лічінкі

С того раза Йере остался ночевать у Йоста. Всё было спокойно и хорошо, они оба выспались.Вдруг раздался звонок телефона Йоста

—Блять, это ещё кто?

Йост нехотя протер глаза и ответил на звонок

—Але? Эт Йост?

—Да, что надо и вы хто?

—Я рыбка... Ой, то есть Немо

—И что ты хотели?

—Ну... Во первых извинится за ЕБУ, так как этот инцидент произошел нечестно по отношению к тебе... И то что ко мне приезжал друг китаец, принёс дофига вкусного... Ну и не только, так вот, приезжай ко мне. Я там слышал к тебе Йере приезжал? Если он может то возьми его с собой

—Ох ебать, я надеюсь мы собак не будем есть?.. И да, по поводу Йере я спрошу

В этот момент вмешался Йере

—В смысле по поводу меня спросишь? Что там уже произошло?

—Карья, тут немой... Ой, Немо позвонил и спросил хочешь ли ты с нами поехать к нему, китайскую еду поесть...

—Бля сори, у меня тут коллабу надо записывать

—ну ладно...

Немо повесил трубку, хрен знает почему

—вот еблан, скинул трубку

Йере начал собираться

—Эй, ты куда?

—коллабу с Эрикой делать

—Ну удачи

Йере ушёл из квартиры, Йост, не долго думая, тоже начал собираться к Немо. Через некоторое время он собрался, вышел из квартиры закрывая за собой дверь на ключ, отправился к Немо.

И вот, Йост уже возле дома Немо

—Эй, чо,  обократь меня хочешь? Ладно ладно, шучу, заходи давай

Немо с этими словами открыл дверь Йосту. Голландец зашёл, осмотрелся, и спросил

—Ну и зачем ты меня позвал?

—дело есть, короче говоря мне не с кем жрать еду которую мне привезли из Китая. Просто она скорее всего скоро уже будет просрочена, а чтобы жалко не было хочу чтобы кто-то другой тоже её сожрал

—А, ну тогда понятно почему у тебя собака на столе стоит... Стоп, только не говори что... МЫ БУДЕМ ЕСТЬ СОБАКУ БЛЯТЬ?! Я конечно всё прекрасно понимаю но я не буду

—Ну... Кхм... Мы не будем её есть раз уж тебе так не нравится. Но мы обязаны попробовать хотя бы что-то

Немо повёл Йоста в квартиру, а именно на кухню где уже стояли всякие лакомства из Китая

—ну сразу видно, мэйд ин чина. Что первое начнём есть?

—кхм... слушай, тут есть одно дело... Вернее очень вкусное дело...

—и какое же?

—Сейчас увидишь!

Немо достал какую-то коробку из ящика, где лежали... ЛИЧИНКИ БЛЯТЬ

Йост заглянул в коробку и резко отшатнулся:

—Немо, это что за хоррор-контент? Ты серьёзно думаешь, что я буду есть личинок? У меня, между прочим, гордость и желудок европейца!

—Да ладно тебе, они хрустящие. Как чипсы. Только живые. И... шевелятся.

—Ты сейчас описал всё, почему я не ем в азиатских забегаловках. ЧТО ТЫ ЗА ЧЕЛОВЕК, НЕМО?

Немо пожал плечами:

—Голодный.

Он схватил одну личинку палочками, поднёс к рту... и личинка резким движением плюнула в него каким-то соком.

—АЙ, БЛЯ, ОНА ПЛЮНУЛА В МЕНЯ! — Немо отскочил, выронив палочки.

Йост заржал как конь

—ХАХАХАХАХ ВКУСНЯШКА ИЗ СССР. Слушай, ты случайно не брат Тани Кусь? А то уж больно сильно ты на неё похож

Немо не на шутку испугался

—блять, какая вкуснятина... Солёненькая...

—ТЫ ДОЛБОЁБ?! СОЛЁНЕНЬКАЯ?! ХАХАХАХ ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЕБЯ ОБКОНЧАЛА ЛИЧИНКА!

—ЧИВО БЛЯТЬ?

—Вот так вот, взяла и обкончала

—БЛЯТЬ, ФУ! ЯВАХУЕ

—ты сам предложил их есть, Я тут ни при чём.

Немо выкинул нахуй эти личинки, даже не думая что происходит

—Слушай, а может... Может, мы зря их боимся? Может, это такой челлендж? Типа как у блогеров...

