призраки прошлого

эту зиму, как боль свою, страшно не пережить.романтичные встречи за счастье благодарить.верить в вечность стихов своих. в верность глаз,что клянутся в любви мне, будто в последний раз.а закат багровеет, как голоса моего сталь.мне страшно настолько, что странно не перестатьтебя держать и сжимать, точно жизнь, в кулаке.печаль возрождать. возрождаться, как первый снег.в любви догореть, как глаза твои, полные слез,и сидя с тобой, осознать, что все не всерьез.как вечный скиталец, по странам и городам,бродить в надежде встретить тебя где-то там,где осени золото сточит гранит судьбы.где бог, как и люди, услышит мои мольбы.ты в каждой частичке света на юной земле.судьба мне пророчит весь мир находить в тебе,и слушать песни, что пишешь ты о любви.как в сладких их текстах мелькают то ноябри,то смех озорной, то улыбкок фальшивых гнет.я мыслями в них. остальное пускай подождет.я застлан безумием. глаза мои - страшный яд.она говорила, что я во всем виноват,но все же боялась ловить на себе мой взор.старалась молчать, пока я веду разговор.боялась, что брошу ее в когти страшной судьбе,что в липких ладонях погибнет наша постель.что в чувствах клясться не то же, что и любить.я все понимаю. я должен уметь уходить.зашуганный, мрачный, я вечером впопыхахбежал к ней сквозь океаны, забыв про страх.был честный и чистый, как воды ее мечты.пока моим главным страхом не стала ты.мы ведь с тобой знаем, что есть у всего конец.что ты перестанешь страдать, как фальшивый льстец.что станешь честна, мол, любила, но все не так.что боль твое сердце растопчит, сожмет в кулак.а я буду ждать, как ее у вокзала ждал,и буду писать стихи, как и ей писал.как в восемь утра, после двухчасового сна,бежал к ней на встречу, ее доставал со дна.ты, будто ребенок, молчанием мне повтори:"стихи он пишет для боли, а не для любви.в них только страдания. ни света, ни чистоты".умри от меня, как от холода мрут цветы.печальная осень, закаты в толпе квартир.мы были близки так, что сложно вообразить.сидели вдвоем у фонтана в ночной тиши.и ветер игривый тебя уговаривал жить.жить вместе со мной, в моих строках, в моих стихах.быть музой моей тебе велено, главный страх.быть смыслом жизни моей нарекаю тебя.отныне ты, солнце, синдром моего сентября.ты за руку нежно возьми и прочти мне вслух:"в них нету любви, но есть ласка касаний рук.прохлада горячего чая, тепло холодов.осколки печали и бренность стальных оков.они красивы, как автор их в час ночной,когда мы гуляли с ним за руку под луной.когда он смотрел на небо и громко молчал.когда своим взглядом убил во мне всю печаль".ты знала меня по крупицам забытых слов.ты знала меня, как автора этих стихов.а я знал тебя, как призрак погибшей любви.как феникса - птицу кровавой зари.и цвет твоих глаз, и твой голос, и тихий смех,пророчили мне популярность, славу, успех.пророчили чувства. о, боже, за что ты мнепризналась в любви, сквозь те шепоты в тишине?она надо мной, как звезда, потухает в миг.она научила меня доверять. научила любить.она словно нимб, что ты видишь на ликах икон.она в каждом взгляде, в каждой улыбке. ее миллион.да, если захочешь, ты сможешь мне всех заменить.ты мной овладеешь, заставишь про всех забыть,но я их убью. всех прикончу одной из ночей,когда ты вспыхнешь, завидев безумие очей,которого так боялся прежний мой главный страх,и ради которого стоило перестатьмне быть ей отрадой. цветы ей в постель носить,и, будто сокровище, оберегать и любить.я схвачен безумием и в цепи закован судьбой.твоими слезами, что в руки текли рекой.твоими словами, что в сердце застряли ножом.я сам ведь не знаю, что именно в ней нашел.что именно так испугало ее во мне.привычка жить прошлым и строчки писать в тишине?привычка ее очертания боготворить?а может быть просто умение до гроба любить?мы ведь с тобой знаем, что есть у всего конец.что чувства растают, что сдохнет во мне творец.но все эти строчки ты будешь с груди хранить.и только тебе я доверю прервать моей жизни нить.