Часть 1

     -На­вер­ное, это ис­те­рика, - я ис­пу­ган­но по­вер­ну­ла го­лову. Это ока­зал­ся дя­дя Форд, - бед­ный маль­чик! Стен­ли, по­моги мне пе­ренес­ти его на кро­вать.

Так они и сде­лали: по­ложи­ли Дип­пе­ра на кро­вать и ук­ры­ли пле­дом. Но по­чему он без при­чины на­чал кри­чать? По­чему так рез­ко ус­по­ко­ил­ся? Это же не мо­жет быть прос­той ис­те­рикой, так ведь?

- Се­год­ня его луч­ше не тро­гать, а то ма­ло ли что мо­жет слу­чить­ся, - ска­зали дя­ди и уш­ли вмес­те с ро­дите­лями. Я пос­мотре­ла на бра­тика со­чувс­твен­ным взгля­дом, но и са­ма вско­ре уш­ла вслед за стар­ши­ми.

END POV Мей­бл

Я прос­нулся лё­жа на кро­вати, но от­клю­чил­ся ведь на по­лу... По­нят­но, родс­твен­ни­ки пос­та­рались. Вста­вая, по­чувс­тво­вал лёг­кое го­ловок­ру­жение, но это ме­ня сей­час не вол­ну­ет. Вол­ну­ет толь­ко то, что ко мне буд­то вер­ну­лась моя час­тичка - очень важ­ная, но очень ма­лень­кая...

4 го­да на­зад

«По­чему, ког­да он по­яв­ля­ет­ся, я чувс­твую, буд­то в жи­воте пор­ха­ют ба­боч­ки? По­чему на ду­ше ста­новит­ся так ра­дос­тно и теп­ло?» - эти воп­ро­сы всё ле­то не да­вали мне по­коя с то­го вре­мени, как я встре­тил его. Я не мо­гу дать на них от­ве­та, не по­тому что не хо­чу, а по­тому что не знаю, что ска­зать...

Я спра­шивал у Мей­бл - что это за чувс­тво? От­вет был для ме­ня шо­кира­ющим... она ска­зала од­но - это лю­бовь. Не та, ко­торую я ис­пы­тывал к Вен­ди, нет, та бы­ла лишь вре­мен­ная влюб­лённость... в от­ли­чии от этой.

Но я не мо­гу лю­бить вра­га дя­дюш­ки Фор­да! Не мо­гу! К то­му же мы с ним на раз­ных бе­регах од­ной ре­ки... нам не суж­де­но быть вмес­те. Он – де­мон, я – че­ловек. Он – муж­ско­го по­ла, я то­же. Я од­новре­мен­но люб­лю его и не­нави­жу.

Он – враг все­го ми­ра, его нуж­но убить, унич­то­жить! Но по­чему от этих мыс­лей так боль­но внут­ри? Это не важ­но... важ­но то, что ес­ли мы его убь­ём, все бу­дут спа­сены и всем бу­дет хо­рошо... на­вер­ное. К то­му же: я не знаю, что он чувс­тву­ет по от­но­шению ко мне.

Всё вре­мя, что мы про­води­ли за сбо­рами про­дук­тов для за­щит­но­го по­ля, я пы­тал­ся иг­но­риро­вать боль в об­ласти гру­ди. И это по­луча­лось, но очень пло­хо. Я хо­тел от­влечь­ся от мыс­лей о нём, хо­тел сте­реть се­бе вос­по­мина­ния о люб­ви к не­му... Хо­тел, но не мог. Я прос­то не мог взять эту ма­шину и сте­реть се­бе па­мять! Ру­ка не под­ни­малась сде­лать это, а по­тому про­сить ко­го-то не сто­ило - воп­ро­сы по­лез­ли бы из уст мо­их родс­твен­ни­ков, а мне это­го не нуж­но. Ведь все уз­на­ют мой ма­лень­кий сек­рет... ма­лень­кий, но та­кой боль­шой для ме­ня.

