🗯️Про внимание людей🗯️

Поговорим про внимание людейВсю жизнь я слышу: глиста в корсете, тебя что не кормят? ты хоть ешь? солнцем питаешься? а что ты такой худой?Мне просто повело с генетикой по началу и тем, что я спортом занимался. Пищевые привычки были +-норм, ибо я как немного ел, как раз столько, сколько требовал от меня мой организм

Собственно если бы так и продолжалось, то мои привычки бы и не испортились. Но вот это вот постоянное капание на мозг про худобу разрушает психику. Лично это значительно повлияло на меня

Вскоре с таким раскладом к подростковому возрасту меня стали посещать переедания, я кончено испытывал дискомфорт, но не понимал что почему и от чего. Переедания были на прям как все привыкли видеть у людей за 100+, а переедания просто выходящие за норму моего организма, которую он до этого контролировал

Я потерял контроль между приемами пищи. Потом сладкое начал есть просто от скидки и мозг сообразил: зачем напрягаться если можно ничего не делать и есть шоколадки. Стал себя награждать сладким, мне просто его хотелось постоянно, а просить купить я не имел совести, поэтому сам покупал и втихую кушал пока делал дз. Сначала это была 1 шоколадка за вечер уроков, а потом и 2. Так медленно и незаметно для себя я начал поправляться. Слова про худобу я слышал теперь только от бабушки

Когда я скосился в РПП, изучил всю инфу и дошел до самоанализа, представьте как к чертям полетела моя любовь к себе когда я осознал, что я зарос жиром, а меня до сих пор попрекают худобой. Начал худеть. И по началу когда видишь результат, то да- радуешься, но не долго- тебе становиться недостаточно и ты продолжаешь, только вот потом наступает момент когда ты не можешь остановиться, ты не понимаешь что делать дальше

Я же наконец начал сбрасывать вес как мне было нужно и в очередной раз процедуры кп слег в больницу. Там как оказалосья похудел вроде ещё больше чем до этого было и родственники сразу же начали шарманку про худобу. Почему они не понимают что их комментарии мне к черту не сдались, я бы любил себя, но их постоянные слова начали оказывать давление на мое отношение к себе и оно дало трещину. Они не говорили про мое тело в положительном ключе, это было как упрек, а мне то нравилось мое тело и я не хотел ничего менять, но это постоянное навязывание....

Это все было введение к тому, что произошло недавно. Ко мне заходил отец и он тоже обратил внимание на мою худобу, так как мы видимся не часто и то, что он видел раньше отличается от того, что есть сейчас. Возможно из-за этого я как раз и словил кп в новогодний вечер

Поясню. Когда мне ничего не говорят про мое тело, то мне легче, но когда начинают что-то говорить, то тут же нарисовывается срыв. Возможно это работает на подсознательном уровне. По типу я не хочу есть и хочу худеть дальше, но мое подсознание, убежденное в том, что я не хочу упреков и хочу чтоб меня наоборот похвалили, заставляет меня идти есть, типо: а чего я не ем совсем, нужно хотя бы чуть чуть. Но у меня пищевые привычку в хлам испорчены и естественно ничего хорошего из этого не выйдет. Я не знаю как быть, но я хотя бы это осознал, останется только бороться с собой и перестать слушать любые советы родственников, надоело это уже, их жизненные ценности и мнение не сходится с моим, так пошли они к черту. Из-за них я сейчас страдаю

Вообще я сильно похудел даже не из-за больницы, просто больница особо не дала мне разожраться и поддерживала мой дефицит + я сам ограничивал себя даже в больнице, ибо ел там ровно половину порции, а питание было по щадящей диете, так что дифицит получался для меня отличный. Я за месяц сильно скинул просто за счет того, что каждый день я пил только энергетик, а блевал 1 раз на неделе в выходные предварительно перед этим ничего не ев. Так как я был занят учёбой и уроками, то особой мысли о еде не было, а блевал исключительно из-за того, что избежать приема пищи дома не удавалось из-за родителей. Вообщем когда диета комфортная и есть чем занять себя от еды, то ты даже не заметишь как пролетит эта диета и ты скинешь

Только вот сейчас я зациклен стал на диете и как итог испытываю трудности и тягу к еде. Хочу снова вернуться к тому, когда пил энергетики и не знал бед. Причем энергия у меня была всегда, так как энергию организм получал от энергетика, а если энергии не хватало от него, то вещества в энергетике буквально провоцировали организм самостоятельно выжимать энергию из себя. Я был в неком состоянии эйфории, мне было так хорошо. А со срывами ты просто как в аквариуме каком-то, хочется от всего скрыться, закрыться и перестать что либо чувствовать

Произошла одна ситуация. Я стараюсь есть только тогда, когда никого нет на кухне, я не могу есть при ком то и я хочу хотя бы спокойно поесть. Так вот я ел и как на зло все начали собраться на кухне, меня это начало злить, не могу контролировать это, просто возникает сразу агрессия. Ну и отчим решил у меня утащить из тарелки креветку, а я четко отсчитываю сколько я могу себе позволить и я бы не отел меньше чем планировал есть, ибо может случиться срыв, так вот от этого мне сразу снесло башню и я начал возникать, от этого отчим выкинул эту креветку мол он вообще ее не ел и ему нельзя чтоли, типо камон чел я себе наложил и зачем лезть ко мне в тарелку. Ну и я просто взял не стал больше есть

Потом родители обвинили меня в анорексии, на что я говорю что у меня нет бед с башкой(конечно же это неправда, но я что дурак говорить правду ахах), меня это напрягает, идите к черту, отстаньте от меня, мне от вас тошно, почему нельзя просто оставить меня в покое. Следом за бутылкой мартини отчим начал говорить, что я ахуевший и считаю себя умнее всех. Мне капец стало обидно, я буквально себя ненавижу и постоянно сомневаюсь в своих словах, я даже лишнего не говорю, потому что боюсь ошибиться, да и в принципе я чаще молчу чем говорю, ибо что не скажу, то меня исправляют, это убивает мотивацию разговаривать напрочь .....

Я же тупое ничтожество, я не достоин жизни, но мне не хватает смелости умереть, поэтому я занимаюсь самоубиванием и надеюсь когда нибудь сдохнуть от этого, но мои этом тоже хочу жить, только вот жить не в том дерьме, в котором я живу. Ну почему я такой ничтожный и ничего не умею, за что бы не взялся, то не могу усовершенствовать навыки и как бы не пытался, то всегда провал, от этого мотивация что-либо делать пропадает, мне все дается трудно, от этого ещё хуже .... Просто помогите 🆘