||•Глава 1•Четвертый месяц•||

"Апрель-это четвертый месяц календаря, который произошел от латинского слово «aperire», что в переводе означает «открывать». "-Я вычитал это в одной книге совершенно недавно, от скуки. Но ведь в этом абзаце скрыт огромный смысл слова "открывать". Не просто так ведь назван апрель в честь этого слова..

Это тот самый месяц, который пробуждает все живое после зимней спячки, который позволяет раскрыться набухшим почкам на деревьях, кустарниках, а почки в свою очередь заставляют кустарники позеленеть, а деревья распустить свои шикарные зеленые листья.

Всеми обожаемые цветы начинают распускаться, становясь ароматными, яркими, неотразимыми и красочными, иной раз даже трудно оторвать взгляд от такого зрелища, гуляя в парке, в саду, либо еще где-нибудь.

Когда же смотришь в окно, все ощущается совершенно по другому. Нету чувства какого-то восхищения, ведь ты тупо сидишь и смотришь в окно, не разгуливая по улицам и не любуясь этими удивительными пейзажами весны, а именно-апреля.

Сколько минут я уже смотрю в окно? Довольно много. И насколько же нудно.. вот так сидеть, и смотреть в окно на огненный закат под громкое тиканье часов в одинокой, тихой квартире.. А что еще остается делать? Живя одному, совершенно одному...без знакомых, друзей... Можно и с ума сойти.

С моей то стеснительностью я столько всего упустил..возможно, если бы я был хотя бы немного раскованнее, то у меня мог быть довольно большой круг общения. Но к большому сожалению мой характер в очередной раз расставил все точки над и. Как то глупо, будто я зашел в лабиринт, и до сих пор не могу найти выхода из всей этой путаницы. Из-за одиночества и вправду можно сойти с ума. Но ведь есть же люди, которые всю жизнь живут одни, и только для себя..а я так не могу из-за каких то внутренних преград. Наверное потому, что я такой человек сам по себе..А это беспрестанное тиканье часов сводит с ума еще больше. Когда же это уже наконец закончится?

Мое ужасное состояние не дает мне покоя. Я чувствую себя каким-то потерянным котёнком, слишком одиноким, и никому не нужным. Возможно я не смог правильно сформулировать свои мысли, а может и смог, я еще и сам не до конца разобрался, что творится со мной в данный момент, но то, что я обречён быть одиноким всю жизнь, это факт, который не опровергается.

Остается лишь одно–ходить по знакомым мне местам, специально выйдя в то время, когда на улице мало народу, где я наверное был уже раз сто, и также медленно расхаживать, любуясь абсолютно всем, что только связано с природой. А в свободное время сидеть дома, и под тиканье часов не понимать, почему у меня такая жизнь. И по этому принципу я живу уже как год.

_______На город обрушилась кромешная тьма, при этом заставив большинство людей включить свет в своих уютных квартирках. В одной квартире сквозь окно было видно, как семья вместе сидела за столом, что-то обсуждая и смеясь. Как же им наверное весело проводить время вместе..и совсем не одиноко. Никому.

Почти во всех окнах горел свет, всё же кто-то еще на работе, и придет не скоро, но не у меня. Я просто увалился на кровать, даже не зная зачем.. чтобы посмотреть, как в очередной раз меня атакует бессоница? Я даже выгляжу плохо из-за неё..Ну мне больше ничего не остается делать, кроме как лежать, и молча втыкать в потолок ни о чем не думая всю ночь напролет.___________Проснулся я очень рано. Такое чувство, будто бы я не спал, а моргнул, и сразу настало утро..Ненавижу..хоть такое и случается со мной довольно часто. Даже то, что я проснулся меня уже не радует. Внутри меня все будто заледенело и застыло. Я не чувствую ни-че-го. Абсолютно. Мне не будет обидно, если мне скажут что-то по поводу моей внешности, моего стиля одежды. Последнее время я не так сильно слежу за собой. А ведь во всем виноват тот самый тупик..как же это можно еще назвать. Это он не даёт мне быть хоть чуточку смелее и решительнее, это он виноват в том, что я не умею контактировать с людьми, и что я их избегаю при первой же возможности. Даже если меня попросят показать дорогу до ближайшего магазина, я скажу, что не знаю, и просто скроюсь с этого места, нежели я заговорю с человеком, и помогу ему.. Нет, это не из-за того, что я хочу навредить кому-то. Опять же, это тот самый тупик. Сам даже не помню, как давно я оказался в такой ситуации..помимо этого года, я начинал замечать за собой это свое странное поведение довольно давно. А ведь когда то было совсем по другому..я был открытым к людям, и если бы мне тогда сказали:"Извините, а не подскажете как дойти до *** улицы" , то я бы без особых раздумий помог. Тогда мне было 14 лет..

За это время я уже значительно изменился, и превратился в того, кем боялся стать всё свое детство и подростковые годы. А именно–тем самым социофобом и интровертом, который избегает людей, и выходит на улицу когда мало народу.

Даже работать я нормально не могу, есть желание просто взять, и в один момент все бросить. С этими бумагами я схожу с ума еще больше, чем от чувства одиночества, и осознания того что я просто замурован в собственном доме в четырех серых стенах.Когда-нибудь я и вправду все брошу..

Мое внимание привлек какой-то.. то ли это дневник, либо же ежедневник, что лежал на полу возле шкафа. А может это и вовсе тетрадь.. такая толстая, с множеством маленьких разноцветных закладочек, и цветная.. яркий зеленый и настолько же яркий розовый..вся обклеена каким-то старыми наклейками.

Может мне мерещится, и я правду сошел с ума? Но все же есть такое чувство, будто бы я уже где-то видел эту тетрадь.Из-за своего плохого зрения мне пришлось слегка прищуриться, чтобы прочитать надпись:"личный дневник"..

И тут я понял, до меня мгновенно дошло, что этот, так называемый "личный дневник" принадлежит мне. Несмотря на мои провалы в памяти, что в последнее время прогрессировали, я мгновенно вспомнил, как вел его на протяжении многих лет, чтобы потом с теплотой на душе читать написанные мною тексты, отчеты за день, и ностальгировать.

Внутри меня все взбудоражилось, даже не знаю, из-за чего такое могло произойти. Но я прям чувствовал, что эта вещь очень дорога мне. С большим интересом я открыл первую страницу этого "личного дневника". Ничего необычного там написано не было. Все, кто вел личный дневник, писали в начале свою анкету. Я был не исключением:

-"Дорогой дневник, меня зовут Ли Минхо, мне 13 лет, я ещё учусь в школе. Моё день рождения 25 октября..."

С одной стороны, как то стыдно читать такое, а с другой вроде очень даже и интересно..:

-"У меня очень много друзей, учусь я на отлично. Увлекаюсь рисованием. О моем потенциале к рисованию знает вся моя семья, и всячески пытается меня в этом поддержать. Мама покупает мне все необходимое для того, чтобы я мог рисовать...."

И тут опять эти значимые обрывки воспоминаний. Внутри меня все тает, будто у меня в душе начинается ледоход, лед трескается, становится рыхлым.. прилив таких воспоминаний действительно давит на меня.

Я отложил дневник, и на некоторое время отшел. Странно, но какой-то дневник сумел поднять мне настроение...Хоть чуточку,но сумел..