тихая ночь декабря

наша любовь будто титаник,раскололась из-за льда, утонула будто камень тихим утром декабря.

холод накрыл город с головой еще в ноябре, когда выпал первый снег, который с детской радостью в глазах мы встречали вместе, стараясь ловить снежинки ртом. с заботой я закутывал твое лицо тонким шарфом с джузо, в то время как твои глазки блестели, а на ресничках таяли невесомые комочки снега. пересекающиеся взгляды, легкий трепет в груди и ожившие бабочки в животе. заледеневшие пальцы застегивали замок на твоей куртке, ты как капризный ребенок хмурил брови и расстегивался снова, а я с довольной улыбкой возвращал все на свои места. мне нравилось заботиться о тебе, нравилась твоя капризность, твои глаза и характер, мне нравилась абсолютно каждая часть тебя, можно перечислять бесконечно. я помещаю твои розовые от холода щеки в свои ладони, касаясь твоих потрескавшихся губ. даже мертвые чешуйки кожи, колющие мои уста, ощущались мягкими, теплыми и желанными. —а новый год мы вместе встретим? — прерывает тишину сережа, вглядываясь в мое лицо с особым вниманием, ожидая положительного ответа. —конечно. — кратко проговариваю полушепотом, умиляясь с твоего вопроса и выражения лица. как котенок. вдвоем мы провели на улице, окутанной зимней ранней темнотой, периодами кидая друг дружку в снег, лепили снежки и кидались ими, нарочно толкались на льду, дабы кто-то из нас больно приземлился, заливаюсь громким смехом, но все же оказывая помощь. это особая терапия. воздух затягивает в себя весь негатив и проблемы, пусть и на короткое время. спокойствие и умиротворение, режущий нежную кожу лица холод и любимый человек рядом. наверное, это и есть счастье. еще какое-то время, перед уходом домой, мы лежали в сугробах на небольшой аллее, обсуждая будущий праздник. как начнем утро перед и после. распределение обязанностей, кто украшает квартиру, кто готовит. момент обмена подарков и интрижки. —я тебе такое подарю, ахуеешь! — сережа поворачивает голову в мою сторону.—бугатти широн супер спорт? — поворачиваюсь к его лицу после своих слов. —много хочешь. — и мы улыбаемся, поглядывая за небом, разбросавшее яркие звезды по синеве.

на дворе уже декабрь и приближающийся новый год, запах мандаринов, суета и предвкушение теплой атмосферы. ненавижу праздники. каждый из них не доставлял той детской радости. все же всех нас объединял этот сочельник, воссоединяя любовь и сближая народ. испытывая неприязнь к данному событию, все таки как дитя отсчитывал дни в календаре, затаившись в ожидании. множество праздничных дней, благодаря сереже, скрасились и не были столь скучными и серыми. беззаботное утро за кружкой горячего чая и завывающей метелью за окном, хлопья мокрого снега приземлялись на мерзлую землю плавно и не спеша, на окнах вырисовывались узоры, нарисовавшая зима. мои глаза уставшие от недосыпа и ранних подъемов. клюю носом сидя за круглым кухонным столом. время тянется максимально долго и тоскливо, когда акума еще спит и общаться не с кем. "позавтракав", я старался занять себя каким-нибудь делом, чтобы не заснуть и не проснуться под вечер. выбор пал на компьютер, именно на доту в нем. убить время в излюбленной игре - лучшее решение. становишься сразу бодрым, как только нажимаешь на иконку. пролетело пять часов с того момента, как я приземлился в удобное геймерское кресло. откинувшись на спинку, потираю свои болящие глаза, а затем слышу звук пришедшего уведомления на мой телефон от телеграмма. сережа наконец проснулся! довольный тянусь за гаджетом и перехожу по уведомлению. улыбка мгновенное исчезла с лица, вместо этого заиграло непонимание и паника, слышу только быстрый стук своего сердца, словно оно находиться в моей черепной коробки вместо мозга.

акумакезнаешь я принял решение я не хочу больше так мы расстаемсявсё. 12:33

без объяснения причин, без разговоров, просто поставил перед фактом о разрыве. тело словно онемело и не было сил, и желания, чтобы ответить на сообщения, расспросить или хотя бы попрощаться. несколько минут, но по ощущения целую вечность, я смотрел на написанные строки, стараясь осознать или переубедить, что это сон, вымысел, плод фантазии из-за нездорового сна. я оставил соо прочитанными, экран смартфона погас вместе с блеском в моих глазах. растерянность - это единственное, что я мог почувствовать. блок на эмоции, ни слез, ни негатива, ничего. пустота внутри. вплоть до вечера я пролежал в кровати, уставившись в одну точку, сон сняло как рукой, даже там не было возможности забыться на короткое время. 23:47 — только к этому времени пришло осознание потери и эмоции вышли из под контроля. в порыве агрессии квартира была перевернута вверх дном. бьющиеся предметы были разбиты, стоящие вещи на полках, столах, полу — были опрокинуты на пол, выбранные сережей шторы были сдернуты, подаренные им подарки испорчены и отправившиеся в мусорное ведро. в полном хаусе сижу по середине комнаты, тихо всхлипывая от пришедших слез, когда злость стихла.

