Ёлочная игрушка

21 век.Век предательства, бл*дства и сплетен.Говорят, «рыба гниет с головы», так и с нашим миром.Люди теряют человечность. Все можно купить, и все можно продать. Даже эмоции и чувства- то, что казалось бы не купить ни за какие деньги, продаётся не моргая и глазом. Мерзость, не правда ли? Понятие «женщина» - обесценено, понятие «мужчина»- забыто. Человечество, настолько изживает себя, что смотреть - режет глаза.Всегда думала, что людей ценят, а вещами пользуются. Но все чаще замечаю - теперь наоборот.Каждая падаль норовит воспользоваться добротой, и каждая  прогнившая душа трясётся за купленную вещь. И вот, снова, мерзость.Оглядываясь назад, думаю о том, как много кануло в лету. Такие понятия, как: честь, гордость,достоинство, доброта и справедливость - были растоптаны и остались у единиц. Лично в моем окружение таких людей можно по пальцам пересчитать.Не знаю, как в вашем, но надеюсь ситуация обстоит лучше.Хотя, кого я обманываю. Каждый из нас был кем то предан и оставлен. Каждый проходил через фикалии, утопая по колено, видя, вроде «близких» людей, проходящих мимо и не подавших руку.Все ошибки можно простить, все поступки можно понять. Но,вот только, захочется ли потом быть рядом с понятым и прощённым человеком-это уже другой вопрос. Злость остывает, а шрамы остаются. Уже не болят, даже не ноют на погоду, но стоит заглянуть внутрь себя и случайно затронуть хоть один - как тут же, злосчастная память показывает откуда он и кем оставлен. Память... - с одной стороны благословение, с другой - проклятье. Чаще всего именно память вгоняет нас в уныние и меланхолию.Все знают, что такое депрессия. Описывают это нечто, как что-то печальное и болезненное, апатичное и страшное. Чаще говоря о том, что это - боль.Дорогие мои, боль - это самая первая стадия депрессии. Излечимая и ещё понятная. Почему то никто, в действительности, не говорит о самой печальной стадии депрессии.Когда ты просто сутками лежишь в своей постели, с пустой дырой внутри, из которой из которой уже не то, что сквозит, а прям задувает- и ничего не хочешь делать. Абсолютно. Вещи, которые привлекали ранее, сейчас - почему то не интересуют. Ты просто не хочешь этого делать. Хочется не вставать, и лежать, не двигаясь.Кажется, будто жизнь утекает сквозь пальцы. И так проходит каждый день, в ожидание вечера, чтоб ночью забыться сном. Хочется спать, не просыпаясь, потому что новый день несёт в себе всё тоже самое. И это действительно ужасно. Потому что ты уже не знаешь, что тебе делать, кажется, что энергия на нуле, хотя ты только открыл глаза. Это страшно. Потому что ты чувствуешь себя пустым и виноватым за это. Виноватым за то, что ты уже не ты, а жизнь продолжается. Вот что такое крайняя стадия депрессии. А боль.... боль - это показатель того, что внутренне вы все ещё боретесь и сопротивляетесь. Это 21 век. Где есть лекарство почти от всего. Но нет лекарства от пустоты. Это время пустых людей и пустых эмоций. Все в погоне за деньгами, властью и активом в соц. сетях. И все чаще можно увидеть одиноких людей в толпе.Каждый раз, при вопросе «как ты?» получать ответ «нормально» и улыбаться - стало нормой. Никого не интересуешь ты, и никто не интересует тебя.Как то прочитала интересное высказывание, действительно стоящее внимания: «Жила - была ёлочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту».До сих пор актуально, хотя написано давно. Этой фразой можно описать каждого второго человека. Больше никого не заботит, что у человека внутри, все довольствуются этим «нормально» и живут дальше.И я привыкла так же.Хотя, на удивление, умею отличать эмоции даже у скрытных людей. Секундное замешательство их взгляда выдаёт все. Но не хочу спрашивать или вытягивать. Это не по мне. Каждый живет со своими «скелетами в шкафу», у каждого есть свои раны. Что то, что в конечном итоге сделало их теми, кто они сейчас. Я предпочитаю абстрагироваться от всего. Моя способность скрывать эмоции за годы стала отточенной привычкой. Я могу казаться очень спокойным человеком, при этом испытывая внутри бурю. Которая переодически даёт о себе знать, снося все сильным порывом ветра на своём пути. Но знают об этом, исключительно, несколько близких мне людей. Остальные же, считают, что я просто человек без эмоций... Смешные люди. Я бы даже сказала - забавные. Настолько не понимающие ничего, но считающие, что понимают всё. Человек не может жить без эмоций, кем бы он не был - он всегда что-то чувствует. Просто кто то умеет это выражать, а кто то предпочитает скрывать. Как объяснить кому либо, что когда то я так отчаянно ждала, что в моем мире, полного одиночества, боли и постоянного недопонимания появится кто-то, кому я бы могла раскрыть душу?Да ни как. Со временем пришла к выводу, что всем плевать, они видят то, что хотят видеть, а мне стало плевать, что они думают. Вот так и появилась ещё одна ёлочная игрушка. Вроде красивая, но для многих «пустая».