Путь человека

Когда я шел, я не знал куда иду. Я шел не потому что сам хотел или потому что, что у меня была цель. Я шел, потому что остановиться для меня означало остановиться навсегда. Быть может сейчас я не вижу дальнейшего маршрута, но через пару десятков шагов я сменю направление на осознанное. Я не смогу повернуть назад, но я смогу посмотреть назад. И в этом пути меня терзают сомненья: возможно, я что-то безвозвратно упустил пока шел? Может надо было повернуть раньше, а не сейчас или, напротив, я слишком поспешно сменил направление? Знание того, как изменился бы мой маршрут ничего сейчас не изменит, но потешит мое праздное любопытство... Это знание ничего не сможет изменить, кроме моего настроения. Постоянно оборачиваясь и оглядываясь буду ли я знать, правильно поступил я тогда или мог бы поступить лучше? Да и существует ли правильный путь, и действительно ли можно было сделать что-то лучше, или все что можно было – поступить так как поступил, сообразно своему характеру? Смеясь я говорю, что это был бы уже не я нынешний, если бы пошел вон той или другой дорогой. Тот я, который есть в настоящем, идет сейчас этим путем и прошел все то, что было пройдено. И вряд ли есть удачные дороги и несчастливые, но есть те, которые подходят более нам и те, которые подходят другим. Многие, кто шел рядом со мной, пытались найти себя. «Да что же вам искать себя, - говорил я им, - вот же вы, я вас нашел, и вы идете сейчас рядом со мной». На что мне отвечали: «не здесь мы должны быть, хоть и идем здесь. Себя найти – найти то место и дорогу на которых нам хорошо». Я пытался узнать где же быть они должны, но они и сами зачастую не знали, а если и говорили где именно, то я им отвечал: «уж извините, характер ваш подвел вас, когда вы выбирали путь и даже когда от нерешительности своей вы не делали выбора – это тоже был своего рода выбор, так как постоянно в состоянии нерешенности дальнейшего пути находиться может только сознание ваше, время же неумолимо требует движения вперед и шли вы неосознанно, все еще в раздумьях находясь. Увы, действительность не так богата и сложна, каковой она нам кажется будучи прикрыта всем разнообразием сопутствующих ей деталей. И путь наш – довольно прост, незамысловат, знай себе иди вперед, лишь вовремя предвосхищая дальнейший поворот и выбирая тот, который по душе. Вы много обращаете внимания на окружающие детали, их так много, что остается незаметным основное. Лишь только разница во всем когда существенна, тогда заметно вам оно. Находясь в непрерывном пути, в лучшем случае вы задумываетесь о том, почему идете по проселочной дороге, а не по лесным тропинкам. В худшем – смотрите на соседнюю дорогу, в действительности ничем не отличающуюся от вашей, находите на ней птичку или червячка, кустик или ямочку, не находя ничего подобного на своей начинаете переживать по поводу этих мелочей, полагая, что именно в них вся суть пути – в деталях. У кого на сколько хватает дальновидности – тот настолько вдаль и смотрит. Кто лишь соседние дороги видит, подмечает в них различья, кто дальние (относительно себя) дороги – видит отличия с ними. Как много различий и в сколь многом пытаются найти люди. А в действительности надо бы им искать подобия. Что касается выбора пути, то не с беспутства начали вы путь, не с пустоты. И близким для вас будет тот, который подобен тому, с которого вы начали и которым следовали с самого начала. Тяжело начинать путь одной дорогой и постепенно, переходя от одной дороги к другой, отдаляться от первоначальной и заканчивать где-то вдали от нее. Возможно, вы сами не могли разглядеть дорогу под своими ногами и полагая, что продолжаете изначально начатый путь, незаметно для себя, отдалялись от него, сворачивая на едва заметных перекрестках и распутьях. И когда вы говорите, что не можете найти себя, я говорю вам – вы себя потеряли. Вы есть ничто иное как то, чем были изначально, но в ходе длительного движения вперед вы могли не понять где вы были, куда пришли и все что можете – чувствовать неудовлетворенность, дискомфорт