Как всё началось

Было лето, 2018 год, мне было слишком тоскливо и я решил выйти во двор и побыть наедине со своими мыслями. На тот момент друзей у меня вовсе не было, в семье постоянные угрозы и манипуляции. Мне хотелось навредить себе и я поцарапал руку острой веткой, сорванной с дерева. Стало легче и это сошло уже за 5 минут. С того самого дня я делал так всегда, когда мне было морально плохо. Начался сентябрь, в школе меня все ненавидели, я был изгоем в классе и это усугубило ситуацию. Я нашёл канцелярский ножик дома и начал резаться уже ним. К слову, это тоже не сильно уже помогало справляться со всем. После каждой ссоры и очередных угнетений в семье я резался в своей комнате и плакал. Мне было очень одиноко, у меня не было никого, кто бы мог поддержать. Это вошло в привычку и я взял упоковку лезвий у отца. Резаться я старался поначу редко, мне было страшно, если вдруг кто-то заметит это, хотя я всегда был в одежде с длинным рукавом. Кстати, у меня была не взаимная любовь в лучшего друга по интернету, который в итоге киданул меня в 2020 на мой день рождения, потому что он узнал что я режусь и курю. Кхм, вернёмся к тому времени, когда поддержки я не могу получить не от кого, кроме того "друга" перед которым я делал вид что всё хорошо. Я начал искать разные каналы в телеге про селфхарм и искать людей, которые бы смогли меня понять. Правда сейчас я осознаю что это не очень уж и хорошо на меня повлияло... Когда я увидел порезы людей из разных групп, особенно глубокие, мне захотелось так же. Мне очень нравятся порезы, да и шрамы в целом... Наверное поэтому сейчас я обсолютно ни о чём не жалею. Моя история вряд-ли какая-то уникальная, меня просто унижали как могли, из-за чего это сказалось очень сильно на мне, моей самооценки и теле. Всю свою ненависть я переносил на себя, ведь был слишком слаб и мне приходилось всё время терпеть и молчать. Я не мог ничего сделать с буллингом в мою сторону. Я всегда носил с собой канцелярский ножик и мог резаться даже на уроках, если мне было прям невыносимо терпеть это всё. Я делал это так, что бы никто не заметил и у меня это отлично получалось. Ведь на такой кусок говна, как я, никто бы не обратил внимания, поэтому переживать было не о чем. Да и я всегда сидел на последней парте и ко мне бы никогда и никто не сидел. Были конечно исключения, когда приходилось сидеть на первой. Но со мной там тем более никто не хотел сидеть. Я каждый день старался делать вид что всё нормально, приходя домой. Старался помогать, чем смогу. Но мне вновь говорили какое же я ничтожество и что я ни на что не способен. Мне было очень обидно и я начал резаться почти что каждый день. Это было очень тяжело.. Хорошо, что сейчас всё не так плохо, но всё же. Хотя, если был бы выбор вернуться снова в прошлое я бы всё равно сделал это, ведь мне это нравилось в эстетическом плане, но я делал это вовсе не для этого и в порыве эмоций.. Сейчас это всё выглядит не очень красивым если говорить честно. По поводу родителей, они ничего не замечали до 2020( в день нового года) меня заставили одеть одежду где были немного открытые рукава и мать заметила мои шрамы. Мне тогда испортили настроение и я снова резался. Помню через некоторое время она вновь смотрела мои руки и потом сказала что отведёт меня к психитерапевту. Я тогда не хотел туда и было страшно, я очень сильно боюсь людей. Но меня в итоге отвёл отец. Сначала мне пришлось поговорить с психитром, мда, меня в тот день чуть не отправили в дурку. Спасибо хоть отец отказ написал. Потом в общем меня отправили к психитерапевту и в итоге мне выписали дохуя таблеток и поставили диагноз "выраженная депрессия" ну это ещё при том, что меня спрашивали ответы на вопросы при отце и я не на все мог ответить честно. После этого за мной первое время следили родаки, но я начал резать ноги. По сути, ничего не изменилось. Сейчас на данный момент мне 15, я очень стараюсь держаться ради дорогого мне человека, но не всегда выходит. Мне бы хотелось, что бы моя история про эту ужасную зависимость когда-то всё же закончилась...