ДИАЛОГ

— Ты думаешь?.. А что ты вообще думаешь? Нихуя ты не думаешь!.. Прости...

— Наверное, прощу. Хотя-я-я... Дай закурить.

— Держи.

— Можно две?

— Ты будешь курить две одновременно?

— Как захочу. Я просто спросил: можно ли две?

— Хоть три бери.

— Ладно.

— Сигарета всё равно не придаст тебе важности. Я же знаю: ты думаешь, что с сигаретой ты выглядишь более умным, или... или более... как это сказать... выглядишь профессором, писателем. Такое что-то.

— Мне насрать, как я выгляжу. Просто хочу курить. Если тебя волнует то, как я выгляжу не смотри на меня.

— А на кого же мне смотреть? Тут только мы вдвоём. В этой богом забытой дыре. Вон даже крыса побежала. Смотри! Спряталась под холодильник! Или не под холодильник... И может вовсе не крыса...

— Нету там никакой крысы. Видимо ты перепил.

— Я ещё не пел.

— ПереПИЛ. ПИЛ! Нажрался ты, как скотина!

— Если ты забыл, то я скажу тебе: мы пили одинаково. Значит и ты тоже нажрался, как скотина. А, следовательно, получается... НИ-ХУ-Я!

— Ха-ха-ха-ха!

— Ха-ха-ха-ха!

— Посмеялись и хватит.

— Согласен. Не для веселья мы тут собрались...

— А для чего же? Я-то понимаю, что не для веселья. Это и дураку ясно. Но вот для чего, понять не могу. Могу предположить только, но не уверен. В такой-квартире-то и собираться...

— Да не в квартире!

— А что? А где?

— Здесь!

— Не понял?

— Здесь блядь собрались! Вот блядь тут и там, и вон там! Везде!

— Тебе налить или что? Хуйню несёшь.

— Налить — это хорошо. Наливай. Но я имею ввиду «здесь», то есть в мире этом. Что ты смотришь? Ну, родились! Сюда блядь родились мы! Ты вылез из пизды?

— Из пизды.

— И?

— Что «и»?

— И для чего ты вылез?

— Так, давай пей.

— Для чего вылез, спрашиваю!?

— Чтобы блядь сидеть сейчас и пить с тобой водку! Заебал!

— Хороший ответ.

— Только вопрос хуёвый...

— Не надо тут! Вопрос существенный! Вопрос мудрый! Вопрос вечный! АПЧХИ!

— Чихаешь — надо пить! Знак! Пей!

— Хорошо пошла!

— Хорошо!

— Зажигалку.

— Держи.

— Вернёмся к вопросу. Вот ты сказал, мол, вылез, чтобы здесь сидеть и пить со мной. А ты подумай. Ведь оно так и есть. Ты рос, рос, спал, просыпался, чего-то пытался добиться, или не пытался... не важно! Похуй! Короче всё, что ты делал привело вот к чему! Оглянись! Посмотри, к чему привели все твои прожитые годы жизни! Привели в эту конуру и заставили заливать в себя водку! И ты никто по сути... и я никто...

— Родились никем, никем стали и никем помрём.

— В точку! Хорошо сказал. А в таком случае... весь этот прогресс... зачем он нужен тогда? Зачем мы, то есть люди... или даже не мы, а просто люди. Ну, другие люди. Я думаю, что любой человек более человек, чем я. Но это не важно. Забудь. Просто одно непонятно: зачем всё это делается? Технологии и вся эта хуйня, для кого? Мы родились, пожили, умерли. А толку от нас никакого. И всё, что человечество придумывает нам не нужно.

— Ты за себя говори. Может мне и нужно.

— Тебе? Что тебе нужно? Посрать, поесть и поспать? А-а-а-а! ТОЧНО! Ты же технологиями пользуешься! Телек смотришь после работы! Ха-ха-ха-ха!

— Даже если и телек, то что? Я не понимаю, что ты хочешь этим сказать? Что я ненужный человек, ничего не добился, хожу на работу пять дней, а потом два дня бухаю...

— И не только два дня. Иногда и на работе одну-две опрокинешь.

— Не перебивай. Я мысль не закончил!

— Ха-ха-ха. Мысль он не закончил. Сидит, сигаретой машет, ногу на ногу закинул и мысль пытается закончить. Ха-ха-ха! Типичный мыслитель. Разум прям хлещет через край!

— Я закончу, можно?

— Не дуйся, конечно можно. Кончай.

— Так вот! Ты хотел сказать, что я ненужный человек, типа биомусор, да?

— Именно.

— Может ты думал, что я задумаюсь над чем-то, но... мне насрать! Я и так всё это знаю и понимаю. И сама суть в том, что мне так удобно. Удобно! Понимаешь? Я не хочу ничего добиваться! Мне достаточно работы, водки и телека. Может ты меня осудишь, но я уже сказал: мне насрать. Просто похуй. Вот и всё.

