1

Я любил наблюдать за ним, когда он рисовал на уроках. Любил ходить за ним по школе. Он словно стал частью меня. Той самой заветной частичкой, без которой прожить новый день будет сложно. Я всегда смотрел на то, что он делает. Мне было интересно всё. Иногда удача поворачивалась ко мне лицом и мне удавалось сесть рядом. Тогда я видел всё ближе.Я любил всё, что связано с ним. Любил его чёрные кросы, которые иногда сменялись белыми вансами, любил рваные джинсы, в которых вход в школу был запрещён, любил тёмные майки с суицидальными принтами, любил ветровки, что он носил с собой. Я даже любил вечное гнездо на его голове.А ещё я любил его глаза. Они были тёмно-коричневого цвета, я буквально видел в них вселенную. Я любил вечный запах сигарет, который он источал из-за привычки курить перед и после школы. Этот запах проникал глубоко в лёгкие и не желал так просто выходить, он пролазил под кожу, заставляя кровь течь быстрее, а сердце колотиться как бешеное. От него веяло адреналином и спокойствием, от которого, порой, тошнило, но даже это не мешало мне обожать это чувство. Я любил его. Я был зависим от его нахождения рядом, от его привычек и действий. Мин Юнги был моим личным наркотиком. Он часто бывал на крыше школы, сидел на самом краю, рисуя или делая домашку, что яро ненавидел.Он редко ночевал дома, чаще выбирая улицу и звёздное небо перед глазами.Но он был холоден и груб. Резкие ответы давили на сердце, заставляя сжиматься от боли. От неожиданных и колючих отрицательных действий, в груди просыпалось странное чувство, не испытываемое ранее. Оно билось о ребра, разрушая всё внутри и принося невероятную боль, кровь, казалось, прекращала движение, грозясь не продолжать свою работу. Большой ком слёз давил на горло, предавая больше острых ощущений. Внутри всё неприятно жгло, но я продолжал любить его. Я продолжал слепо надеяться на прекрасное совместное будущее, на любовь и тёплые объятия. Розовые мечты заняли всё место в моей голове, потому что его имя до конца жизни отпечаталось на сердце, сломя рёбра. Смертельно Невыносимо УжасноНо так приятно.Я, кажется, помню каждое слово, что он сказал мне когда-либо. Помню каждое действие, которое было адресовано мне. Это невозможно забыть. Любовь слепа и опасна - она ведётся безумством и отчаянием. Я никогда не видел, как он плачет. Никогда не видел, как он искренне улыбается. Я видел лишь то, что он хотел показать. Я не помню, как это случилось... Это должно было произойти не так, совсем по-другому, не ведясь болью и разочарованием. Это была лишь моя мечта, которая воплотилась в реальность, но совсем не так, вовсе нет...Я помню лишь то, что хочу помнить. Подробности я лишь мечтаю забыть.Наш поцелуй. В тот самый тёмный вечер, когда даже звёзды на небе не появились, когда луна светила особенно тускло и лишь уличные фонари спасали от кромешной тьмы.Тот поцелуй должен был произойти не тогда, не в таких условиях, не в том месте. Но он произошёл. Влажные губы и проворный язык, что так просто пробрался в моё личное пространство. Громкие причмокивания и его руки в моих волосах. Я помню то, что хочу помнить. Я забыл вкус горечи от алкоголя, выпитого Юнги до нашей встречи, я забыл про свою неумелость, я забыл про солёные дорожки начинающиеся от моих глаз, заканчивающиеся губами. И я забыл то, как он ушёл, жестоко оттолкнув меня на землю.Я просто не хочу это помнить. Не хочу - значит не помню.

