Чужие люди

Вы слышали поговорку о том, что на самом деле все люди в той или иной мере сумасшедшие, но притворяются нормальными, а те, кто лежат в психиатрических клиниках просто плохо притворялись? Вот такая глупость, а ведь если задуматься, с каждым может произойти то, чем будет сложно с кем-то поделиться. Если, конечно, не хочешь, чтобы тебя приняли за сумасшедшего.  Сейчас, с высоты своего жизненного опыта, я бы переиграл некоторые ситуации, где-то притворился слепым, глухим, а где-то вообще умственно неполноценным, только бы остаться в счастливом неведении. Эта история произошла в начале двухтысячных, когда ещё многие современные вещи были недоступны людям. Это сейчас любой желающий может приложить к своей истории видеоматериалы, а тогда это было совсем непросто. На сколько я помню, только у одного моего знакомого была камера, да и та старая. Все жили примерно одинаково.  Я был иногородним студентом и мог похвастаться разве что приличным количеством шмоток, спасибо папаше. Он был тем ещё скрягой, но деньги всегда тратил с умом и только на нужные вещи. Кажется, это единственное за что я мог искренне его поблагодарить. Мой отец был успешным человеком, не бандитом, конечно, но тут ещё непонятно что хуже. Он никогда не упускал возможности похвастаться своими достижениями в бизнесе, удачными сделками, финансами в конце концов. Но тут стоит сразу уточнить кое-что. В его случае бизнесмен не равно богатый. Хотя наша семья и жила в достатке, но это скорее от чудовищной экономии. Когда зажимаешь лишнюю копейку на такие мелочи, как сладости для детей, качественный стиральный порошок или хотя бы новый проигрыватель для кассет, на замену старой развалюхе, которая стояла у нас в гостиной. Такая вот неприятная изнаночная сторона, которая была видима только нам. Любил отец похвастаться и семьёй. Жена у него красавица и умница, старший сын с отличием закончил университет. На любых посиделках, он нет-нет, да расскажет какую-нибудь новую историю. Посмотрит на завистливые взгляды своих приятелей и про себя улыбнётся, мол "Гляньте чего я смог добиться"  Лишь обо мне он почти никогда не говорил. Не довелось мне почувствовать какого это, когда тебя хвалят и говорят. "Он весь в отца!"А все потому, что я тот самый урод, без которого в семье не обходится. Учился из рук вон плохо, дрался, уходил из дома. И если бы не деньги родителей, не уверен, что вообще бы закончил школу. В свободное время занимался тем, чем и положено подросткам-разгильдяям: пил пиво во дворе, с такими же безмозглыми ребятами, ложился под поезд, посещал заброшки. Уже позже, люди распространят такие термины как диггер и зацепер. Тогда это называлось не иначе как хулиганство и, как говорила наша соседка, которая совала нос абсолютно во всё, что её не касается - форменное безобразие.Но я не был совсем отбитым наглухо, просто, как это часто бывает, мне не хватало родительского внимания. А при отсутствии талантов и достижений, я был предоставлен сам себе. Всё было не так плохо, как могло показаться. Я всё же смог поступить в институт. Мне дали комнату в общаге. Старенькая, раздолбанная, прямиком из совка, не видавшая ремонта уже лет так пятьдесят. Но все же лучше, чем с отцом. Собственно, после такого скомканного начала можно вернуться к самой истории. Первый случай произошёл через полгода. Это был конец декабря. Я хорошо запомнил, что зима выдалась снежной и холодной. Помню снег, он валил большими хлопьями. В воздухе витала предновогодняя суета, люди готовились к празднику, торопливо сновали взад-вперёд, с энтузиазмом опустошая магазины. Я с трудом пытался закрыть сессию, точнее сдать последние экзамены, дело усложнял срочный поиск работы. После очередной ссоры с отцом, он сказал, что ни копейки мне больше не даст, а я подлил масло в огонь замечанием, о том, что не так уж и много денег он присылал.  Язык мой - враг мой.  Сидел бы в тепле, кутил как все. Теперь же придётся потратить праздники на поиски работы. И не абы какой, а чтобы зарплаты хватило на прожиточный минимум. Вот так безрадостно заканчивался первый семестр. Вишенкой на торте стал звонок матери. Она всегда начинала разговор издалека, эту особенность она не утратила даже спустя многие годы. Мне, как человеку прямолинейному всегда был непонятен такой подход. Скажу больше, меня это даже немного злит. Вот и в тот вечер она позвонила, якобы спросить про мои дела, но по её голосу, я понял, что-то случилось. И это действительно было так. Оказалось, что всё это время мой цитирую "Сволочной папаша жил на две семьи' и тщательно скрывал это. Почти семь лет он изменял моей матери и даже успел обзавестись потомством на стороне. Я выслушал всё это и даже позволил себе тихо усмехнуться. Как интересно выходит. Неужели человек, который всю жизнь строил из себя идеального и попрекал других, сам себе же наступил на хвост? Хм, интересно. Я постарался успокоить мать, мы поговорили ещё минут двадцать. Она спросила, приеду ли я домой. Я же многозначительно хмыкнул и перевёл тему. Время близилось к девяти.  