Стран­но­гедон - та­кое наз­ва­ние мы да­ли пер­во­му в жиз­ни апо­калип­си­су. Но мне всё рав­но, что сей­час про­ис­хо­дит, це­ликом и пол­ностью. У НЕ­ГО по­яви­лось те­ло че­лове­ка. Он та­кой кра­сивый в нём: ко­жа блед­ная, на­поми­на­ющая фар­фор, во­лосы цве­та со­ломы, один глаз скрыт за чёр­ной по­вяз­кой в ви­де тре­уголь­ни­ка, у дру­гого гла­за жёл­тый бе­лок, а зра­чок чёр­ный вы­тяну­тый, что ис­пу­га­ет ко­го угод­но. Но толь­ко не ме­ня. Чёр­ная ру­баш­ка, на ко­торой у­ют­но раз­местил­ся гал­стук-ба­боч­ка - так же чёр­ная, а по­верх ру­баш­ки на­дет ме­дово­го цве­та фрак. Кон­чи­ки его на­поми­на­ют хвост лас­точки. Шта­ны чер­ны, как смоль, и та­кие же туф­ли, толь­ко вот каб­лук под­линнее, чем от­ли­ча­ет­ся от клас­си­чес­ко­го низ­ко­го. Кро­ме то­го на шта­нах ви­сит це­поч­ка. На ру­ках чёр­ные пер­чатки, ко­торы­ми он дер­жит трость. А над го­ловой па­рит ци­линдр... та­ким зре­лищем лю­бовал­ся бы всю свою жизнь, но дя­дя Форд пот­ряс ме­ня за пле­чо. С тру­дом от­вёл взгляд. По­вер­нув го­лову я встре­тил­ся с злым, удив­лённым, обес­по­ко­ен­ным взгля­дом дя­ди.

-Дип­пер, нам сроч­но нуж­но унич­то­жить ЕГО! – крик­нул и од­новре­мен­но по­вер­нул ме­ня к се­бе Форд.

Вы не пред­став­ля­ете, как хо­телось от­тол­кнуть его. Как мне хо­телось ска­зать, что я сам не бу­ду это­го де­лать и ему не поз­во­лю. Но все­го лишь сжал ку­лаки и кив­нул го­ловой. Как мне бы­ло слож­но и тя­жело ки­вать... а мо­жет это и к луч­ше­му? Мы его убь­ём и я не ста­ну му­чат­ся. И на­де­юсь не бу­ду жа­леть об этом...

Все, аб­со­лют­но все ра­ду­ют­ся, ли­ку­ют. Ведь мир спа­сён, мы по­беди­ли ЕГО... но я не счас­тлив, у ме­ня нет по­водов для ра­дос­ти. Ког­да ОН толь­ко со­бирал­ся зак­лю­чить сдел­ку со Сте­ном, мне за­хоте­лось ска­зать, что это об­ман, что на мес­те Фор­да Стен, что та­ким об­ра­зом они хо­тят его убить... но я опять ни­чего не сде­лал. Я поз­во­лил им убить ЕГО.

...Сдел­ка зак­лю­чена...

Сер­дце би­лось быс­тро-быс­тро, в гла­зах по­тем­не­ло и за­щипа­ло, го­лова на­чала гу­деть...

Это ко­нец...

Я по­нял, я не хо­чу жить без не­го!

На­ше вре­мя

Имен­но с то­го вре­мени у ме­ня на­чалась жут­кая деп­рессия. Ме­ня нич­то не ра­ду­ет. Я по­терял ин­те­рес к лю­дям. Мне хо­чет­ся у­ехать да­леко-да­леко, где ме­ня ник­то не смо­жет най­ти. Ту­да, где я бу­ду в пол­ном оди­ночес­тве всег­да. Чувс­твую хро­ничес­кую ус­та­лость, про­ще го­воря хан­дру. Это не страш­но. Страш­но толь­ко то, что внут­ри ме­ня пус­то, как в ни­чем не за­пол­ненной бу­тыл­ке. А что­бы за­пол­нить это пус­то­ту, я на­чал ку­рить. Но по­мог­ло ли мне это? И да, и нет. Да, по­тому что ед­кий дым рас­простра­нял­ся по мо­им лёг­ким. Нет, по­тому что за­пол­нить ду­шев­ную пус­то­ту он не спо­собен. То­же са­мое с нар­ко­той. Пом­ню, ког­да ро­дите­ли уз­на­ли, что я их при­нимаю, тут же по­вез­ли ме­ня в боль­ни­цу, пос­ле дол­го от­чи­тыва­ли... но мне бы­ло всё рав­но. Пле­вать, что мне ска­жут, ес­ли это не об­легчит мои стра­дания! Я час­то ле­жал на кро­вати, а в го­лове кру­тилась толь­ко од­на фра­за:

«По­кон­чить жизнь са­мо­убий­ством... по­кон­чить жизнь са­мо­убий­ством... по­кон­чить жизнь са­мо­убий­ством...»

