1 и последняя

- Ты же знаешь, что мой отец нас видит - я не сказала тогда эти слова.Адреналин кипел в недрах моего сердца, крови. Но страсть. Всепоглощающая страсть которая была между нами, не давала здраво мыслить. Что за стеклом окна, в машине сидит отец и разговаривает со мной. А мой мужчина пристроился сзади. Я даже думаю отец видел его сзади меня, но не знал что происходит. Он был знаком с ним, он даже был не против его. Что были немыслимо, нет, не это слово. Это было исключено, я - как его принцесса не могла иметь парня в свои 17. Но он не знал всего и никогда не узнает. Именно в свои 17 я задумалась о детях, которые могли быть у нас. Если бы не наши поступки потом. Детишки - светловолосые как у их папы. Мои глаза цвета хамелеона, меняющегося в зависимости от настроения. Это было бы прелестно. Но мы сорвали наши планы, наше будущее. Зная нас мы были как бомба замедленного действия, которая готова в любой момент взорваться. Такими мы были. Всё мои интрижки после, можно было охарактеризовать как: поведение ребёнка, которого обидели. Или обидела я? Или обидели мы друг друга?В отношениях виноваты оба, так же говорят? Тогда, я могу сказать мы оба виноваты в нашем расставании.Мой приезд к нему домой после полу года не общения, можно ли считать нужным? Я его не забыла тогда. Может даже больше, любила. И продолжала дышать им и его ответами, его поведением и нашей страстью, когда мы виделись. Можно сказать одно: тогда ничего между нами не было, у него была девушка, которая должна была стать его женой. Я просто наслаждалась минутами проведенными вместе. Но, зная то, что происходит сейчас, я думаю я крепко бы обняла его и попросила не делать глупостей, за которую ты можешь и жизнью поплатиться. Это я оставлю на потом. На конец этой истории двух людей, которые испортили друг друга и подпортили взаимоотношения между друг другом.

Далеко в прошлое:

- Твоя девушка ревнует, это заметно. А если взять ещё факт что она моя лучшая подруга, выходит не очень.- Да, она ревнует.Думаю, я была подругой не очень. Я сказала ему чтобы не втягивал меня в их разборки. Но продолжала на максимум проводить с ним время. Девочке не нравилось это всё больше. Со временем они разбежались. Была ли это судьба? Думаю да. Либо это говорит мой эгоизм. Уже тогда он мне был симпатичен, но я этого не признавала.Девочка подумала что мы вместе и решила проверить это через своего фейка. Но мне доложили что и как. И написав ему он предложил план.- Давай подыграем им. Вздрючим тварей.А я согласилась. Зачем мне это было? Даже спустя года я не знаю ответа на этот вопрос.

Потом мы всё больше начали привыкать к обществу друг друга. Звонки, разговоры, переписки, гулянки, нахождения в домах друг друга. Как то раз спустя месяца, мы сидели у него дома и он заставил меня встать глупым образом. Я встала, мы начали обниматься. Просто стоять в объятиях друг друга. И тут произошло признание от него.- Ты мне нравишься.Сначала я была в замешательстве, потом пришло смущение, понимание, принятие.Я согласилась, сказала что он мне тоже, мы поцеловались и с этого началась наша мини история страсти, любви, непринятие общества.Мы начали ездить вместе в колледж, на маршруте моего папы, возил его бесплатно. Я хотела его видеть и вставала очень рано чтоб ездить с ним, сидеть, целоваться, парить, и греться об него. И так практически каждый день. Мои пары начинались в 8-10, но я уже по стойки смирно стояла на остановке в 6:10 ждала папу и его. Потом начиналась страсть, стоны, др*чк* и тд.- Мокрая😁❤️, потрогал случайно.До с*кс* не доходило, потому что я была против и была девственницей. Можно ли говорить что я любила его и его чл*н? Аххахаха. Думаю да.Так вот, я любила то, что он делал им, как умело управлял, как доводил меня. Его прозвище было /Извращенец/. Даже оспорить нельзя это.

Произошло знакомство с моей мамой, так как с папой он уже был знаком. Поход на катлаван - болото. Приготовление шашлыков, совместные фото снятые моей мамой, обычные. Как мы лежим и он играет в телефон.

Я его позвала к себе и из за температуры уснула прям на нём.

Человеку нужно было домой, но он благородно ждал пока я сама проснусь. Он просто был рядом, не боясь заболеть с моей температурой под 39. Мне хотелось чтобы он был со мной каждый день, но я знаю что так быстро можно устать друг от друга. Можно ли сказать что он устал от постоянного нахождения рядом? Да. И я дала ему то что он хотел, побыть без меня хоть и погулять со своими друзьями. Я тоже могла бы с ними пойти, но нет. Я хотела чтобы он отдохнул.Мои чувства нарастали с каждым днём. Я даже могу сказать не побоясь этих слов. Я влюбилась по уши в него. Его мама узнала про существование меня, как его девушки и она написала ему.- Проверьте для начала друг друга временем. Не торопитесь.Она была права. Нам это нужно было. Мы начали лучше понимать друг друга, не ссорится, не психовать. Просто жить и наслаждаться тем что мы есть друг у друга.

