоре мнимой наш пылБезусловно горяч.

Как же мысли мне твои отгадать?Твоя тишина вызывает у меня гнетущий страх. Все пути о любви рассказать, ты приказал устранить, Но пару мгновений назад, страстный ты подал мне знак.

Закрываю глаза, поражение готова принять. Поздравляю, мой друг, ты получил наконец-то фраг