Ложь

Как трудно жить с человеком ,к которому душа не тянет....мне было 16 когда меня выдали замуж за человека которого я не разу не видела...не то, что выдали...просто когда ко мне пришли свататься я была в ссоре с любимым человеком, и на зло ему я согласилась, пытаясь насолить ему...я разрушила всю свою жизнь..., тот за которого я вышла замуж старше меня на 17 лет...его зовут Алихан...хороший, добрый мужчина, но очень ревнивый..не смотря на его старания я никак не могла с ним жить...меня раздражали даже его достоинстваЯ всячески пыталась от него уйти, но когда я уходила ,мой папа был очень болен ,я просто не могла ему сказать, что я развелась с мужем, не хотела его расстраивать ,с огромным одиночеством в душе я возвращалась обратно...к мужу, так я делала несколько раз...у нас с Алиханом очень разные характеры ,мы не дополняли друг друга...он меня любил сильно,всячески добивался меня...даже жалел...как маленького ребенка, но каждый раз когда он касался меня,я закрывала глаза, у меня перед глазами всегда был он...Ильман...Я пыталась к нему привязаться. ..потому, что у меня не было другого выхода, так мне тогда казалось, мне было его очень жалко, и я начала играть в любовь,говорила ему, что люблю его...это его делало счастливым, и мне было приятнее радовать его, чем ругаться с ним... такой чужой жизнью я жила с ним...долгих 7 лет...без всякой любви в душе,у меня уже были дети ,две девочки, Самира и Сумая...старшей было 5лет а младшей 4...они ходили в садик,муж на работу ,а я целыми днями сидела дома одна...убирала готовила, потом после обеда смотрела сериалы, и часто пропадала в прошлом, мечтая вернуть, и изменить судьбу, как бы я не пыталась,я не смогла успокоить себя, привязать себя полностью к семье,меня это дико раздражало...ну почему ???столько лет прошло, у меня прекрасные девочки, заботливый муж ,ну почему я такая????что мне с собой сделать чтобы исправить это ????я же хотела душой, и телом принадлежать ему ,мужу ,а не притворяться ,что мне хорошо с ним ,я задавала себе тысячи вопросов ,на которых я не находила ответы...

Однажды муж купил мне сотовый телефон, на днюху...лучше б не покупал ,это черт для женщины которой хочет другое, это черт который разрушает семью и именно этот черт и мне попал в руки...и началось то чего я боялась...я сидела в инете читала разные истории, в одноклассниках...мне было интересно там..и спокойно

У меня в друзьях были несколько девчонок..мы переписывались...как бы дружили...я создала группу...начала туда статусы писать...я начала меньше убираться больше в инете сидеть,девочки мои принцессы которых в садике считали самыми модными стали обычной в форме ходить,но это еще ничего ,однажды, у меня в группе ,один парень по имени Аслан написал комментарии, я ему ответила ,потом он мне ,я ему...и вдруг он дружбу предложил я приняла...потом он мне написал личные сообщение я отвечала,понемножку мы начали хорошо дружить, он у меня не спрашивал замужем ли я ,и я не говорила...так мы общались месяц полтора,он попросил фотку поставить я поставила, он начал комплименты делать ,что я очень красивая ,мне это нравилось, ведь муж мне никогда такого не говорил, (хотя нет..в начале моего замужества ..были такие моменты ,когда он пытался завоевать меня) а я всегда хотела слышать что то подобное, нежное и чтобы от души, я к нему привязалась...но когда вечером муж приезжал с девочками мне становилась очень стыдно за себя...только тогда я понимала что я делаю ,какие грехи я совершаю...каждый день говорила себе что больше не зайду,но как только наступает день я бралась за тел...и продолжала тоже самое((((