— Ни капли не удивился. Это и так было понятно. И в какой-то степени даже хорошо. Тебе ведь удобно, а это главное. Срать ведь есть куда?

— Да.

— Вот и отлично. Если есть куда срать, значит не обосрёшься, а это уже что-то... что-то, возможно, значимое на пути к великому.

— Члену.

— Что?

— Члену.

— Какому члену?

— Великому.

— Даже не пытайся больше шутить.

— А это не шутка. Просто правда.

— Наливай.

— Мг.

— Ну, давай, за-а-а... за что?

— За любовь!

— Было.

— Насрать.

— Ладно. За любовь!

— За любовь!

— Хорошо пошла!

— У меня не очень...

— Чего так? Вроде хорошая водка.

— Да не водка. Водка отличная. Водки плохой не бывает. Я о любви.

— Ты о любви?

— Ага. Я о любви. Вот ты любил когда-то?

— Без понятия. Я вообще плохо ориентируюсь в этом «люблю не люблю». Какое одно, какое другое — непонятно. Вроде и любил... но вдруг я ошибся? Вдруг то, что я считал «любовью», на самом деле не любовь? Вдруг то было мимолётное какое-то желание или... хуй его знает.

— Если ты утверждаешь, что любил — значит любил. Я думаю, мы сами для себя выбираем проявления и интерпретируем чувство любви, как чувство любви. Да и вообще все другие чувства. Всё мы сами себе придумали... а теперь думаем: какого хуя мы так придумали?

— Ха-ха. Ты прав. Действительно: какого хуя? Ха-ха. Но если честно, то я никогда не пойму, наверное, любил я или нет. Жил я или нет... Вот как нам узнать: после смерти жили мы или нет?

— После смерти узнать жили мы или нет? Очень интересный вопрос. Хм-м... За жизнь ни разу у меня такого вопроса не возникало. Мой мозг сейчас в ахуе!

— Вот, как? Живёшь ты, живёшь, а потом бац! И умер! И как понять, жил ты до этого или нет? Останутся ли у тебя воспоминания из своей жизни или нет?

— Знаешь... я всегда думал, что после смерти конец, ну... картинка отключается и всё, темнота. А вот теперь я задумался. А что если там что-то будет? Что-то новое! Невообразимое! Вдруг мы умираем и получаем возможность путешествовать по своей жизни, то есть по воспоминаниям. Вдруг жизнь наша уже прожита, а мы просто захотели сейчас вернуться в этот момент и сидим сейчас рассуждаем об этом?

— Не может такого быть.

— Почему?

— Потому что мы об этом рассуждаем. А всё о чём мы рассуждаем на эту тему, априори не может быть правдой. Правда находится только там, на той стороне. И этого мы никогда не узнаем. Нам даже слов таких не дано, чтобы сказать правду. Эту правда, на счёт того, что после смерти, она состоит из несуществующих слов. Понимаешь?

— Ты сам себе противоречишь.

— Почему же?

— Ты сказал, что правду мы знать не можем и она состоит из несуществующих слов. Получается, что, даже хоть и малейшей, догадки мы придумать не можем. А если малейшей догадки мы придумать не можем, то значит, того, что ты сказал, мы знать не можем. Если опираться на твои доводы, то ты не можешь знать, что правда состоит из несуществующих слов. Понял?

— Тогда и всё, что ты сказал, тоже бред и выдумка.

— Именно.

— Получается, мы просто выдумка?

— Этот тут причём?

— Фух. Заебал.

— Ты тоже.

— Я наливаю?

— Наливай.

— Слушай.

— Что?

— А вот интересно: зачем придумали женщин и мужчин?

— Кто придумал?

— Ну, бог.

— Какой нахуй бог? Не верю я в эти сказки. Да я в десять раз могущественней вашего ёбанного бога!

— Может прекратим пить?

— Я лучше прекращу жить!

— Зачем ты бога оскорбляешь?

— Если его нет, значит оскорбить его невозможно. Так что успокойся.

— Но он ведь есть.

— Где?

— Он вездесущий.

— Пиздец. Он у вас и вездесущий, и самый крутой, и пиздатый, но только никто его не видел. Как так получается?

— Мы не достойны его видеть. Особенно такие, как ты.

— А мне он нахуй не нужен. Похуй.

— Главное верить. Может и не сам бог, но вера в него помогает людям.

— Если помогает вера, так зачем верить именно в бога?

— А я разве говорю верить именно в бога?

— А что ты говоришь?

— Я говорю, что нужно налить и выпить.

— Опять?

— Не опять, а снова.

— Мало осталось.

— Ага. Так, как ты думаешь: зачем придумали женщин и мужчин?

— Чтобы они ебались!

— И всего-то?

— Ну, а для чего ещё? Разве есть у женщин и мужчин какие-то особенные функции различия, кроме хуя и пизды? В остальном в принципе всё одинаково. И женщина, и мужчина может выполнять одну и ту же функцию, для улучшения прогресса в обществе и тому подобное.