Приеду я домой, как же... Я открыл старенький учебник и стал внимательно вчитываться в материал. Все мои соседи разъехались кто куда, и в общежитии остался только я и парень из другой комнаты. Мы почти не общались, он казался мне малость странным. Закроется у себя и сидит. Пока все студенты развлекаются: девочки, вечеринки. Короче говоря, тёмная лошадка. Через пару часов я отложил книгу и потянулся. Бросил взгляд на свой старенький Sony Ericsson и подумал об ужине. С утра крошки во рту не было. Надев клетчатые тапки, я отправился на общую кухню. Там стоял большой белый холодильник, все студенты хранили там продукты, предварительно подписав их. Не очень-то удобно, учитывая не редкие случаи кражи еды. Камер наблюдения в то время не было, да даже если бы и были, вряд ли у кого-то хватило бы денег на эту роскошь. Путь мой пролегал мимо комнаты странного соседа, она была смежная с кухней. Достав с верхний полки кастрюлю с гречкой и тушёнкой, заглянул внутрь, размышляя о сроке годности. Включил газ и поставил её на плиту. Сев на стул, я подпёр рукой голову и принялся ждать. Не знаю сколько я так просидел. Ожидание иногда походит на транс. Вокруг было тихо, единственным звуком, нарушающим эту тишину, было тиканье настенных часов. - Привет, - раздался тихий голос за спиной. Всё тело обдало мурашками и мне стоило огромных усилий не подпрыгнуть вместе со стулом. Конечно, это был он, сосед. Он стоял, глядя на мой растерянный вид. - Ну здорово, - ответил я, сделав вид, что ничуть не испугался, —Ты чего тут бродишь? Вопрос был конечно тот ещё, но меня напрягало то, что я не слышал его приближения. Вот есть же такие люди, которые умеют подходить тихо. У меня брат такой же был. Мог неожиданно появится за спиной и довести кого-нибудь до инфаркта. Поэтому впоследствии, он приобрёл привычку специально громко шаркать ногами. Особенно, если понимал, что человек не слышит его шагов. - Ой. Напугал, да? Ты извини, просто я подумал, что ты уснул. Вот решил узнать, всё ли в порядке, - Замялся он и потупил взгляд, - Просто все уехали и мне как-то не по себе здесь. Видишь, на нашем этаже никого нет. - А ты чего остался-то, ехал бы домой, - не очень тактично начал наше знакомство я. Сосед призадумался, подбирая слова. - Да, там длинная история. Проблема с родителями. Наверное, придётся праздновать прямо здесь, - улыбнулся он. А я заметил в этой улыбке что-то тоскливое. Мне стало даже не удобно, из-за своего вопроса. - Аа, вот оно как, - протянул я задумчиво, снимая с плиты кастрюлю. Хотелось скорее убраться в свою комнату, чтобы не растягивать этот неловкий момент. Но сосед словно бы всё понял. Он обезоруживающе улыбнулся, на этот раз более искренне.  Не знаю почему, но я запомнил его таким светлым и позитивным. У парня проблемы в семье, а он не унывает, всегда первым заводит разговор, чувствует настроение собеседника. Полная моя противоположность. Только это не делало его менее странным. На самом деле, это проявлялось в мелочах. Если не наблюдать так пристально, то можно и упустить что-то из виду. В ходе нашего разговора мы как следует познакомились. Я узнал, что зовут его Рома. И он с экономического. В принципе, больше информации мне знать и не нужно было.  Посидели, выпили чай. В магазинах своего города я не встречал такой чудной упаковки. Название сейчас не вспомню, но вкус был незабываемый. Не идёт ни в какое сравнение с той дрянью, по пятнадцать рублей, которую я покупал каждую неделю. С превеликим удовольствием я бы выпил чего-то покрепче, но время было позднее, все магазины закрыты. Даааа, это был один из самых приятных и тёплых вечеров, за последнее время, несмотря на холодную зиму за окном. Рома оказался интересным малым. Мы общались о том, о сём. Рубились в его настолку. До сих пор помню вкус этого чая, упаковка которого плавно перекочевала в мой шкафчик. Как потом оказалось, Рома вообще не был любителем чая, просто не хотел обижать бабушку, которая заботливо складывала в его походную сумку продукты: соления, консервы, крупы. За ту неделю, пока я отрабатывал долги, мы стали очень плотно общаться, и я начал замечать некоторые странности своего нового друга. Он редко выходил из комнаты, за весь день его можно было встретить в коридоре от силы пару раз. Мне иногда казалось, что этот парень следит за мной. Точнее будет сказать проверяет, на месте ли я. Четыре раза я ловил Рому что-то увлечённо записывающим в блокнот. Ничего необычного в этом не было, но при личном контакте он производил впечатление позитивного человека. А взглянешь издалека - ну сыч сычом.