У нас была любовь ,настоящая любовь, он строил со мной планы на будущее,говорил, что у нас будут дети...когда я утром заходила на сайт, меня ждали сто с лишним смс от него,с признаниями..он всегда хотел мой номер ,я не давала, и именно из за этого, мы ссорились.но мне было чудовищно страшно, когда я их читала,, я же обманывала его,и мужа,предавала честь отца, и самое главное, честь своих дочерей, но я поступала все хуже и хуже, я дала ему номер, и однажды он мне позвонил, его голос ,голос моего прошлого...прям в точь точь как у Ильмана ,я хотела его слушать, и слушать, я полностью ушла в инет т.е в телефон, я начала виртуальную жизнь

Но знаете что самое страшное, Алихан знал все ,но молча наблюдал...знал что он звонит мне ,что я в инет захожу...он оказывается начал меня подозревать и однажды ночью проверил мой телефон, потом пошел и получил распечатки от телефонных разговоров,но ради семьи он оказывается терпел все это...ждал что мне это надоест, когда я узнала что он в курсе ,я сама присела с ним рядом и сильно заплакала, он мне ни слова не сказал, просто сказал уходи...и больше никогда не появляйся в его в жизни и в жизни своих девочек

Он сказал я не буду тебя позорить,я скажу что мы просто поссорились ,что я тебя выгнал ,и что больше не хочу тебя видеть, я хотела разорваться на куски...мне было стыдно за себя, безумно стыдно...ни одной женщине не пожелаю испытывать таких гнилых чувств по отношению к себе...я хотела покончить собой от стыда, он смотрел на меня таким отвращением, а я вниз...с таким сожалением...

Мне оставалось только уйти...я поехала домой,когда муж приехал и развелся со мной ,для меня не было другой жизни, я поняла что значит без него...поняла как мне он дорог...как мне дорога моя семья,я удалила страничку в одноклассниках сменила номер ,сломала свой телефон и купила самый простой фонарик,у меня внутри было так пусто,так ничтожно,меня тошнило от самой себя...мне даже молиться перед Всевышним..просить у него прошение было стыдно, но все таки Аллах спас меня...брат попросил чтобы я одела хиджаб,я с радостью одела...потом я пошла учить ислам...начала совершать намаз...начала просить прошение у Аллах1а...прошли долгих три месяца ,я даже не видела своих дочерей, они были так привязаны ко мне...но чтобы пойти и попросить мне показать их..мне было стыдно...но я так по ним скучала...я каждую ночь засыпала со слезами на глазах, Алихан скрыл все..ни один человек кроме него не знал что я натворила..он сохранил мою честь, меня не отпускали эти мысли ,но однажды я отправила маму чтобы она попросила показать девочек, и знаете что он сделал, он приехал вместе с ней и с девочками и забрал меня к себе,при том попросил у меня прощение

Сказал так:я прощаю тебя Мадина и ты меня прости...тебе не хватало моего внимание ,и ты не любила меня,но и я не пытался вызвать ее у тебя,мне будет трудно смириться с тем что ты сделала ,но я попытаюсь пережить это ,не ради нас а ради наших детей ,я набросилась на него плакала просила у него прошение ,мы обнимались очень долго..я чувствовала что он простил меня,я начала чувствовать счастье рядом с ним...мы очень счастливы были ,через три месяца я забеременела еще раз...за это время мы были настоящей семьей ,которое дополняли друг друга ,но однажды когда мы возвращались домой с базара я и муж на нас наехал камаз...на его сторону, его убили а я попала в реанимациюЛучше б я умерла вместо него...я провела три месяца в больнице ,когда я пришла в себя только тогда я узнала что его нет...тогда я поняла ,что Аллах1 наказал меня полностью ,во мне не было души ровно два года...я не могла смотреть на своих девочек ,я Аллах как же мне было их жалко,я решила полностью посветить себя для них...жить ради них ,и сделать все чтобы они не в чем не в нуждались , теперь я так и делаю, я даю им все. .все что им только хочется, но им не хватает отца...мне тоже его очень не хватает.