Атомы

......«Я буду любить тебя. И даже если время сотрет вселенную в пыль - я буду ждать момента в следующем  мире, когда твои и мои атомы встретятся  снова и уже никогда не смогут распасться.»......

Ведь мы все видели злых людей? Злодеев? Не важно, в книгах, в фильмах или в реальности?Всегда сопереживали главным героям и искренне ненавидели злодеев,  которые творили хаос на своём пути. Каждый из нас задумывался до чего ж они мерзкие, эти злодеи. Но давайте сегодня рассмотрим их с другой стороны...Каждый из нас рождается, как чистый холст, на котором можно написать любые эмоции. И вот, жизнь, по мере взросления рисует. Кому то не повезло с детства, где ужасные условия, плохие «родители», если их так можно назвать, кому то жизнь вставляла такие палки в колёса, что быть озлобленным для них - плёвое дело. Без этого ни как. И растёт ребёнок, чистый холст, впитывая всю эту мерзость, и утопает в чёрных красках. Как тут не стать злодеем с поломанной психикой в тёмной комнате?...И я сейчас не о педофилах и маньяках. Хотя у них тоже с психикой беда- я, немного о другом. Давайте другой вариант. Наши злодеи из книг или фильмов. На путь злости их наставляет «любовь». Это неразделимое и утягивающее, на дно, чувство. Мы все всегда держим пальцы крестиком за героев, и надеялись, что кара не оставит злодеев. Но в действительности - это ведь у злодея отбирают любовь, надежду или же мечту, и он начинает отчаянно за это биться.Пытается вырвать «своё» обратно, цепкой хваткой. Идя на жертвы и дурные поступки. В то время, как пришёл герой и просто получил «своё».Именно злодеи страдали или страдают больше остальных. Пока герои нежатся в лучах славы, злодеи волокут свою жизнь в тени. Все так же страдая от того, что хотели получить, но не смогли. А тут ещё мы, со своим «да чтоб тебя злодей!» А он не злодей. Изначально не был. Ему пришлось стать таким. Его не полюбили. Его не поняли. Все мы, люди, хотим, в конечном счете, одного единственного: быть любимыми. Вся озлобленность идёт от этого. И человек становится злым именно от этого. Видя злого героя, я думаю, стоит задуматься.Он не хотел быть таким. Он хотел любви. Таким его сделала жизнь. Таким его сотворили обстоятельства. Таким его запомнило одиночество.Где то услышала: «Герой ради всего мира пожертвует тобой. Злодей же, ради тебя пожертвует целым миром».

Утро после свадьбы выдалось спокойным. Проснувшись я увидела, что белка не соврал. Действительно у меня было несколько оповещений из разряда: «привет, жива?».Нет. Умираю каждый вечер, и каждое утро просыпаюсь снова. «Жива»- ответ в смс. Какого черта. Убереги себя от меня. Я не дам тебе любви, а израню душу. Больше чем уверена в этом. Глупая белка.На все мои резкие слова и ответы он пытался подобрать мотивы, тянул меня на диалог, и в принципе, не хотел оставлять в покое.Сколько бы я его не оттесняла, он не уступал. Со временем, общения стало больше и  я решила дать ему возможность проявить себя. Пусть так. Может я ошибаюсь, а парень действительно не плох. Он держал меня за руку. Много говорил. Часто улыбался. Старался заботиться обо мне и беспокоился. Не давил на меня, но давал понять, что я вольна выбирать сама. Намекнул, что если я заикнусь, то он не будет надоедать и оставит в покое. Я оценила его рвение. Красиво говорил. Да и делал в принципе не плохо. Но. Было одно огромное «но». Как только я узнала его чуть ближе, захотелось взвизгнуть, мол «фи, кто потерял, заберите».Мамин сынок. Вот прям мамин. Я никогда таких не видела. Взрослый парень, и вроде умный. Но если мама где то рядом, то он весь мамин. Все для мамы. Это, конечно, похвально. Но не в те моменты, когда мама чуть ли не в трусы к тебе лезет. Что попить, что покушать, какие носочки одеть, с какой девушкой отношения вести. Мама сказала - он сделал. Ну как то очень «фи», как по мне. Это был явный перебор. Я молча на него смотрела какое то время. Оценивая. Может мне показалось. Оказалось - не казалось. Я начала с ним ссорится, потому что не понимала, как можно все делать с маминого одобрения и не Делать ничего без.

«Совсем не похож. И как найти себе того, кто будет зажигать во мне  хоть какую то искру. Как ты , мой злодей.»