А я более или менее успешно закрыл все пустые клеточки в зачётной книжке и всё-таки решил поехать домой. Не дело это, родителей ведь не выбирают. Последний день в общаге был посвящён сбору немногочисленных пожитков. Хотелось ещё попрощаться с Ромкой, но, к моему большому удивлению, его не было в комнате. Побродив по корпусу, мне так и не удалось найти своего соседа. Поразмыслив, я решил позже написать ему смс, чтобы он не удивлялся куда я пропал. И как вы понимаете благополучно забыл. В дороге сел мобильный, дома была суета, разобрать вещи, купить продукты для новогоднего стола, потом ещё помню соседка сверху попросила помочь переставить шкаф... К телефону я прикоснулся только на следующий день. И очень удивился количеству пропущенных звонков и сообщений. Все, как вы могли догадаться от Ромы. Точно не скажу что там было, но суть была в следующем "Куда ты пропал?" "Мне нужно рассказать тебе что-то важное" "Ты должен мне поверить" "Возьми трубку" Не знаю, как он не разорился, строчить столько сообщений. Конечно, я сразу перезвонил, но абонент уже был недоступен. И так раз за разом. Шутник, блин. Мысленно пообещав себе надавать Ромке по щам, как только вернусь в общагу, я погрузился в череду новогодних приготовлений.

Отмечал с мамой. Посидели тихо. Отец пришёл лишь раз, и я слышал, сквозь приоткрытую дверь комнаты, как они оживлённо о чём-то спорят. Решил не лезть, сами разберутся, уже не маленькие.

Вернувшись в общежитие в январе, я спешно разобрал вещи и морально приготовился к новому семестру. Со мной в комнате жили ещё три парня, и теперь одиночество не казалось таким уж сильным. Работу я тоже нашёл, почтальоном. Конечно, разносить по домам газеты не было пределом моих мечтаний. Но это какие-никакие деньги. Да и мама обещала помогать. Рому я больше не встречал, полагаю, он как истинный интроверт не вылезает из своей комнаты. Я даже как-то забыл, что хотел поговорить с ним на предмет дурацких шуток. Пускай уж, ладно. Его жизнь меня не касается. Так незаметно для меня пролетело несколько месяцев. И второй звоночек не заставил себя долго ждать. Парни купили пиво, закуску и предложили устроить междусобойчик. Посидеть чисто мужской компанией. Мне почему-то показалось хорошей идеей позвать к нам и моего соседа. Хотя мы с ним очень давно не общались, но между нами не было никаких ссор. Пусть развеется, тем более что, здесь у него друзей нет. Я постучал к нему в комнату. Дверь открыл щупленький очкарик - Здоров, Рому позови. - Так, я Рома, - почесал небритый подбородок он. - Да нет же, другого Рому, Кораблёва. Ну высокий такой, худой. Живёт с тобой в одной комнате. Парень посмотрел на меня, кажется, как на идиота. И мне стало не по себе - Так я и есть Кораблёв Роман. И сосед у меня один - Женя, только он свалил куда то. - Вы решили меня разыграть? Не понимаю только, нахрена. По-моему, в этом нет ничего смешного! - Ты придурок что ли или из этих? - Из каких - этих?Я начинал уже злиться, чувствуя, как кровь прилила к голове Видимо и студент понял это и захлопнул перед моим носом дверь. Ничего не понимаю. Странно все это. Назвался другим именем может. Или его просто исключили, вот очкастый и не знал о предыдущем жильце. Но для чего всё это? А может они вдвоём решили сделать из меня идиота. Я вернулся к остальным. Мы посидели, выпили, как полагается, потравили анекдоты, обсудили баб, учёбу, политику и разошлись. Ночью я долго не мог уснуть, снова и снова прогоняя в голове эту ситуацию. Может это я идиот? И почему вообще меня должен интересовать пацан, с которым мы даже толком-то и не общались. Вот так и заводи друзей.... Придурки. Мысленно пообещав сходить утром к коменде и узнать об этом побольше, я отключился.

