В общем

      Первое, что я скажу: меня НЕ взломали, этот пост пишет Мария Олейник (по паспорту к сожалению Чочуа). Второе, что я скажу: тот самый человек, который писал якобы "ересь" про меня и моего отца - был прав. Мой отец ПРАВДА испортил мне психику. Сегодня моё состояние организма позволяет мне написать этот пост, ибо у меня психика настолько посажена, что мне зачастую трудно даже формулировать текст. Я рада что теперь все узнают про него правду, какой он был в семье. Да, маме психику он тоже подкосил за 30 лет брака. Но мне - больше, поскольку в плане этого я более чувствительна. Я не стесняюсь сказать откровенно: Я СЧАСТЛИВА ЧТО МЫ ИЗБАВИЛИСЬ ОТ НЕГО. И плохо себя я чувствовала чисто из-за проблем со здоровьем, а не от какого не го́ря - его не было.      Что-ж, он хоть и вёл себя дружелюбно в обществе и особенно в кругу друзей, родных - он то и дело что срывал злость на членах семьи (я и моя мама). Любая мелочь могла заставить его говорить с нами в лучшем случае пренебрежительным тоном, в худшем - хамовито и полукриком. Нередко оскорблял нас (особенно меня). Матерился в наш адрес. Да, вы все сейчас шокированы. Конечно, не обходилось без теплоты и ласковых слов, но даже маленькая ложка дёгтя способна испортить большую бочку мёда. В общественных местах на ровном месте тоже устраивал скандалы с людьми. Такой колко-уничижительной манеры общения, как у него с нами (слава Богу хоть не каждый день, но часто), я даже от бездомных пьяниц не слышала. Его бесило в нас многое, от него прямо веяло враждебной для нас энергетикой, мне даже некомфортно было находиться с ним в одном помещении, клянусь. Апрель 2025 был для меня настоящим испытанием - я была с ним один на один почти целый месяц. Была родня по его линии, да, но не было моей мамы, в присутствии которой я нахожу утешение словно птенец под крылом голубки. Я умею изображать чувства когда нужно, в том числе и хорошее настроение. На самом деле, когда он рядом - у меня НЕ МОГЛО БЫТЬ хорошего настроения.      Когда он узнал о моём состоянии (страхи, болезненное чувство обиды которое он мне постоянно "дарил", нежелание жить на этой земле) - он не выразил ни малейшего сочувствия ко мне. Он стал ДОБИВАТЬ меня. Он стал ещё агрессивнее по отношению ко мне. Ему были важны чувства кого угодно, но только не мои и не мамины. Он ЗНАЛ как мне было страшно во время его приступов злости на меня и маму, он видел как я МОЧИЛАСЬ ПОД СЕБЯ от страха даже во взрослом возрасте, мне было настолько больно когда он хамил мне что у меня повышалась температура до 37.5, и он знал это.      За все года я сходила с ума всё больше и больше от чувства обиды и приступов страха. Я невероятно чувствительна к злости в свою сторону, буквально до ФИЗИЧЕСКОЙ боли, и я не шучу. Он знал это и всё равно продолжал. Теперь его нет, но воспоминания остались. Пострадала за все эти годы также и химия моего мозга, что мне теперь рутинные дела доставляют сильный дискомфорт, хочется только лежать и листать ТикТок. Да что там - даже творчеством заниматься не могу. Мне уже послезавтра предстоит поход к соответствующему врачу.      Уверена, если бы не стена в виде закона, он бы со злости ещё и бил нас (меня так точно). Он сам матами говорил как хочет прибить меня.      В этом, 2025 году, у меня буквально ехала крыша из-за него. Мне было очень плохо от страха и болезненной обиды, от этого я окончательно перестала здраво ощущать себя и окружающий мир. Он словно ножом проходился своей злостью по моей и маминой психике все эти годы. В этом году я не выдержала.      Когда я буду в более хорошем состоянии организма, то с удовольствием расскажу более детально как и когда он устраивал нам "аттракционы" для психики, ибо сейчас у меня нет сил на то чтобы рассказать даже малую часть всего этого (а появятся мои силы, я думаю, нескоро).