- А они там нам внуков не делают? - написал папа моей маме.Нет конечно. Мы не делали и понимали что слишком рано, когда за спиной грубо говоря палатка без ничего. Но с этого момента мы призадумались над этим, но к действиям не переходили. Только к тем действия где присутствовало удовольствие без намёка на детей. Нам хотелось ещё пожить и покайфовать.

Я действительно знала одно: я хочу выйти за него замуж, я хотела с ним детей, семью. Я хотела видеть его по утрам, слышать детский смех. Нет, я не та девушка которая при первом знакомстве продумывает и придумывает свадьбу, детей, и так далее. К этому выводу я пришла побыв с ним и прочувствовав его вайб, прочувствовав его. Мы максимально сложные люди, как я говорила ранее бомба замедленного действия. И она вспыхнула, спустя время но это произошло. Мы разошлись так же быстро как и начали встречаться. Но кто же знал что мы продолжим общение, но уже не как девушка и парень. А как друг и подруга, но больше это было похоже на передруг - недопарень. В один момент мы переспали, вспомнив нашу любовь и нахождение в моей комнате пропитанной воспоминаниями сыграло свою роль в нашей жизни. Жалею ли я? Нет. Но я знала одно: в этот момент у него была девушка. Я поступила как сука. Узнав что они расстались не сказать что я была огорчена, но и не счастлива. Я ему говорила *Пиши ей и не забивай на неё* как ты это делал в конце со мной. Давая эти советы я вспоминала свой поступок, НАШ поступок. Будет правильнее. Да, в конце он и вправду начал забивать на наши отношения. Пропажа, не приходы, нет ответа. Слова его друзей что *он изменяет тебе с другой девушкой*. Я поверила им, эти люди были его лучшими друзьями но и моими знакомыми. Но я никогда не изменяла ему. После расставания и секса. Я ушла в полноценный запой если так можно это назвать. Я без пробудно пила целый год. Что начало настораживать моих на тот момент друзей.

-Я как тебя не увижу ты постоянно пьяная, может остановишься?-Нет.-(Имя), это не твоё дело, это её жизнь и она делает как хочет, занимайся своей.

Пропила печень, боли в сердце, долги, боли в почках, разъёбанные связки в колене, вскрытые Вены. Всё что я получила от пьянок. Но можно ли сказать что я отпустила? Да. Но если была бы возможность перенестись в прошлое с моими пьянками. Я бы поступила так же, но с минимальными потерями для здоровья.

Я поступала как ребёнок, как обиженный на мир ребёнок. Но я продолжала поддерживать с ним связь уже как обычная подруга. Последний раз я приехала к нему. Когда он переехал в центр. Ничего не было, чему я рада, ломать ту связь, ту нить дружбы я не хотела. А она была чуть ли не на соплях. Взвешивая и держа наши слова. Мы просто были рядом в этот день, болтая, я смотрела как он играет, слушали музыку. Вайб понятен. Я понимаю всю безопасность нахождения рядом, опять же уснула. Проснулась и поехала домой.Общение сошло на - знакомые. - Привет - пока. - С днём рождения. - И тебя

Через полгода - год, он уходит. Уходит на СВО, самолично если это так можно назвать. Я возобновляю общение как немного ближе чем знакомые. Подбешиваю его, веселю. Называется *Чтоб не втыкал*. Восхищаюсь его подвигами, не даю потерять надежду. В первую очередь даю надежду на то, что его реально ждут.

Даже не смотря на существование невесты, как он сказал. Но почему это должно мне мешать поддерживать его как знакомого? А в прошлом близкого друга. Которые знал все мои секреты.

Прошло порядка четырёх лет, с нашего знакомства. Я полностью и откровенно готова сказать. Как бывшего я его отпустила. Сейчас он числится не как бывший, а как знакомый, с которым было многое.

Но, что бы вы ответили? если я скажу что сейчас он не отвечает мне порядка 3 месяцев? Его ищет мать. Да, я пробила по воинской части, по его отряду и так далее, он пропал. Но я не знаю числится ли как пропавший без вести.

Я надеюсь на хорошее, всегда надеюсь. Недавно он мне приснился: моя мама сидела у подъезда и в своём доме я говорю ему: - Мама не знает что мы расстались, уж извините. - Ничего страшного Мы вышли из моего дома держась за руки. А при разговоре с моей мамой стояли в обнимку.

И нет, чувства не вернулись. Это всего лишь сон. Но в какой то мере, я начала переживать всё больше. Я без того редко сплю думая как он. Там, могло произойти многое.

Я прошарила в интернете всю ночь, ища информацию. Хоть долю информации о нём. И нашла что его ищет мама. Я знаю, что могу написать людям которые с ним там. Но я не могу этого сделать. Я боюсь узнать что он не в живых. Или пропавший.