исповедь

Знаешь я помню как-будто это было вчера как мы сидели на кухне в последнюю нашу встречу, разговаривали, да что уж там больше ссорились. Ещё не зная что разбежимся по разные стороны, потом замотаемся каждый по своим делам, и в итоге разделимся так что даже при всем желании мира мы не сможем увидеться вновь. Ты мой самый родной человек, сидел на подоконнике с сигаретой в руках. Отчитывал, убеждал в своей правоте. Говорил:

"Тебе не надоела эта ерунда? Пора вырасти, стать взрослее. Ты как ребёнок!!! Пишешь что-то, делаешь, постоянно занята чем-то новым "важным" и ведь у тебя ничего не получается. Да и не получится никогда. Мир устроен так что если в 30 у тебя нет квартиры, машины, и престижной работы то ты лох. Понимаешь? Дура хватит мечтать! "

Ты ругался матом, проезжался по чувствам, задевал больное, и кричал, кричал, кричал. Я помню. До этого момента ни разу не повышала голос на тебя, моего самого родного человека. Но в тот день я тоже кричала.

"Чей мир так устроен? Твой? Мой? А эти люди в соцсетях? Любящие путешествия, живущие на съёмной квартире, и блин самые счастливые с фотографий и видео смотрят на нас в интернете. Они не в счёт? А твоя знакомая? Ей 35, объездила пол мира, нашла любовь в другой стране , какая счастливая вспомни! И не было у неё ничего, фрилансом зарабатывала. А у нас что? Есть эти эмоции? Хотя бы призрачное ощущение счастья? Ты рожу свою давно видела? Хмурая как пень, все разговоры о болячках! Да, я мечтатель. Да писателем не стану, художником тоже. Руки не из того места растут. Но я себя ищу, а не закапываю. Я не ты! Не могу торчать сутками на работе ради квартиры-студии, машины и что там ещё? Престижной работы? Ты можешь, замечательно! А я убиться хочу об стену каждый раз устраиваясь на такую работу. "

Я кричала, надеялась что ты поймёшь меня, примешь такой какая есть. Но ты не принял.

Не смог понять или не захотел?Уже неважно мой родной человечек.

Мы сорились. В первые за много лет проведенных вместе. Друг в друге резко стало не устраивать всё. И пальто у тебя дурацкое, макияж я делать не умею, и ты идиот не понимаешь что твой любимый исполнитель-это ужас, причём не тихий. И вовсе не музыкант.Я резко оказалась тварью, такой фантастической. А философия несусветная дичь. Как впрочем и все твои любимые законы физики. Мы ссорились. И каждый хотел уколоть другого побольнее. Не думая о последствиях.

Глупые девятнадцатилетки?

Птенцы? Юнцы? Нас можно было назвать как угодно. Мы были глуппы - и это точно."Ну и оставайся одна! Идиотка! Знала бы что ты такая то...""То что?" Кричала я перебивая тебя "То что?"" То никогда бы не написала тот пост. " Ты резал как ножом этими колючими словами. Точно. Ты ведь мне написал, давным давно написал пост и отметил меня под ним. Из-за песни, у нас на страницах были рассуждения об одном и том же треке. Хахахаха, "Поцелуи"-группа ВИАГРА. Ты меня через знакомого нашёл, а потом переписка. Долгая, в полгода. И мы в ноябре выяснили что учимся в одной школе. С тех пор не расставались. Мой родной человечек.

Почему мы вообще стали ссориться в тот вечер? А точно, меня уволили. Не подошла под "стандарты". И я тебе жаловалась, а ты был грустным в тот вечер.

Мой дорогой человек. Мы так много прошли вместе. Мою нерешительность, зажатость, скованность после многих лет буллинга. Товое принятие себя. Потом аварию, и операцию, как ты выходил из-под наркоза. Нес несусветную чушь. Безответную любовь. Сначала мою, потом твою. Особенную. Мы дали друг другу прозвище.Я для тебя была "Персик" потому что "булочка с персиком самое вкусное лакомство".А ты " мой дорогой человечек " так и только так. А какого ты пола и вовсе неважно. Везде и всегда, "мой дорогой человечек". И на вопросы-"Девочка? ";" Мальчик? " "Неважно, мой дорогой человечек. Что непонятно?"Мы столько всего прошли. И сколько планов осталось.

Так почему же все так легко полетело к чертям?

Знаешь я помню как-будто это было вчера как мы сидели на кухне в последнюю нашу встречу, разговаривали, да что уж там больше ссорились. Ещё незная что разбежимся по разные стороны, потом замотаемся каждый по своим делам, и в итоге разделимся так что даже при всем желании мира мы не сможем увидеться вновь. Кричала в тот вечер впервые, желая чтобы ты понял меня, принял. Я кричала, и плакала и много чего ещё. Мы разбежались по разные стороны на год. Потом встретились на вечеринке знакомых. Не сказали друг другу и слова, только кивнули в приветствии.

Были обижены? Нет, просто глупы.

Ещё через год мы разделились так что даже при всем желании мира мы не сможем увидеться вновь. Ты ушёл так далеко мой самый родной человечек, куда мне ещё долго не нужно идти. Почему ты был таким грустным в тот вечер? Жестоким? Ты уже знал о болезни? И если да. То почему мне не сказала? Так много вопросов на которые уже никогда не узнать мне ответ.

А в памяти осталась та самая сора. И сказанные тобой в сердцах, жестокие слова."То никогда бы не написала тот пост"Интересно, ты до конца желел что написал тот пост?