В марте снег начал сходить, улицы превратились в грязное месиво из талого снега, мусора и, кажется, даже сошедшего асфальта. Может быть тоже решил свалить под шумок, эатерявшись среди прочей массы. Н-да, сделано на совесть, чисто по-русски. Как вы могли догадаться, никуда я в итоге не пошёл. Своих дел по горло. Тут, вдалеке от дома, среди вечной суеты, время течёт совсем незаметно. Ах да, совсем забыл. Мать простила отца. Это, конечно же, никак не вписывается в моё понимание, но... Он очень сильно изменился. Я бы даже сказал, что не узнаю его. Заваливал маму подарками, просил прощения. Взял перерыв на работе, и они вместе слетали в Европу. Да чтобы мой батя, который признаёт только свою точку зрения и считает каждую копейку, пошёл на уступки?! Тогда это казалось невероятным, как если бы доллар вырос. Более того, он позвонил мне и предложил свою помощь. Сказал, что был не прав, что слишком сильно давил на меня и хочет наверстать упущенное время. Именно этих слов я ждал почти двадцать лет. Вот что с человеком сделала любовь. Ну или старческий маразм, хотя второе вряд ли. Жизнь налаживалась. Кажется, на этом и стоит закончить мою историю. Но... Это было бы совсем не интересно.

Я вырос. Сейчас уже совсем взрослый дядька. Как-никак почти под сорокет. У меня у самого жена и сын. С работой тоже всё идёт достаточно гладко. Недавно умер отец. Даже когда становишься взрослым, горько осознавать, что кто-то из твоих близких больше никогда не вернётся. И я,36-летний здоровый лоб, сидел на кухне, подперев голову руками, старался сдерживать слёзы. Столько всего происходило между нами за эти годы. Но я любил своего отца. И после того, как он изменил отношение к жизни, стал любить ещё больше. Может быть, я подавлен, потому что мало времени проводил с ним. А может, это просто объяснятся тем, что у меня самого есть сын. Моя жена - Лена, всё это время поддерживала меня и была рядом. Через месяц, позвонила мама и попросила помочь ей разобрать антресоли. Она, конечно, отличалась от многих женщин своего возраста бодростью не по годам. Никогда не откладывала дела на потом. И как дошли руки, сразу решила перебрать вещи. Я очень редко приезжаю к ней, по праздникам разве что, и корю себя за это. Теперь, она осталась совсем одна, без поддержки. Хотел бы предложить перевезти её к нам домой, но понимаю, что она гордая. Откажется.

Это поездка и стала для меня толчком, к написанию этого поста. Потому что именно там, в старом коричневом сундуке я и нашёл то, что по сей день не даёт мне покоя. Что одновременно даёт хоть какой-то ответ и вызывает большое количество вопросов. Потрёпанный альбом, в мягком переплёте, был хоть и потёртый, но всё ещё опрятный. Словно бы его не открывали много лет. Он пестрил большим разнообразием фотографий моей семьи, родственников, как знакомых мне, так и дальних. Хорошо бы продлить жизнь фотографиям. В понедельник надо будет взять на работу и там отсканировать. Я уселся прямо в коридоре на холодный линолеум и стал разглядывать находку, вытаскивая фотографии и переворачивая их, дабы почитать подписи с обратной стороны. "Федька, С Днём рождения! На память от друзей 21.06. 2001" На фотокарточке был слегка полноватый мужичок, в камуфляже с удочкой, закинутой на плечо. Рядом с ним стоял я, как это обычно и бывало, с не очень довольным выражением лица. Странность заключалась в том, что я совсем этого не помню. Мне здесь лет семнадцать, но я действительно не припомню, чтобы ходил на рыбалку с кем-то. Федька... Да быть не может. Так называли моего отца друзья. Он больше никому не позволял так обращаться к себе. И чем больше я пялился на фотографию, тем более сильно углублялся в свои раздумья. Мысли никак не хотели выстраиваться в один ряд и хаотично перемещались в голове, как частицы в Броуновском движении.Именно в тот момент я и вспомнил странный случай с моим соседом. Целую неделю я общался с ним, ходил в его комнату. Даже записал его номер. А потом какой-то незнакомый пацан сказал, что он и есть Рома. Это очень сложно написать, но куда более сложно осознать. Даже сейчас, пишу это, а внутри меня сжирает чувство неправильности. Чувство вины. В тот день, когда я уехал, Рома хотел мне что-то рассказать, я уверен, что это было что-то важное. Может там и была разгадка. А вдруг он тоже общался с кем-то, а на следующий день обнаружил вместо него меня. А самое обидное, что я вспомнил о нём лишь глядя на фотографию.  