Я прис­лу­шал­ся к этим мыс­лям и пы­тал­ся со­вер­шить су­ицид, не еди­нож­ды. Очень-очень мно­го раз ме­ня вы­тас­ки­вали с то­го све­та... но за­чем? По­чему, для че­го, для ко­го я дол­жен жить? Ме­ня боль­ше ни­чего здесь не дер­жит. Пом­ню, я по­резал се­бе ве­ны в ван­ной. Бы­ло не боль­но, ско­рее при­ят­но. Тог­да я чувс­тво­вал се­бя жи­вым, и от это­го ста­нови­лось тош­но! Хо­телось по­быс­трее от­пра­вит­ся в иной мир, и я бы уже был там год-два, ес­ли бы не моя сес­тра. Ре­шила вы­ломать дверь. Она хруп­кая лишь на пер­вый взгляд, на са­мом де­ле та­кая силь­ная мо­раль­но и фи­зичес­ки... впро­чем, мне всё рав­но. Я уже не мог об этом ду­мать, так как в гла­зах по­тем­не­ло, но­ги ста­ли ват­ны­ми и я по­чувс­тво­вал удар о хо­лод­ный ка­фель. Из мо­ей ру­ки что-то вы­тека­ло. Ко­неч­но яс­но, что это кровь, моя кровь. Я не слы­шал, что кри­чала Мей­бл, но ви­дел её ли­цо, на­пол­ненное ужа­сом, стра­хом, бес­спо­кой­ством, тре­вогой и... злостью? Я ви­дел, как из её прек­расных ка­рих глаз гра­дом ль­ют­ся слё­зы, ка­па­ющие мне на щё­ки. Я ви­дел как она бе­рёт те­лефон и су­дорож­но пы­та­ет­ся наб­рать но­мер те­лефо­на ско­рой по­мощи.

-Ал­ло, ско­рая? При­ез­жай­те ско­рее, мой брат *всхлип* вскрыл се­бе ве­ны, при­ез... - даль­ше я не слы­шал её слов, так как от­клю­чил­ся.

Прос­нулся я в бе­лой ком­на­те, в нос уда­рил не при­ят­ный за­пах спир­та – боль­ни­ца. Ру­ка силь­но бо­лела. Я жив... я жив... по­чему!? Я го­тов был не пры­гать от ра­дос­ти, а раз­ры­дать­ся, из-за про­дол­же­ния мо­ей ник­чёмный жиз­ни. Тог­да кра­ем уха ус­лы­шал со­пение. С тру­дом по­вер­нув го­лову я уви­дел сес­тру, ко­торая ми­ло по­сапы­вала на мо­ей кой­ке. Та­кому мо­мен­ту каж­дый бы че­ловек уми­лил­ся, рас­та­ял, пог­ла­дил бы спа­сите­ля по го­лове и ти­хо ска­зал бы «спа­сибо», но не я. Я с през­ре­ни­ем, злостью смот­рел на неё. Ведь это она не да­ла мне уме­реть.

Те­перь я пы­тал­ся сде­лать это не­замет­но, что­бы ник­то не смог ме­ня спас­ти, но по­ка мне не уда­ёт­ся по­кон­чить с со­бой.

Из-за все­го это­го пред­ки вы­зыва­ли мно­гих, кто мог из­ба­вит ме­ня от деп­рессии. Это бы­ли и пси­холо­ги, и пси­хоте­рапев­ты, и пси­хи­ат­ры, и га­дал­ки, и свя­щен­ни­ки, и эк­зорцис­ты. Но они не смог­ли ни­чего сде­лать. Я ви­дел, как каж­дый из них пы­тал­ся из­ме­нить хоть что-то. На каж­дом пос­леднем се­ан­се я го­ворил:

-Прос­ти­те ме­ня за то, что я не вы­лечил­ся... и за­пом­ни­те, что ме­ня уже ник­то не вы­лечит. Про­щай­те, - в мо­ём го­лосе в тот мо­мент всег­да по­яв­ля­лась от­чуждён­ность, хо­лод­ность и хлад­нокро­вие.

Как бы там ни бы­ло, это про­ис­хо­дило не спе­ци­аль­но. Я не хо­тел им гру­бить, всё как-то са­мо вы­ходи­ло. Пос­ле этих слов все "гос­ти" смот­ре­ли на ме­ня со­чувс­твен­ным и мо­лящим о про­щении взгля­дом. Им не за что бы­ло про­сить про­щения, я не по­нимаю просьб прос­тить их, но каж­дый раз я про­щал ле­карей.

Мей­бл всег­да лез­ла ко мне с воп­ро­сами:

-Что с то­бой слу­чилось за ле­то, про­ведён­ное в Гра­вити Фолз? По­чему ты стал та­ким хо­лод­ным? Где мой Дип-Доп? Ку­да про­пала твоя страсть к прик­лю­чени­ям и за­гад­кам? За­чем ты де­ла­ешь это с со­бой? – она бра­ла мои ру­ки на ко­торых бы­ло мно­го по­резов: как ма­лень­ких, так и глу­боких – Кто те­бя оби­дел?

А я от­ве­чал что-то из раз­ря­да:

-Не знаю... - врал, наг­ло врал ей, по­тому что знаю от­ве­ты на все её воп­ро­сы.

Или прос­то мол­ча смот­рел на свои но­ги.

...Про­дол­же­ние сле­ду­ет...