да, чувства не вечны, их топчат то дураки,то страхи мои, что мешают мне жить вопреки.но я всех прощу, лишь бы слиться с тобой воедино.лишь бы с тобой целоваться, как в старых фильмах.лишь бы с тобой провести свое вечное лето.да, чувства не вечны, но доживут до рассвета.а там уж посмотрим, кому и кому бежать.ты будешь страться закончить, не продолжать.но как и я, вернешься с поэмой в стихах.вернется лето, а с ним и мой главный страх.я знал ее лучше родителей и сестер.я знал ее лучше, чем всех, кого с памяти стер.она как клеймо. будто старенькое тату,с которым жить уже просто невмоготу.что так в тебя въелось, что стало частью тебя.знаешь, лучше бы было, чтоб я ее потерял.чтоб больше не видел украдкой противных глаз.фальшивых речей, что всегда были не про нас.ты все поняла. я испорчен до ноября.я феникс подбитый, что оба крыла потерял.я болен, безумен. мне, вообщем-то, все равнона тысячи судеб, что боль заливают вином.на тысячи глаз, что свою проклинают судьбу.я бог. но я никогда им не помогу.я страхом охвачен. безумен от своих строк.я недопоэт. писать - это мой потолок.страдать - самоцель, а в любви даже цели нет.конфетно-букетный период пройдет, как бред.мы с тобой станем, как жизнь и любовь, далеки.романтика в книгах, в готовности жить вопреки.но все это детские сказки, они не для нас.тебя не заденет за струны души мой рассказ.ты лишь скупо хмыкнешь, решив, что мне не до тебя.да, я виноват. и я снова все потерял.скажи, что я лучший. хоть тысячу раз соври,но я не забуду все прошлые ноябри,и я не забуду тот день, когда под дождемя был ей звездой, под которой укрыт чернозем.я был не надеждой, не злобой, и даже не местью.мы были с ней теми, кому никогда не быть вместе.она не читает. я волен в своих словах.и да, заявляю, что не позабыл свой страх:остаться здесь, в монотоннности серых дней,мне сродни синдрому бессмысленных ноябрей.печальные люди. закаты на скатах крыш.и ближе к ночи ты мне что-то в трубку кричишь.мы ходим вокруг да около, как сейчас.признайся мне в вечной любви, как в последний раз.признайся мне в том, что ты вечностью лишь живешь.что все мои страхи, невзгоды с собой заберешь.что мы будем вместе в этой любви догорать.что я позабуду о мести. улягусь спать.пусть будет печальная осень счастливой, и до конца.пусть ветер не сносит улыбки с ее лица.пусть радость печальная счастье свое обретет.пускай, оглянувшись назад, для себя поймет,что я был не тем. был не там, где нужно искать,но все ее беды хотел как свои осмыслять.пускай на рассвете угаснет мой старый нимб.мой страх осознает, что ведомо ей любить.что ведомо быть прекрасной кому-то с небес,ведь каждому ангелу нужен свой личный бес.мы больше не свидимся. время все заберет:ее заботы, ее проблемы, печали гнет.мы разошлись так обыденно, как всегда,но следом за нею пришли в мою жизнь холода.и юная звездочка (феникс, по правде сказать),как прошлого призрак, меня вдохновила писать.мы с ней в небесах ходим за руки, как по земле.я ей завещаю всю жизнь оставаться во мне,и горькой улыбкой шрамы на сердце терзать.ведь боль закаляет, а я выбираю страдать.я стану сильнее всех страхов. ей всех важней.я буду писать вновь про золото сентябрей.про осень печальную, холод ночных ветров.про то, что ради любви я на все готов.я правда готов, пусть все будут в этом уверены.в тот райский момент я совсем позабыл о времени.мы просто сидели, губя средь ладоней ночь.ты в счастье сгораешь, но счастье мне не пророчь.я ухожу навсегда, ведь имею на это право.я ухожу туда, где чувства обточат нравы.где ты станешь той, о которой всю жизнь мечтал.где в сладких объятиях накроет эмоций шквал.где не от любви, не от горя, а для себятвой недопоэт перепишет синдром ноября.

ты счастлива с ним. оставайся навечно здесь.в ночи первородной, где боль заменяет месть.где холодом стынут остатки меня на губах.где время оставит тебя умирать в цветах.молчи, пока слезы улыбку твою не сотрут.пока по каплям всю жалость не отберут.гори в своих чувствах. меня из сознания стирай.

и если ты ад,

то я выбираю рай.