Один на один с его шизофренией

Мы курили одни и те же сигареты,любили одну и ту же песню. Всё кажется идеальным,правда? Всё бы так и было,если бы не его шизофрения. Эти постоянные неконтролируемые  выплески агрессии, с которыми не справлялись даже самые лучшие лекарства. Резкая смена настроения. Это очень пугало. В один момент он нежен и обходителен, смеётся, шутит, в другой, когда сонм голосов в голове звучит опять, —  Билл начинает биться головой о стену, крича что-то нечленораздельное, или же может избить меня до потери сознания.Я хотел убежать. Но куда? Вот именно, вариантов нет. Как говорил Владимир Владимирович Маяковский:" Юридически– куда хочешь идти можно. Но фактически– сдвинуться никакой возможности". Да и любовь... Это глупое чувство. Но оно же прекрасно! А прекрасно ли в моём случае? Несомненно нет. Ничуть не привлекательно. Знаете что такое любить шизофреника? Это больно. Очень больно. Физическая и моральная боль смешивались в один взрывоопасный коктейль,готовый в любой момент разорвать душу и тело на части. Ничего не оставить... Вот сейчас я опять лежу на полу в луже собственной крови. Рядом стоит Билл, с усмешкой наблюдая за моими жалкими попытками хотя бы дышать после удара тяжёлым ботинком в живот. Когда же это закончится?! Я чувствую,что тоже начинаю сходить с ума. В прямом смысле. Я тоже слышу голоса. Они требуют нашей смерти, зовут к себе. Сказать, что мне страшно— ничего не сказать. Я чертовски напуган. Думаю, в один из дней я достану пистолет, который лежит в тайнике в моей тумбочке, и застрелю сначала Билла, а потом застрелюсь и сам. Да, нам обоим гореть в Аду. Хоть я и не верю в Бога, какого нам навязывают с самого детства, но я верю в Ад и Рай со множеством Богов и Демонов. Именно туда мы и попадём. Вот скажите, Люцифер— король Ада и самый великий грешник ( по словам толстых дядек в чёрных одеяниях и огромными золотыми крестами на груди), значит он должен поощрять плохие поступки, а не копать за них, верно? Это же логично! Это ещё одна причина моей НЕ религиозности. В вере в одного Бога нет логики и здравого смысла. Тогда зачем верить?..Он снова замахивается для удара, но,кажется, очередной приступ агрессии закончился и теперь в его глазах страх, слёзы и сожаление. И в этот момент я понимаю, что всё же пистолет мне понадобится намного раньше. Я не могу видеть в его глазах это отчаяние и огромное чувство вины. А он ведь даже не виноват!..Он отмыл меня и пол от крови, обработал мои раны. И всё это время он плакал и просил на коленях прощения. А что я? Я даже ни разу не злился на него. Мне даже не жалко себя. Мне жалко его. Кое-как уложив Билла спать и убедив его, что я в порядке, дождался, пока он уснёт. Я просто сидел и любовался идеальными чертами его лица. И сожалел. Сожалел,что это всё случилось именно с нами. Погладив его по волосам и поцеловав в лоб, я встал с кровати, открывая свою тумбочку. Проверяю пистолет на наличие патронов. Вытираю со щёк слёзы и трясущимися руками направляю пистолет ему в голову.- Я люблю тебя. ПростиРезкий хлопок. Вся кровать и стены в крови. На подкашивающихся ногах подхожу к кровати и, рыдая, прижимаясь в последний раз своими губами к его,испачканных в крови, губам в прощальном поцелуе. Ложусь рядом, прижимаясь к его телу, вытираю слёзы. Пистолет направлен уже на мой висок. Последний раз смотрю на него и... Выстрел. Рука с пистолетом безвольно падает на кровать,залитую кровью. Вот и всё. Грустно? Да. Поэтично? Несомненно. Жалко? Ничуть. Это всё скорее печально и трагично.

Сколько бы не говорили, что "нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульете", знайте- это не так...