— Я думаю, что не просто для ебли, а для создания потомства.

— Ну да. Я это и имел ввиду. Но вообще можно было придумать что-то побыстрее и поудобней, чем ебля и вынашивание ребёнка девять месяцев. Раз уж ты утверждаешь, что бог существует и он всесильный... Может он и есть, мне если честно всё равно. Но вот изобретательностью особой он не отличается. Такой себе мирок придумал. Можно было бы и лучше.

— Тебе не нравится ебля?

— Почему же?

— Ты сказал: можно было бы придумать, что-то побыстрее и поудобней, чем ебля.

— Для произведения на свет потомства — да, можно и получше придумать! А для получения удовольствия — это подходит идеально. Конечно, не водка, но, когда денег нет — пойдёт.

— Хорошо, что у нас есть водка, а то пришлось бы...

— Что пришлось бы?

— Ничего, это я так. Призадумался немного.

— Устал я что-то...

— От чего?

— От жизни этой ебаной. Вот мы говорим, говорим, а толку? Какой толк с этих разговоров? С этой ебаной работы? Зачем пить? Курить? Я жениться хотел. Но зачем? Вот сижу и думаю: нахуй оно надо? Это потом дети будут. Их кормить, одевать. Пахать нужно будет вдвое больше. А зачем? Ради того, чтобы оставить потомство? Чтобы выполнить свою «миссию»? Помочь планете? Да, возможно у меня родится новый Бродский, к примеру. Но шанс практически равен нулю. И мне будет похуй, новый Бродский там родится или новый Чекатило. Я ведь умру и не узнаю, кем он вырастет.

— У тебя Бродский точно не родится, можешь и не мечтать. Чекатило, ещё да, может, но Бродский — нет.

— Почему же?

— А потому, чтобы человек стал новым Бродским, его воспитать нормально нужно. А кого ты можешь воспитать? Такого же алкаша, как сам, который будет работать на заводе.

— Пока ты это говорил, я хотел тебя на хуй послать, но передумал. Оно так ведь и есть... Эх-х...

— Эй, ты чего? Не расстраивайся.

— Не-не, я не расстраиваюсь, просто задумался...

— Может налить?

— Попозже. А теперь я закурил и готов с тобой поспорить.

— О чём?

— О воспитании. Оно не всегда решает дальнейшую судьбу человека.

— А что решает?

— Сам человек решает. Великий поэт может родиться, как в семье президента, так и в семье алкашей. В семье алкашей даже больше вероятность.

— Не думаю.

— А я думаю. В таких семья человек пробует настоящую жизнь на вкус. Понимаешь, о чём я? А вот в семье президента, человеку всё сразу доступно и ничего добиваться не нужно. Из бедных семей получаются более настоящие поэты. Можно взять не только поэтов, я так для примера. Человек с годами отшлифовывается, и в конце концов получается охуенный алмаз. Конечно, такой путь более сложный и человек может не суметь вырваться. Он может повязнуть на дне. Но шанс есть. Такие слои общества нужны я считаю, и они выполняют важную функцию.

— Что-то я не понимаю.

— Смотри: назовём нищету — ситом, а людей — ягодками. Сито у нас работает таким образом: гнилые ягодки оставляет, а свежие пропускает сквозь свои дырочки. Дырочек этих очень мало, и они предназначены только для избранных. И вот насыпают в это сито определённое количество ягодок. К примеру — сто. Девяносто девять остаётся в сите, а одна попадает в дырочку и пробивается дальше. Из неё делают вкусный компот или варенье. Или новомодное блюдо.

— Очень спорно. Возможно в какой-то мере оно и так. Но я думаю, что тут суть не в каком-то сите, а в самих людях. И, как ты сказал, дырочки... они, я думаю, есть под каждым из ста, но видят их очень мало людей, вот и всё. Если есть у человека желания увидеть дырочку в сите — он увидит. Многим комфортнее оставаться на своём месте. Они уверены, что рождены именно для нищеты и остальные блага им не доступны.

— Может и так.

— Хотя, блага эти по сути ненужные. Лучшие дома, лучшая еда, лучший телефон, лучшая водка — это всё излишества. Можно ведь жить по минимуму. Что у дорогой виллы, что у маленького дома в селе функция одна — дать человеку крышу над головой и тепло. И тот, и тот дом справляется с ней одинаково. Так же и с едой, машинами. Машина для того, чтобы быстрее передвигаться. И «Москвич» и «Беха» справляются с этим одинаково. Так что к хуям это богатство.

— Был бы ты богатым, то так бы не говорил, ха-ха.

— Возможно, но я ведь не богатый.

— Так, ладно. Я наливаю.

— Наливай.

— Заебись пошла. Как говорится: между первой и второй перерывчик небольшой.

— Это не первая.

— Похуй, я наливаю.

— Давай.

— Всё — пусто. Дуй в бутылку и загадывай желание.

— Выбрось её нахуй.

— Как скажешь.