🗂️Откуда оно🗂️

(💢Сочувствую вам всё это читать ахах, а читать мнооого💢)▶️С чего бы начать... Откуда же РПП? Путем самоанализа, я выявил, что с детства. Я не уверен, но тут либо сами привычки семьи на это повлияли, либо РПП как-то может быть заложено в голове с самого начала(по типу любой нервный сдвиг и психологическая проблема оборачивается в рпп). Ибо я четко помню, как в садике смотрел на взрослых детей и думал: я никогда не буду таким толстым(причем я никогда никого не называл толстым и нормально относился ко всем, да и толстыми они толком же и не были), не знаю с чего я так думал тогда ....

▶️Потом помню после 4 класса я начал расти и тело же потихоньку меняется, тоже думал: только бы не располнеть. Причем меня не булили в обществе именно за вес никогда. Но вот к моей личности всегда предвзято относились, в компании меня редко принимали, я был очень скромным и стеснительным(в детстве это даже было как-то не так сильно как сейчас, сейчас вообще труба полная с этим)

▶️Далее когда мне было 15 лет, я был в отпуске с родителями и тогда я за год знатно набрал, но это было постепенно, поэтому я особо не замечал. И что-то в голове такое щелкнуло, что мне становилось некомфортно от своего тела, как будто на нем какой-то лишний груз, мне казалось уже тогда, что лишний вес мой во плоти появляться начинает. И я как-то пытался не то чтобы есть меньше, а слушать свое тело, по типу понимать когда я наелся уже(и все это было как-то на интуитивном плане, ибо я вообще не знал про РПП и что есть диеты какие-то, даже не понимал это если слышал, ну и в голове не возникало мыслей в принципе похудеть/сесть на диету и тп), только вот мне всячески мешали осознавать себя ....

▶️Это были основные моменты, до того как я начал действовать и узнал про расстройство. Вроде как я начал же сам приходить к питанию осознанно, но вот мне помешали да. Вообщем и целом я все детство был как палочка, меня постоянно даже родственники обзывали глиста в корсете, чего категорически нельзя делать, вот зачем подстебывать ребенка? Из-за этого у меня сложилось мнение, что я всегда должен быть таким, мне от части нравилось такое внимание, что меня постоянно выделяют и всё такое. И уже когда в подростковом возрасте мне сказали, что наконец я выгляжу как человек и я набрал вес, то это поставило на мне крест. Во мне было непонимание, что я больше не такой как раньше, я больше не я. Начала зарождаться мысль о похудении и тогда вот я полез в интернет, начал изучать всё, как сбросить вес и всё такое

▶️Сначала я узнал про калории, только вот как они работают меня уже не заботило, я просто узнал, что еда это цифры, точнее теперь еда стала для меня цифрами. Сначала я посмотрел сколько я в принципе ем, на сколько калорий, а потом начал уменьшать эти цифры. Старался есть меньше, и прекращал есть когда установленная мною шкала начала превышаться. И с каждым разом она становилась меньше. Это все можно охарактеризовать просто как ограничение, я просто себя ограничивал, но ел нормально 3 раза в день, хоть и маленькими порциями, но ел. Только вот ел по расписанию и жив в режиме от приема пищи до приема пищи, тогда был карантин, так что особо на ритме жизни это не отразилось

▶️На ограничении я продержался год и похудел до заветных 45 кг(ах да, начальный вес был 53). И вот долгожданный выпускной, я себя устраивал, но потом, смотря в зеркало, у меня возникала мысль, что этого же недостойно, но тут же прерывала другая мысль: как это, но мы же добились 45 как и хотели. Пока что на этом я смирился и до сих пор сидел на ограничениях, ибо не знал что делать дальше. Также начал чувствовать ухудшение в здоровье, ибо я на карантине ничем не занимался, никак особо не двигался, и когда уже вышел на тренировку(а я был спортсменом), то даже дойти до базы у меня составляло проблемы, я ходил пешком и вроде не быстрым шагом, но начинал задыхаться и уставать, а на тренировках потом так вообще чуть ли не в обморок падал, мне было стыдно говорить, что мне плохо, что у меня уже темнеет в глазах на разминке е мае

▶️Но как известно на ограничениях далеко не убежишь, тем более мое похудение было не правильным и фактически, почему вот я был недоволен, жир ушел не так как я хотел, ушли в основном от меня драгоценные мышцы, поэтому тело стало просто дряблым, так как потеряло не тот вес, что должно было и из-за этого я себе уже не нравился. Но это ещё пол беды. Я перешел в старшие классы, там не было никого из моих друзей, моя ментальная система стала ещё подорваннее. Так ещё в доме начался ремонт, бабушка стала приносить вкусняшки и родители тоже как-то(либо я стал такое замечать с появлением и заполнением расстройства) . Вообщем от ограничений я перешел к компульсивному перееданию длиною в год и набрал, всё что сбросил, обратно. Я был совсем разбит, но ничего не мог сделать, я постоянно что-то ел, ночью не спал, а ел, уроки делал - ел, но при этом продолжал считать калории и пытался обратно посадить себя на ту планку, которую я изначально установил