Мысли «о нём» не давали мне покоя. Я смотрела на белку, который ещё живет в дупле под маминым тёплым хвостом, и корила себя за то, что сравниваю всех со злодеем. Что за беда такая. И ведь действительно, бельчонок. А первое впечатление меня не обмануло.Я начала отдаляться от него. Порядком устала от его мамы. И о разговорах о ней. Он хотел сделать наши отношения близкими, а я в этом момент уже думала, как запихать его в чёрный список и не обидеть. Хотя понимала, что не обидеть - не получится. Вот же засада. Опять буду злой в глазах у всех. Да, хотя, плевать. В один из вечеров, ничего не предвещало беды. Я находилась дома со своей крестной дочерью и сыном. Дочь. Я покрестила ее, когда мне было 18, ей же было 11. Тогда разница в возрасте была существенна. А сейчас она уже ростом с меня. Ещё с детства она напоминала мне белую лань. Может прозвучать грубо. Но это не так. Ассоциируется она у меня с этим милым зверем. Светленькая, с большими глазками, наивная, добрая и пугливая. Она заняла своё место в моем сердце, и я действительно считала ее своим ребёнком и хотела оберегать. Большой гордостью было для меня и то, что ещё до момента крещения этот ребёнок называл меня «мамой». Любовь и уважение, которое она выказывала мне этим - казалось безграничной. Маленькая лань, которая хотела тепла родителей. Хоть каплю чьей то заботы. Она была не из лучшей семьи, но научилась довольствоваться этим. И поэтому я приняла ее с любовью. И пообещала себе быть рядом с ней в будущем. Моя маленькая белая лань. Надеюсь ее и сына благословят небеса.Где то в комнате заиграл мой телефон.Белая лань быстрым рывком подала мне его. Я уставилась в экран, не веря своим глазам. Смс от злодея, который живет в моих мыслях чаще, чем стоило бы:«Привет, я возле твоего дома, увидимся?»Я задумалась, и быстро набрав «нет», отправила.Ещё смс. «Выходи, надо поговорить.»Меня начало трясти, моя лань забегала вокруг меня. Она знала о нем, о моих эмоциях. Когда она увидела, как трясутся мои руки, смотря мне в глаза произнесла прямо: -Мама иди. Он ждёт тебя. Может быть сейчас все будет по другому. Иди мам. Я быстро набрала смс в ответ:«Буду готова через 15 минут. Только ненадолго».Бегая и собираясь, я чувствовала, как сердце каждый раз пропускает удар. -Мама! Мама! Он стоит у подъезда я видела!- казалось, что она переживает больше меня. Все. Я иду. Моя милая белая лань. Спускаясь по лестнице, я думала, что же ему надо от меня. И собравшись с духом, я вышла. Сев в машину, я спросила:-Чего ты хочешь? Он молча поехал вперёд. Ничего не говоря. Какое то время мы просто ехали в тишине. Пока он наконец не сказал:-Я хочу поговорить. -О чем?-, меня взяло любопытство. Что ещё ему от меня нужно? Неужто так повлияла ситуация в клубе?-Ты знаешь, какой я. -И?-Я сейчас не хочу отношений,- он замолчал, и после долгой паузы добавил,- у меня они не получаются. -А при чем тут я?,-я не могла уловить смысла в его словах.-Я очень к тебе привык. Мне хочется быть рядом с тобой. Но не отношения. Не хочу, чтоб мне выносили мозг. Можешь быть рядом со мной на таких условиях?Я опешила. Вот это поворот. А что это за отношения тогда такие. Тогда, кто же я ему.-Отвези меня домой,- я отвернула голову к окну,- я отвечу тебе завтра. -У тебя же вроде как парнишка есть? Проблем не будет?,- он посмотрел на меня. -Просто отвези меня домой. Тебя это не касается. Весь путь обратно мы ехали в тишине. Увидев, что мы приехали, я открыв дверь сказала:-Пока, приятно было увидеться. -Подумай, пожалуйста. Мне это важно,- он говорил так тихо, что мне пришлось прислушаться. Я на пару секунд посмотрела ему в глаза, и закрыв дверь направилась домой. Дома я рассказала все своей белой лани. Она озадачено на меня посмотрела, так, будто это вопрос мирового достояния. -Мама, почему ты думаешь?-, мы сели за кухонный стол.-О чем ты говоришь? Он же снова меня использует,- я подала ей кружку, чтоб она налила мне чаю.-Ну и пусть!- она взяла две кружки и встала у чайника,- ну и пусть, мам, зато ты будешь рядом с ним. Разве тебе от этого не будет хорошо? -А что я буду делать потом?Она подошла и поставила стаканы на стол. -Главное, чтоб сейчас ты была счастлива, мамочка, ты этого заслуживаешь. И ты так его ждала,- и правда белая лань. Она смотрела на меня большими красивыми глазами. Цвета моря. В которых плескалась та Надежда, что во мне давно утонула. -Да,- я отхлебнула горячий чай, чтоб на пару секунд спрятать глаза, которые начали слезится.

