4. Шутки-прибаутки

Чтобы вы не заскучали в ожидании новой реакции, написание которой затянулось, ловите старую добрую забаву: переделывание анекдотов на манер фандома. В комментариях можете поделиться вашими переделками шутеек! Хорошего настроения!

***

Однажды Т/и попросила Габриэля принести воды и суши. Габри принёс глобус.

***

Из размышлений Данте:

– Иногда в минуту меланхолии хочется почитать что-нибудь для души на немецком... Или на французском... Или итальянском... Диване.

***

Ромео проходит собеседование на новую работу. HR‑менеджер интересуется:

– Почему вас уволили с прежнего места работы?

– Я задавал много вопросов.

– Кому?

– Женщинам. Кстати, а вы замужем?

***

Феликс:

– Чтобы научить другого человека чему-то, нужно самому показать пример!

Вару:

– Поэтому ты все время страдаешь фигней?

***

Ромео в очередной раз признаётся Т/и в своих чувствах:

– Я люблю тебя и буду с тобой всегда!

Т/и:

– Ты это... Прекрати пугать!

***

Куромаку, услышав беседу двух девушек:

– Знаете, получить 90х60х90 совсем несложно. Это будет 486 000, не стоит благодарности.

***

Вернулась Т/и с работы домой, Габриэль её вдруг испрашивает:

– Т/и, а ты пришла сама?

– Сама, Габри, сама.

– А Вару сказал, что тебя черти принесли...

***

Купили как-то раз клоны новый телевизор.

Габриэль, осматривая упаковку:

– А почему на коробке бокал нарисован?

Вару:

– Это значит, что покупку надо обмыть!

***

Пик позвонил Т/и:

– Малая, ты навигатор на моём мотоцикле трогала?

– Да, я смотрела расстояние от нас до Вологды.

– Ну, спасибо, блин, звоню тебе из Вологды!

***

Завели клоны собаку. Спустя некоторое время Зонтик жалуется Феликсу:

– У нас собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!

– Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?

– Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся...

***

Т/и заходит в гостиную и спрашивает:

– Так! Кто сожрал мою шоколадку?

Вару:

– Не знаю, отстань!

– А ещё будешь?

– Буду!

***

Уговорили Пика сходить на приём к психологу. Психолог ему даёт рекомендацию:

– Напишите письмо человеку, который вас раздражает, а потом сожгите его.

Пик:

– Хорошо. А с письмом что делать?

***

Пьяного Вару ночью останавливает полицейский и спрашивает:

– Куда идёте?

– Иду на лекцию о вреде алкоголизма!

– Кто же тебе её ночью читать будет?

– Т/и и Куромаку!

***

Ромео написал Т/и сообщение:

– О прекрасная из прекраснейших! Если ты спишь, отправь мне свои чудесные сны! Если улыбаешься, отправь свою очаровательную улыбку! Если плачешь, отправь свои слёзы, я испью их, и твоё горе уйдёт!

Т/и отвечает:

– Я в туалете. Что отправлять?

***

Габриэль:

– Стесняюсь спросить, а почему после фразы "стесняюсь спросить" всё равно спрашивают?

***

Т/и:

– Зонтик, ты в последнее время такой спокойный! Как ты этого добился?

Зонтик:

– Ну... Я просто принял дзен.

– И как? Правда помогает?

– Не особо, но теперь я спокойно переживаю, что не помогает.

***

Пик вышел на балкон и воскликнул:

– О счастье, какое прекрасное утро!

Но эхо промолчало, оно было в курсе: мат запрещён.

***

Сидит на лавочке Зонтик, грустный-грустный. Подходит к нему Феликс и спрашивает:

– Зонтик, ты чего такой расстроенный?

– Садись, Феля, расскажу.

Феликс уселся рядом, готовый выслушать и поддержать друга:

– Ну, рассказывай!

– Да вот... Скамейка, оказывается, покрашена...

***

Встречает Вару в саду гнома и спрашивает:

– Ты кто?

– Я гном! Я делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Вару задумчиво:

– Тогда я тоже гном.

***

Зонтик рассказывает Т/и:

– Меня Куромаку сегодня на прививку водил...

– И как? Ты не испугался, не плакал?

– Нет, Т/и, они меня не догнали.

***

Данте:

– Нет поводов для беспокойства, Пик, всё проходит. И это пройдёт.

Пик:

– Завали лицо, мы в падающем лифте!

***

Сосед застукал Вару у себя на яблоне.

– Вару, ты опять за своё? Вот я с Т/и поговорю, получишь!

Вару подымает голову и говорит:

– Т/и, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет.