Сколько слёз я пролил из-за него? Сколько боли от обиды стерпел? Сколько я смогу стерпеть ещё? Что ждёт нас в будущем?А есть ли слово "мы"?Конечно, нет. Есть я и есть он. Но нас нет. И не будет. Жаль, что я понял это настолько поздно.Жаль, что я вообще понял это.Почему же ты появился в моей жизни?Почему я влюбился в тебя?Почему сейчас так больно?Алкоголь давно не помогает, я даже пробовал наркотики, но он действует на меня хлеще всего этого. Смогу ли я когда-нибудь забыть его губы? Навсегда. Смогу ли я полюбить так же сильно того, кто любит меня? Однозначно нет. Слишком поздно. Я должен был думать раньше, а не сейчас, когда уже всё решено и ничего не изменить.Есть отдельно я, отдельно ты. Было. Так было и это так задевает меня. Хочу, чтобы все запомнили всё не так. Хочу, чтобы было "мы". Хочу, чтобы когда говорили о тебе - говорили и обо мне, о нас. Но говорить не будут вообще. Мы сделаем всё тихо, никто не узнает. Пока что...Я живу тобой, я живу, пока живёшь ты. Почему ты отказываешься от этого? Почему ты не можешь продолжить всё ради меня? За всё время нашего знакомства я хотел лишь почувствовать что-то, кроме боли. Но ты был слишком холоден и груб. Слишком - для всех. Идеально - для меня.Для меня ты был идеален во всех смыслах. Но, черт, почему же так больно сейчас? Я просто хотел быть рядом. Возможно, где-то там, наверху, мы будем вместе, но это лишь возможно. Я обязательно пойду за тобой, я обязательно смогу это.Как думаешь, мы сможем быть вместе там? Там, где на нас никто не посмотрит с укором, где нас не станут презирать. Но такие, как мы, никогда туда не попадём. Мы опустимся в самые низы. Туда, где нет ничего светлого, где царит хаос и ужас. А там ты сможешь полюбить меня?Я буду всегда ходить за тобой, несмотря ни на что. Главное, не отворачивайся сейчас, будь рядом, даже если так. А знаешь, я помню твой взгляд полный сожаления. Ты ведь знал о том, что чувствовал я?Так зачем же причинял мне боль? Ты хороший, я знаю. Просто грубый.Тогда ты заглянул мне прямо в душу, прежде чем сделать это. Сделал такой большой шаг и решил моё будущее. Но я буду помнить этот взгляд, карающий себя, всегда. Мне даже показалось, что ты пытал ко мне тоже самое. Но разве это так? Разве мы могли бы..? Тот поцелуй что-то означал для тебя, верно? Зачем же ты ушёл так рано, зачем покинул меня? Мы бы справились со всем вместе, мы бы всё решили и были счастливы. Тот самый день на крыше. Я вновь пришёл за тобой. Но я не ожидал увидеть этого.Я не думал, что увижу тебя, стоящего на самом краю. Но ты ждал меня, я знаю. Я чувствую это.Не нужно жалеть меня, это твоё решение, я должен понять тебя. Но я не понимаю, прости, Юнги. Даже сейчас, в такой момент, я рыдаю не из-за себя, а из-за тебя. Зачем ты сделал это? Почему не мог просто сказать? Я, черт возьми, любил тебя!Но ты просто посмотрел на меня своими до одури глубокими и красивыми глазами, полными чего-то особенного по отношению ко мне, слабо и совсем незаметно улыбнулся, а после... сделал свой последний шаг. Шаг в пустоту, в неизвестность. В темноту, которая поглотила твоё тело. Я приходил на ту крышу каждый день, чтобы просто вспоминать тебя. Я ведь видел, как твоё тело сопрекоснулось с землёй, я был первым, кто увидел тебя таким. Таким душевно разбитым и боящимся. Перед моими глазами до сих пор твоё лицо и слеза, одиноко катящаяся по щеке. Но знаешь, спасибо. Благодаря тебе я могу больше не мучатся. Ведь я помню твоё пустующее место в классе. Знаешь, я занял его. Я сидел там до конца года, я продержался. Я заметил все твои записи под партой. Ты ведь знал, что я сделаю так, верно?Я донельзя поздно нашёл её.Нашел твое последнее послание.Послание для меня.Ты лишь хотел уберечь меня, хотел спасти от ужаса, который видел и пережил сам. Тебе было гораздо хуже, чем мне. Ты не хотел причинять боль, ты хотел тихо уйти, но появился я. Я твоя первая и последняя ошибка. Ты не смог справится и был со мной. Но ты был слишком долго, передал слишком много своих чувств мне.Это было не последнее твоё письмо, на следующий день я нашёл другое. Ты любил мою улыбку. Она нравилась тебе, когда я считал её до безобразия глупой. Я никогда не забуду тот рисунок в этом письме. Ты нарисовал улыбающегося меня. Я помню последние строки этого письма... "прости, Чимини..."А я ведь давно простил. Я не имею права судить тебя или обижаться. Ведь это ты, мой личный наркотик.Ещё через два дня я нашёл другое письмо, третье по счёту. Но там была всего одна фраза. Чертов Мин Юнги, я тоже люблю тебя, идиот! Почему ты признался мне лишь когда ушёл? Но знаешь, сейчас я отпускаю всю боль и я отпускаю тебя. Спасибо за всё. Я действительно благодарен тебе.И сейчас, сидя в ванной на холодной плитке, я до сих пор люблю тебя. После того вечера на крыше прошло пол года, но я до сих пор влюблён. Глупо? Невероятно. Но я не могу ничего поделать. Я часто ходил на кладбище, к тебе, к твоему надгробию, где красивым шрифтом было выведено имя "Мин Юнги" и дата смерти.Даже сейчас, залезая в ванну, полную ледяной воды, я думаю о тебе. Когда я беру лезвие, вытащенное из бритвы, я думаю о тебе. Когда я провожу по своей нежной коже и она делится на части, выпуская кровь, я думаю о тебе.Когда вода постепенно окрашивается в тёмно- красный цвет, я продолжаю думать о тебе.И лишь когда моё тело слабеет, а глаза закрываются, я вновь вспоминаю о твоём последнем дне и о нашей последней встрече. Я вновь вижу перед собой твои глаза, полные сожаления и горечи. Моим последним желанием, написанным на бумажке и положенном на пол рядом с ванной, чтобы родители заметили сразу, было лишь то, чтобы меня похоронили рядом с тобой. Спасибо тебе за всё.я никогда не забуду тот день. Он навсегда отпечатался в моей памяти. Прости...