Тильт

Прошло два месяца с момента травмы, но я нихуя не привыкла жить со слепым глазом. Это очень, мать твою, тяжело.

Это вообще не то же самое, что просто закрыть один глаз. Абсолютно. Травмированным глазом я вижу свет, который накладывается на зрение в здоровом глазу и иногда мне кажется, что я схожу с ума. К этому невозможно привыкнуть.

За последний месяц я пережила ещё одну операцию на глазу под местным наркозом - самый ужасный вид бдсм, честное слово. Я никогда ещё не ловила паничку страшнее, чем во время ебучец операции, когда я не могу пошевелиться, потому что глаз блять шьют и я это чувствую. Я чувствовала как текла кровь, как тянулась нитка, я слышала как матерился хирург, потому что нихуя не получалось. Эта пытка длилась час, после неё я начала бояться жить свою обычную жизнь ещё больше.

И как оказалось, потерять зрение было не самым страшным, поскольку после этого у меня начались проблемы более неприятного характера - нестабильное давление и зрительные спецэффекты. Из-за нестабильного давления в первый месяц было ощущение, что глаз вот-вот лопнет, нереально болело пол лица. А и ещё. Что вообще привело к повторной операции - у меня просто в рандом момент пошла кровь с глаза. И это повторилось дважды.

Сейчас, СЛАВА БОГУ, вроде как, давление более-менее на каплях, глаз не болит, хоть и я всё время его ощущаю. Но иногда появляются спецэффекты, типа ярких вспышек и переливающихся полосок, это очень страшно, честно, я нихуя не привыкла.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что лучше бы мне отрезало пальцы или руку, я бы уже восстановилась и всё было бы Окей. Я боюсь делать что-то, поднимать что-то тяжелее двух кило, куда-то ходить и тд, лишь бы опять не было какой-то хуйни. Я живу с ебанутой тревожностью буквально каждую секунду. Очень плохо сплю, не могу чем-то долго заниматься, всё время хожу и смотрю в зеркало на этот глаз и прислушиваюсь к ощущениям. Я очень устала, честно. Я так себя ненавижу за эту ситуацию. А особенно за то, что в ней виновата я. Часто думаю о том, как бы сложилась сейчас жизнь, не будь этой хуйни, как бы проходило моё лето, чем бы я занималась и тд.

У меня уже подтвержденная катаракта, но это ладно, мне кажется, это самое не страшное в моём случае, хуже то, что внутри глаза до сих пор огромный сгусток, который за два месяца не особо пытается рассосаться, а это значит, что скорее всего, меня опять будут оперировать. Я очень устала.

Да и насчёт зрения нихуя не понятно, потому что как оказалось столько нюансов существует. Катаракта это ладно, но непонятно что с сетчаткой, что с нервом и в целом возможна ли замена этого хрусталика на мне, потому что порез был ебанутым и глубоким. Пока ничего не говорят.Я вроде как ещё с самого начала пыталась принять факт того, что этот глаз навсегда останется таким, но, видимо, принять я это не смогла и на что-то ещё надеюсь.

Что мы имеем сейчас: я не чувствую себя полноценно, у меня это лето прошло со стороны, я как будто его и не проживала нормально. Буквально, каждый день это просто очередной скип чтобы быстрее зажил глаз. Я не сплю нормально и очень часто просыпаюсь посреди ночи в панике, что глаз либо лопнул, либо там опять что-то не так. Я начала очень сильно бояться просто им пользоваться блять. Любое ноющее, колющее, давящее ощущение заставляет моё сердце сделать кувырок.Очень устала, очень испортила себе жизнь и всё же очень надеюсь,что у меня будет какой-то волшебный «год спустя» с хоть каким-то позитивом.

Иногда я думаю о том, что провинилась в чём-то и это вот такое наказание, а иногда пытаюсь найти тут какой-то позитив, по типу того, что вот мой парень со мной сюсюкался с самого момента травмы и вот он ухаживает и делает всё,что я не могу сам, катается со мной всё время по больницам и тд. Это ещё раз доказало что всё-таки он хороший и наверное у нас есть какое-то будущее. С другой стороны, ни кто из знакомых или типа друзей меня за это время не навещал, что очень грустно.

В целом, я в жёстком тильте, не знаю как выпутаться из этого и начать как-то радоваться жизни. Даже этой хуйнёй нет с кем поделиться, потому что мне стыдно признать, что я настолько себя растоптала.

27.07.2026

..