***

Куромаку:

– Т/и, где кофе? Я никак не могу найти...

Т/и:

– Куро, ну что ты как маленький! Кофе в кладовке, в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "Соль".

***

Данте спрашивают его ученики:

– Мастер, для вас спорт –это профессия, или увлечение?

Данте:

– Для меня спорт – это канал в телевизоре.

***

Приходит Зонтик на приём к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня всё болит!

– А где именно?

– Да везде: когда сижу — болит спина, когда стою — ноги, когда лежу — шея...

– Понятно. А когда ходите?

– Тогда вообще страшно становится!

***

Вару с хитрой улыбкой подходит к Феликсу.

– Эй, Феликс! Знаешь, как заинтересовать дурака?

– Как?

– Завтра расскажу!

***

Сидит Пик, листает на телефоне ленту новостей. Подходит Габриэль и спрашивает:

– Пик, а у тебя апельсины есть?

– Нет.

Габри уходит, через минуту опять подходит и спрашивает:

– Пик, а у тебя апельсины есть?

У Пика от злости аж глаза покраснели.

– Нет! Габриэль, если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене.

Габри уходит, но через минуту опять подходит и спрашивает:

– Пик, а у тебя есть молоток?

– Нет.

– А гвозди есть?

– Нет!

– А апельсины есть?

***

Феликс:

– Данте, в чём секрет твоего душевного спокойствия?

– Я просто ни с кем не спорю.

– Но это же невозможно!

Данте невозмутимо пожал плечами:

– Ну невозможно так невозможно.

***

Из полицейского протокола задержания Вару: "Бросал лебедям хлебные крошки, тем самым сорвал балет "Лебединое озеро".

***

Мужчина приходит к Данте в студию духовных практик и спрашивает:

– О учитель, в чём истинный смысл человеческой жизни?

Данте долго молчит, медитирует, а потом отвечает:

– Смысл жизни в том, чтобы быть подобным цветку лотоса, который чист, несмотря на то, что растёт из грязи.

Мужчина разочарованно:

– И всё?! Я ехал к тебе через полстраны, потратил кучу денег, чтобы услышать эту банальность?!

Данте озадаченно хмыкает:

– Да ладно? Блин, значит, не в лотосе дело... Ну извини, чувак, я сам не знаю.

***

Вернулся Ромео со свидания, Феликс с энтузиазмом интересуется:

– Ну как твоё свидание с той девушкой из Инстаграма?

– Это провал! В жизни она выглядит так, будто её фотки в соцсетях обрабатывал не фотошоп, а бригада профессиональных реставраторов Эрмитажа. В общем я сбежал через окно в туалете.

***

Едут в поезде в одном купе Ромео и Куромаку. Ромео смотрит в окно, видит пасущееся стадо овец и восхищенно говорит:

– Какая пасторальная картина! Посмотри, Куро, сколько прекрасных белых овечек бегает по этому изумрудному лугу!

Куромаку лениво отрывается от газеты, смотрит в окно и поправляет:

– С точки зрения строгой логики мы можем утверждать лишь одно: на данном поле пасутся животные, как минимум три из которых белые с одного бока, обращенного к нашему поезду. Остальное — твои ничем не подкрепленные гипотезы.

***

Феликс и Габриэль пилят бомбу, подходит к ним Пик и говорит:

– А если долбанет?

Феликс оптимистично:

– А у нас еще одна есть!

***

Ромео и Данте болтают на ночной кухне за чашкой чая. Ромео:

– Как думаешь, в чём главный парадокс любви?

– В том, что мы ищем человека, который поймёт нас без слов, а потом всю жизнь ругаемся из-за того, что он не так понял наше молчание.

***

Обратился Зонтик к психотерапевту.

– Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что меня никто не понимает.

– Что вы имеете в виду?

***

Болтают как-то клоны за завтраком. Вару:

– Вчера ходил в казино.

Феликс:

– Выиграл?

– Да у Т/и попробуй проиграй.

***

В устах механика Пика одно матерное слово заменяет 312 деталей и сборочных единиц.

***

Куромаку заработался и вернулся домой заполночь. Т/и беспокойно отчитывает его:

– Ты на часы смотрел? Уже два часа ночи!

Куромаку невозмутимо отвечает:

– Т/и, нет поводов для беспокойства. Во-первых, два — это очень маленькое число. Во-вторых, оно чётное, а значит, несёт в себе гармонию. И в-третьих — если округлить до ближайшего десятка, то сейчас вообще ноль!

=====

Пишите свои анекдоты в комментариях! Приколов много не бывает! ^^