—Если я увижу, что ты ставишь телефон на штатив и включаешь TikTok — я выбью окно и прыгну с балкона.

—Да не бойся ты так. Вот, у меня ещё есть лапша с грибами. Без личинок, вроде.

—"Вроде"? — Йост прищурился. — Ты хоть глянул, что это за грибы? Вдруг они поют по ночам?

—Не, это вроде норм. Просто после них немножко глючит. Ну, как на Евровидении.

—СУПЕР, ТО ЕСТЬ ПОСЛЕ ЛИЧИНОК — ЛСД-ЛАПША?

Йост был вахуе, это уж точно

—не знаю как тебе, но мне после этого всего нужно священник чтобы избавиться от этих ебанутых личинок, я пойду нанимать священника...

Немо закричал вдогонку:

—А лапшу?

—Съешь сам. С личинками

Немо придумал у себя в голове что-то прикольное, и перед тем как сказать начал ржать, он не смог даже договорить и уже начал ржать

—Вдох, выдох. Так. Может тебе лапшу... Со священником?! ХАХХААХХА БЛЯТЬ АХХАХВА.

—Немо, у тебя точно всё в порядке? Может скорую вызвать? А лучше уже и психиатра с психологом...

—а что ты сразу нагнетаешь?! Нормально у меня в голове всё, все дома, я по крайней мере меня не дисквалифицировали на Евровидении

—А ниче тот факт что у меня фанатов больше?

—а ниче тот факт...

—Блять, мы сейчас ведём себя как какие-то тиктокеры

Йост замолчал, задумался на секунду… и кивнул:

—Да, реально. Осталось только сделать кринжовый танец под слоумо, и всё — можем открывать семейный блог: «Два еблана и личинка».

Немо уселся на стол и театрально вздохнул:

—Хорошо, что хотя бы один из нас красивый.

—Это ты про меня?

—Нет, про личинку. Она блестит.

—Ты всерьёз влюбился в китайскую личинку?

—Слушай, она плюнула в меня — это уже что-то значит. Это сногсшибательно, Йост.

—Сногшибательно? Это пиздец. Заведи себе девушку, а не таракана с чипсами.

Немо надулся, как обиженный хомяк:

—Завёл бы, но лень...

—Понятно

—А ты когда заведешь?

—Ну если бы Йере был свободен...

—ты что, гей?

—Я бисексуал

—окак, тогда я баллерина.

—Та блять я серьёзно  — буркнул Йост, вставая с табурета. — Думаешь, я прикалываюсь?

—Ну... Просто ты так сказал, как будто шутишь. У тебя ж лицо всегда такое, как у кота, которому на хвост наступили, — пожал плечами Немо.

—Может, потому что мне каждую неделю устраивают сюрпризы с китайскими личинками?

—Это не личинки, это культурный обмен, — с достоинством ответил Немо.

—Культурный обмен — это когда ты даришь кому-то книгу или магнитик, а не когда тебя плюют едой, которая дышит, — Йост подошёл к окну, открыл его и глубоко вдохнул.

С улицы донёсся лай собак и визг тормозов. Жизнь продолжалась.

—Ты правда в Йере влюблён? — вдруг тихо спросил Немо.

Йост резко обернулся.

—С чего ты взял?

—Ну... Ты как-то сразу загрустил, когда он ушёл. И когда про Эрику заговорил — тоже. Да и вообще...

Йост отвернулся.

—Он просто... особенный. Не такой, как все. Весёлый, живой... Я с ним чувствую себя нормальным.

—А со мной — нет?

—С тобой я чувствую себя как в каком-то цирке. То лапша с ЛСД, то живая еда, то шутки про балерин.

—Балерина капучина?—с насмешкой произнёс Немо

Немо вздохнул.

—Ну извини. Я просто... стараюсь, чтобы было весело. Мне не нравится, когда все серьёзные. А серьёзные — это обычно одинокие.

Повисла пауза.

—Ты ведь тоже в него влюблён, да? — вдруг сказал Йост.

Немо усмехнулся.

—А вот и нет. Мне нравится смотреть, как ты бесишься.

—Ты псих.

—Ты тоже. Поэтому мы и сидим тут, среди тухлой лапши и воспоминаний о Евровидении.

Хм... А что же будет дальше?

КОНЕЦ 3 ЧАСТИ

Ребят, если у вас есть идеи для 4 части то пишите в лс в тг @jerryheiloffs