оставшись в домашней одежде, состоявшей из легких клетчатых штанов и батальона, обуваю кроссовки баленсиага, взяв с собой ключи от дома, пачку винстона и телефон, я покинул разгромленную квартиру. в быстром темпе спускаясь по лестничной клетке вниз, попутно вытираю рукавом кофты слезы, шмыгая носом. на выходе из подъезда сразу бьет холод по телу. уши с руками покалывает, щеки и нос также, по ощущениям, тыкают острой иглой. в спешке мои ноги ведут меня в определенное место. не теряя времени, достаю сигарету из пачки и поджигаю завалявшейся в кармане брюк зажигалкой, делаю глубокие затяжки горького никотина. уже совсем близко рядом со мной виднеется знакомая многоэтажка. давно считал этажи, если моя память мне не изменят, около 15 этажей в доме. прямо небоскреб. выкурив еще порядка три никотиновых палочек, наконец попадаю внутрь чужого подъезда. из-за резкой смены температуры, разболелась голова и замерзшие части тела, которые я не спешил согревать малейшем теплом рук. лифт для слабаков. пройду пешком несколько пролетов, только потом поднимусь на лифте. первый этаж, второй этаж, третий, четвертый, пятый — настоящая пытка для дыхательных путей и ног. в этом не было никакой логики, я просто решил усложнить себе путь. на стенах, замечаю цифру семь, написанную черной краской. отдышка ебашит ебейшая, буквально задыхаюсь. подхожу к двери напротив и сажусь рядом как бездомный алкаш. стараюсь услышать что-то за ней, но там сплошная тишина. сережи, наверное, нет дома или он спит, а может с кем-то сейчас весело проводит время без моего присутствия, пока я развалился на входе в его квартиру. пролежав бы так еще час, меня бы просто выгнали, поэтому набравшись кислорода и сил, поднялся с холодного кафельного пола, наконец вызывая лифт и заходя во внутрь. в кабине успеваю передохнуть повторно и выхожу на 22 этаже. последнем этаже. все же я ошибся в своих расчетах, да и плевать, мы же на уроке математики или еще чего похуже.

забавно, что здание буквально магнит для суицидников и ищущих приключений подростков, но несмотря на это все, вход на крышу открыт еще с первого, возможно, несчастного случая, когда паренек решил сделать селфи на краю крыши и в итоге не удержав равновесия упал. глупая и нелепая смерть, и ради лайков в инстаграме, вконтакте или куда обычно выкладывают все эти "эстетичные" фотографии. в телеграмм каналы? может тоже сфотографировать и вправду чудесный вид отсюда. странно, что за все годы наших отношений c акумой мы ни разу сюда не поднялись. тут и звезды лучше видно и поговорить можно в спокойствие, да и в целом обстановка для романтики. подойдя вплотную к краю и сев, свесив ноги, устремляю свой взгляд вниз. ничего разглядеть там невозможно из-за тумана. пробирает холод, дует ветер, идет снегопад, накрывая белой шапкой ночной город. выкуриваю остатки винстона и с надеждой поглядываю в экран телефона. — может ты одумаешься? — хотя слово «всё.» говорило об обратном. а как же планы в новогоднюю ночь, подарки и теплый ужин, уют в квартире? не говоря об этом, неужели все моменты, связанные с нами, уже ничего не значат для тебя? не хотелось заваливать сережу этими отчаявшимися вопросами. на заставке главного экрана стоит наша общая фотография, где мы счастливые заключаем друг друга в теплые объятия, согревающие нас даже в самую ледяную зиму. положив все свои вещи позади себя, облокачиваюсь руками назад, а затем поддаю тело вперед, слетая с козырька крыши. моими глазами полет был вечным, со стороны я мгновенно с грохотом приземлился на землю, разрушив идиллию тихой ночи, даже у рядом стоящей машины сработала сигнализация, орущая на весь двор, зажигая фонари. подо мной образовалась лужа крови, в глазах выключился свет, хоть они и не были закрыты, дыхание остановилось не сразу, через минуту может быть или две, изо рта прыснула струя крови и последние кряхтящие вздохи из-за сломанных костей и выступившей плазмой остановились.  шум привлек внимание людей, поэтому весть о моей смерти не заставила себя долго ждать. да, я умер на асфальте тихой ночью декабря.

акумаке спишь?давай поговорим прости, пожалуйста я погорячился 00:12спокойной ночи 00:20