Утром приехал белка и я прямо ему в глаза сказала, что у нас ничего не выйдет. Мягко сказать - он был ошарашен. На пороге он повернулся ко мне, театрально поклонился и сказал:-Извини, что не смог тебе соответствовать. -И ты меня прости. Я закрыла двери.Стыдно и жаль его. Но как то и плевать. Я не для него, как и он не для меня. Будет у него хорошая девочка, но это не я. Меня будоражили мысли о том, что я смогу быть рядом со своим злодеем. Сердце ликовало и плакало одновременно, предвкушая последствия. Пусть будет как будет. Главное, что сейчас я почувствую его тепло. Конечно, как тут без советов подруг. Две сестры, мои школьные подруги, общение с которыми мы после школы потеряли, но затем возобновили с новой силой, ждали от меня новостей. Так как тоже были наслышаны о моей многолетней любви. Но все мы надеялись на что то хорошее. Хотя понимали всевозможные варианты.

Время шло, я проводила с ним вечера. Так спокойно моей душе давно не было. Рядом с ним меня трясло так, будто мои пальцы вечно в розетке в 220V. И даже он это заметил. Но я говорила, что это давление, и меня так трясёт на погоду. Думаю он не сильно этим заморачивался. Для меня было главное, что он рядом. Обнимая его, я прикладывала все тепло души. Ощущая себя такой счастливой. Это он. Моя любовь. На удивление мы ходили везде вместе. К его друзьям, по делам или работе. Он брал меня с собой, не оставляя одну. Раньше такое было для меня только в мечтах. Он советовался со мной, рассказывал о семейных делах, шутил и смеялся. Было так просто и комфортно, что я боялась, понимая, что это ненадолго. Меня переполняло от чувств.Так прошло ещё пару месяцев. Но мы все ещё держались вместе. Я уже и забыла, как это, без него. И не хочу знать.Прошу. Пусть он будет всегда рядом. Хочется дать понять ему, на сколько он дорог мне. Обнять и говорить, и говорить, пока губы не устанут. Пересказывать ему все, что думала и, что чувствовала. Хочется, чтоб он знал, как я люблю его. Одним зимним вечером, сидя в гостях у моих подруг - сестёр, я коротала время. Ждала приезда своего злодея. По плану, он должен был приехать и забрать меня. А пока мы с сёстрами сидели и сплетничали.Наконец я выдала им то, что думаю:-Девочки, я так боюсь, что все закончится. -Так расскажи ему все, чего ты глупишь?,- сказала первая,- дай ему понять, что он значит для тебя.-Ты думаешь он это примет?-Если ты для него тоже что то значишь, то примет,- подхватила вторая сестра. -А если он откажет? Если не примет? Я боюсь. -Знаешь,- первая села рядом со мной, и обняла,- Лучше сделать, и жалеть, чем не сделать и всю жизнь думать «а что если бы».-Я думаю она права,- вторая с тёплой улыбкой смотрела на меня,- он имеет право знать, может это вам поможет. Вдруг он тебя тоже любит?!-Пока не попробуешь, не узнаешь,- первая сестра поцеловала меня в затылок,- делай уже и не реви. Девочки правы. Я должна ему рассказать. Не хочу потом жалеть всю жизнь, что не рассказала. Не хочу мучиться мыслями. Хочу знать, примет он мои эмоции или нет. В этот самый момент позвонил злодей:-Выходи, я тут. -Иду,- я положила трубку и пошла одеваться, при этом получая кучу наставлений, о том, что сказать и как. Ох уж эти девочки. Пол ночи мы с ним провели вместе. Я обнимала его так, как будто боялась, что если отпущу, он уйдёт. Но нужно было собираться и ехать домой. Нужно как то начать разговор. Я должна ему рассказать.-Слушай, -он обнял меня,- ты такая странная в последние дни. -Да это из за тебя все,- я облокотилась на него. -Я? Я тебе что сделал?-Ты!.- я посмеялась-, из за тебя у меня такой характер. Я всю жизнь тебе все на зло делала.-И кому лучше сделала?- он отодвинул меня и посмотрел прямо в глаза. -Если честно, я бы хотела с тобой поговорить.-Он изменился в лице. Я уловила это. Но уже поздно что то менять. -Говори.-Я, просто не знаю... нуууу,- слова путались у меня в голове. Я не знала как произнести эти слова вслух. Оказывается так сложно говорить о любви, когда действительно любишь, и боишься, что твои эмоции не примут,- Я бы хотела сказать тебе....-Говори уже! Ненавижу когда ходят вокруг да около!- он начал кричать. -Почему ты нервничаешь? Я не хотела ничего плохого сказать. Я просто о том,- я выгибала пальцы от того, насколько нервничала,- я о том, что ты знаешь, что я всегда приду к тебе по любому твоему зову, -я Выдохнула,- ты знаешь, что тебя любят и поэтому знаешь, что я не откажу.Я посмотрела на него. Он улыбался.-И что?-Я о том, что я бы хотела быть тебе ближе. Мы столько лет рядом и далеко. -Что именно тебе от меня надо?,- он улыбнулся так, будто оскалился. Я почувствовала, как у меня перехватывает дыхание. Но уже поздно сдаваться.-Я хочу сказать о том, как ты мне дорог. Что я так к тебе иду всегда пот....-Подожди, - он перебил меня,- кто тебе вообще сказал, что я тебя зову и поэтому ты идёшь? Ты идёшь сама, никто тебя и никуда не тянет. Он все так же улыбался.Я почувствовала, как щемит в груди. Пожалуйста. Только не в этот раз.-А разве ты не зовёшь?- из за его реакции я спутала все слова, что хотела. -Никогда не звал,- он встал и налил себе стакан воды. Но было чувство, что этой водой только что плеснули мне в лицо.Снова. -Ну, ты не задумывался наперёд? Мы спим вместе, проводим время. При чем спим не предохраняясь и тебя это не беспокоит,- и тут я задумалась,- а если я забеременею? Ребёнок. От него. Малыш.Я бы так хотела быть одной семьей. Растить детей. Строить уют. Я бы пошла за ним хоть на край света. -Ну и что? Забеременела бы, сделала бы аборт,- он закурил. Мне как будто дали пощёчину, хорошую такую, обжигающую. Точно. Как я могла забыть. Он ведь всегда относился ко мне то, как к шавке, то как к шалаве. -Но я никогда не делала абортов. Ты подумал обо мне?- я все ещё не верила в услышанное. -Что ? Не делала? Ну ну. Ну ниче, сделала бы,- он снова сделал глоток из стакана.Я почувствовала, как меня разрывает внутри. Это уже не обида.Это ненависть. Горечь. Он не стал даже слушать мои потуги о любви. Просто высмеял и унизил.-Никогда не делала! И не стала бы,- вся моя злость собралась в этот момент во мне,- послушай, давай уже решать, мне надоело что столько лет все это непонятно как тянется..-Что решать?- он снова перебил.-Давай решать,- я сделала вздох, - либо мы идём вместе, не смотря ни на что, либо каждый своей дорогой. Молю.Хотя бы в этот раз.Выбери меня. Все внутри переворачивалось от страха и боли. Но я натянула на лицо маску отрешённого спокойствия и полуулыбки. Око за око. Ты улыбаешься, и я буду.Он подошёл ко мне вплотную, я опустила глаза:-Каждый сам по себе,- я подняла глаза и посмотрела на него. Он улыбался. Улыбнулась и я. Больше нет причин просить и надеяться. Тут все ясно. Снова он выбрал не меня. -Закрой дверь, я ухожу. На этом наши пути расходятся. Я развернулась.Улыбка с таким трудом держалась на моем лице. Накинув пальто я открыла дверь. И не оборачиваясь сказала ему:-Удачи, надеюсь больше не свидимся.