▶️Вроде бы с компульсивным перееданием мучайся не долго, но моя менталка из-за этого полетала к чертям, все дни/месяца слились просто одни сутки, я перестал ощущать смену дня на день, меня стала посещать дереализация, для меня просто рассеивалось пространство, я вроде бы и видел все вокруг, но не осознавал, поэтому всё это для меня было одним пятном. Честно не помню уже как пришел обратно к ограничениям, но продолжу историю. В очередной раз полетел с родителями в отпуск и очень паниковал, так как прием пищи пропустить будет невозможно, долго размышлял как быть и видимо весь этот стресс привёл меня к началу, самому началу когда я начал себя ограничивать. Целый месяц я держался и не ел ничего лишнего + старался делать упражнения, пару раз случалось конечно кп, но к счастью не большое и я смог себя остановить, как итог особо не похудел, но и не набрал, что было моей основной целью

▶️Вроде бы так все не особо критично. Только вот все время до отпуска я постоянно взвешивался, не мог нормально есть, не мог есть при людях, в периоды кп доводил себя до состояния тошноты и головокружений. Еда перестала быть для меня источником энергии и жизни, она стало для меня врагом и всего лишь утехой, удовольствием. Моя самооценка была(да и в принципе сейчас есть) ниже дна морского, я мог нормально смотреть в зеркало, мне было некомфортно в своем теле, не говоря уже о том, что я ощущал в одежде

▶️Не особо важный момент, но стоит сказать. В 14 лет я начал познавать что такое любовь и попробовал на вкус разбитое сердце. Было до жути больно и непонятно от чего больно и где больно. Моральная боль она ведь невидима, поэтому я начал себя всячески бить, царапать, костяшки вбивать в стену, становилось легче, но всего на миг. И тогда во мне зарождались мысли убить себя, ибо я не выносил своего существования. Это не было чем-то в виде: ой мне плохо, Хмм тогда нужно умереть, ведь все так делают. Это было не так. Это так невыносимо каждый день просыпаться и хотеть избить себя до потери пульса, просто стереть себя с лица земли. Не выносить собственного существования это же самое дно. Вот в таком состоянии я и двигался дальше. Пока не пришел к состоянию, когда моя ненависть к себе подкрепляется не тем что меня отвергли, а тем, что я сам думаю, что не достоит жить, но черт мне не хватает сил. Это самое ужасное когда стоишь и хочешь уже покончить с собой, но не можешь, просто не можешь....

▶️Возможно это было зарождение депрессии, но ее я себе приписывать не буду, так как я не врач и я не уверен в этом, а точнее не хочу в это верить. Ибо буквально пол года назад у меня было непонятное состояние. Я просто не мог встать с постели и дело не в том, что мне не хватало физических сил, мне не хватало моральных сил, я просыпался и просто не мог настроить себя чтобы подняться, а дальше это дошло до того, что я просто не могу не то чтобы зубы почистить, а даже помыться, просыпался и тут же появлялись слезы банально от того, что я ничего не хочу делать. Я даже начал уроки прогуливать, уходить пораньше, лишь бы не сидеть в школе, а пойти домой и тупо сидеть есть. Я съедал за 1 прием пищи всю свою планку и больше не ел до следующего дня. Я просто сидел в школе и не мог дождаться когда я пойду есть домой, у меня буквально была ломка. У меня была ломка по сладкому, я не мог ни дня прожить без сладкого, иначе меня начинало выворачивать наизнанку от того, как я хочу сладкого

▶️Мне крайне все это надоело, ибо ем - мне плохо, не ем - мне плохо. И как-то вот додумался начать блевать. Причем в 1 раз у меня ничего не получилось, но вот во второй раз всё так хорошо вышло и я почувствовал облегчение, поэтому это вошло в мои обычные будни. По началу я ел обычную еду, а потом наедался и блевал, это было 1 раз в день, но дальше я мог поесть утром и потом вызывать рвоту раза 3 на дню. Далее пришел к тому, что вообще не ел, а только наедался и сразу блевал. И такими темпами похудел как хотел, но теперь я не могу есть вообще, просто не могу положить в рот кусок, а потом не пойти и не вызывать рвоту, как только я поем, то мне сразу же хочется всё выблевать. Я довел свой организм до того, что больше не мог блевать 2 дня подряд, не знаю почему так, ибо на 2 день еда уже туго выходила, прям очень туго, но стоило делать перерыв в 1 день как сразу можно было спокойно и легко блевать. Я прям вычищал себя изнутри, блевал пока не будет выходить уже только вода. От этого мне становилось так легко и я был полон сил🔽Полон сил до сегодняшнего момента.......🔽(⚠️Возможно я что-то упустил, поэтому буду дополнять уже в основе то, что не упоминал⚠️)