от места в котором оказались. Вы пытаетесь найти свое место только тогда, когда потеряли его, в противном случае, вы о нем не думаете. Тогда и приходят сомнения: «все ли правильно было сделано до сих пор?». Нет, не правильно. Хотя бы оттого неправильно, что вы начали сомневаться в правильности поступков». Говорят, что счастлив лишь только дураки – какой путь ни избери, всюду там они свои. Иногда мне становиться грустно. Окружение приобретает черты. Не размытые черные кляксы, или серые, а зримые образы чего-либо. Страннее всего видеть образы кого-либо. Это такие же как я, видящие меня размытым, существа, не обращающие на меня большого внимания, как и я на них. Это хорошо. У меня своя дорога, У них своя... Только кто-то считает своею дорогой провожать других... Находит и не мыслит дальнейшего продвижения своего без кого-то. Но это заблудившиеся существа. Если их путь - следовать за кем-то, таким же живым как они сами, то их путь должен был бы обрываться сразу, как только оборвется путь тех, за кем они следовали.. Но нет, когда это происходит, они замирают на миг, медленно, растерянно продолжая идти вперед, оборачиваясь, не в силах поверить, что нет больше их спутника. Они продолжают путь одни. Возможно им легче было проделывать свой путь рядом с кем-то, но не в спутнике была сама суть и смысл движения вперед, так как путь не оборвался с уходом их спутника он даже не оборвется с уходом их самих... На смену первопроходцу придут другие, где не протоптано еще – протопчут, оставив зарастать былые тропы. И кажется тогда, что вечно лишь одно движение. Я один - мой путь рассчитан на одного. Если я приближусь к чему-то то вижу отчетливо это нечто. Затем отдаляюсь и теряю из виду то, что некогда было явственно предо мною. Теряю из виду до тех пор, пока не начинает сливаться со всем оставленным позади контур этого "нечто" и пока не станет одним целым с тем фоном, неразличимым уже от столь дальнего расположения. Я говорил, что порой встречаю таких же как я. Бредущих, ищущих, идущих, бегущих... Но никогда не встречался я уверенно, решительно направляющихся. У всех не было далекой цели, у кого-то были близкие. А та, конечная цель пути – какова она? Мне иногда кажется, что я буду так блуждать, искать, ходить вечность. Но нет, глядя на таких как я, видя как неожиданно, без особого повода растворяются эти странники, я задумываюсь, неужели их цель пути была достигнута? Но они растворяются, а их путь остается. Я думаю, что я есть, пока иду. Это как пустота, которую мы сами заполняем. Я могу идти и не видеть ничего, погруженный в собственные раздумья, вырвусь из них и начинает мир перед глазами отчетливее виднеться, но он порою выглядит созданным для того, чтобы мне не надокучить... А потом узнаешь, что эти вещи, они не просто так есть, они играют роль и нельзя к ним относиться так, как если бы их не было. Они есть и они настоящие... Они могут быть неважны в сознании, но только потому, что сознание уменьшает их значимость, до ничтожности, стирает их вовсе, как несуществующие, но... они есть. Совсем отрицать их существование не получается, так как не получается пройти сквозь них. Некоторые кажутся значительно более существенными и важными, нежели являются в действительности. Забавно, как эти ничтожные вещи начинают играть важную роль на нашем пути, стоит нам самим уверовать в это и наделить их такой важностью. Всегда будет выбор – идти по заранее протоптанному маршруту, с одного из таких и начинается путь, возможно где-то расширяя дорогу или проходя ее насколько возможно далеко, никак не меняя, либо, сойти с проложенного пути положив начало новому пути. Но страх перед неизвестным может остановить, забрести в топи, сгинуть вмиг можно и на самой протоптанной дороге, но на той, которую прокладываешь сам – в разы быстрее. Мне невдомек было для чего и куда лежит мой путь. Это было большим упущением после преодоления такого расстояния – до сих пор не решиться, где же мне уютней, куда направить свои стопы, продолжая брести куда глаза глядят.