«Прощай.»

Он молча закрыл двери. Я вышла и подняла  голову к небу.Шёл снег. Такими большими и крупными хлопьями. Я смотрела на снежники в свете фонаря. Так красиво. Как рассвет. На который я смотрела не так давно.На что я надеялась.Я так разозлилась. Хотя зачем. Я знала, знала чем все может кончиться. Можно даже сказать, что я была готова к этому. А он ведь понял, что я хотела сказать. Понял и просто не принял.Не захотел принимать. Снова оскорбил. Как дворнягу. Хотя, Какого ещё отношения я ждала. Уже не удивительно. Это был последний шанс, который я давала нам. Я уже устала. Сегодня последний день, когда я тебя видела, как свою любовь. Сегодня впервые я хотела открыть тебе сердце. Сегодня ты снова указал мне на мое место. И сегодня же я прощаюсь с тобой. Как бы не было. Я никогда больше не приду к тебе. Где бы ты не был. Как бы не звал.У всего есть свой предел, и он его перешёл. Теперь я прочертила черту.Эту границу больше не размыть. Со временем мои эмоции утихнут. Надеюсь он запомнит этот день. Но все же...Как же это дьявольски больно. Слёзы жгли щеки. Я все так же не оборачивалась. Больше нет смысла смотреть назад. Вызвав такси я уехала домой. Больше я не заплачу о тебе. Сегодняшними слезами я оплакала все. И тебя, и себя. И нас.На этом и закончим. Но..... Мы встретимся с тобой там, где рассвет встречается с закатом.

А с этого дня и я стану злодеем.