Многие годы мне было вообще фиолетово. Ну нет человека и ладно. Конечно, проще списать всё на дурацкий розыгрыш или ошибку коменданта.  Тут мистика и рядом не стоит. Но фотографии. Я нашёл по меньшей мере пять фотографий и везде этот мужик. Правда, я есть только на одной. Картинка начинала выстраиваться. Мозг всё ещё отказывался верить в происходящее. В то, что никак нельзя объяснить логически. Но если всё это так и там действительно мой отец, то... Мой отец... Я не мог и подумать, что... Все эти годы я жил не со своим отцом. Отмечал праздники, гулял, тепло общался. Да, ещё тогда я усомнился в том, что такой эгоист может измениться. Но теперь, в голове складывался пазл в одну общую картину. Перед глазами снова встал размытый образ Ромы, приятеля из прошлого. Такого тихого и замкнутого. Ведь о его исчезновении никто и слова не сказал. А на его место пришёл абсолютно другой парень. С теми же именем и фамилией. С того же факультета, но... другой. Как мне забыть это? Как мне отделаться от ощущения страха и непонимания, ведь его помню только я. Мне стало не по себе. Мурашки поползи вверх по спине, словно бы от лёгкого сквозняка.Теперь я всё начал понимать. Для меня отец был прежним, словно бы другого и не существовало. Я помнил все ссоры, как его вызывали к директору по поводу моего поведения в школе. Я помню всё до мельчайших подробностей, но человека со старой выцветшей фотографии вижу впервые. Как и не помню, чтобы я мог быть там же, рядом, на одном снимке с этим мужчиной... И, если бы не тот случай столетней давности, я бы не предал этому значения. Списал на шутку или на то, что у нас есть родственник с таким именем, а своё присутствие там, на забывчивость.  Страшно подумать, что многих из нас вот так просто заменили на других. С воспоминаниями, историей. Может быть тут замешана теория о множественности вселенных. Существуют тысячи миров, похожих друг на друга. Но они могут отличаться в мелочах. Например, где-то рос дуб, а где-то клён. В одном мире у соседки была собака, а в другом кошка.... Куда-то пропадают люди, которые ведут себя неправильно. Кто-то меняет их на новых, улучшеных, подчищая память всем, кто мог быть с ними знаком. А для нас, обычных людей, жизнь идёт своим чередом. Это может быть чей-то друг, брат, невеста или даже мать, которые по неосторожности, или глупости ведут себя неправильно... Может быть, и я когда-то выглядел по-другому. И настоящий Артём где-то сейчас томится или его давно уже нет на свете. Стёрт, как текст с бумаги. И чем больше я над этим думаю, тем страшнее мне становится. Или вариант гораздо хуже. Никто не пропадал. Это я сейчас нахожусь не в своём мире. Что-то ходит рядом с нами и... Я думаю, что Рома мог располагать информацией. Именно этим можно объяснить его странное поведение. Он не был социофобом. Просто он всё понял, как я сейчас, и всего-навсего боялся. Думаю, он присматривался ко мне, хотел рассказать или удостовериться, что я это я. Но не успел. Да и мне не было до него никакого дела. Может, копни я глубже и что-то удалось бы узнать. Или другой я всё же смог сделать это, а мне остаётся быть лишь блёклой копией... Не хочу в это верить. Даже копаться в этом не хочу.  Был бы моложе, обязательно бы искал эту самую истину. Но время другое. На данном этапе жизни мне проще сделать вид, что ничего не случилось. Теперь, по прошествии, почти двадцати лет, придётся жить с мыслью, что тому странному парню из комнаты, смежной с кухней, можно было помочь, будь я внимательнее, и одним нерешённым вопросом: «Почему, кроме меня, никто не замечает, как люди вокруг продают, а на их место приходят новые?» Даже не уверен, что люди. Больше всего на свете я боюсь однажды найти подтверждения того, что много лет растил не своего сына, а незнакомое мне, чужое существо. Я боюсь не заметить, как однажды, придя из школы, в дверь постучит другой мальчик, а Лена откроет ему, улыбнётся и скажет: - Мой руки и садись за стол, сынок.