То, что должго быть забыто

В жизни каждого человека был момент, когда ты сидишь и понимаешь «так больше продолжаться не может», но при этом, где то внутри что то скребется. Какая то не забытая Надежда. Какая то несбыточная мечта.И при каждом шаге, под ногами, ты слышишь треск. Так трещит стекло разбитой души.

Прошло почти пол года. Я влилась в новую жизнь, научилась подстраиваться, могу улыбаться тогда, когда это нужно. А плачу все так же в одиночестве. Каждую ночь меня не отпускает чувство, что я потеряла что то моё. Какую то часть себя. Но каждое утро я улыбаюсь друзьям и знакомым, выгляжу так, будто меня в жизни ничего не беспокоило. Никогда. Смысл показывать кому либо свои эмоции. Всем плевать. Я познакомилась с довольно интересным молодым человеком, он высок, симпатичен, хорошо шутит и звонко смеётся. Вот только его потуги и мои старания не дали успехов. Не ощутив к нему ничего кроме благодарности и крайне малой доли симпатии я решила, что пора заканчивать его старания. Пусть найдёт кого то, кто его полюбит. Но этим человеком буду не я. Я все ещё принадлежу другому. Ещё пару месяцев он обрывал мой телефон, просил встреч, я думала, что скоро это закончится, но я поняла, как я ранила его лишь тогда, когда увидела его у себя на лестничной клетке. Он стоял с огромным букетом красных роз.-Привет, - он протянул мне букет. -Мне этого не нужно, пойми пожалуйста, мы не будем вместе,- я отодвинула его руки в сторону. Справедливости ради стоит отметить, что я держала его рядом с собой лишь для своей защиты. Да, знаю, дрянь. Но я не думала, что такой человек, который не склонял головы не перед одной из девушек, сегодня будет понуро стоять передо мной с цветами.Меня тошнит от себя самой. -Возьми букет, я брал его для тебя. Это ведь твои любимые цветы?- он снова протянул розы.-Хорошо, спасибо, но не стоило.В воздухе повисло молчание. -Ты уверена в своём решении?-Да, я не тот человек, который тебе нужен, прости, ты ещё встретишь хорошую девушку. -Тогда я пойду, не смею тебя задерживать-, он начал спускаться. Но вдруг повернувшись ко мне, он спросил: -Даже не одного шанса? -Нет-, я смотрела ему вслед. -Что ж, тогда я про.....-, всхлип. Мои глаза округлились на столько, что казалось больше некуда. Он плачет. Большой, сильный парень, которого считают безбашенным и смелым не по годам плачет передо мной из за отказа... Стоя на лестнице, он двумя пальцами пытался закрыть свои глаза, но всхлипы, что я слышала ранили мне сердце.Я знаю, как это- рыдать вот так из за кого то.-Постой, давай поговорим-, я хотела спуститься к нему, но он вытянул руку. -Не вздумай. Не надо идти и жалеть меня. Это вырвалось. Такого больше не повторится-, И он быстрыми шагами начал перескакивать ступеньки. Я стояла, боясь пошевелиться. Что я с ним сделала. «Прости меня. Пожалуйста прости». Так больше не может продолжаться, я должна что-то поменять. Надо жить обычной жизнью. Больше не чего бояться.Серый человек больше не объявлялся, а мой злодей.... Как я слышала, он нашёл себе девушку, ради которой старается, слухи об этом уже были у всех на слуху. Меня это подбило, но пусть так. Я не удивлена.

«Надеюсь, что ты будешь счастлив, и тебя будут любить. Хоть мне трудно, но я рада, что ты счастлив. Будь, пожалуйста, счастлив»

Что ж, значит и я смогу жить своей жизнью. Спустя еще пару месяцев я познакомилась с мужчиной, что был старше меня на 6 лет. Мы начали общаться, он вызывал во мне интерес и симпатию. Хоть и не огромную, но все же, это лучше, чем ничего. Отношения с мамой превратились в ад. Каждый день скандалы и недопонимания. Я пыталась все чаще уйти из дома,чтоб не видеть ее лица. Дошло до того, что она швыряла в меня вещами и посудой. Как же быть...

-Выходи за меня?-, я смотрела на этого мужчину не понимая, о чем вообще суть.-Мы знакомы пару месяцев, ты с ума сошёл? -Да плевать, выходи.С чего бы вдруг он предложил мне брак. Я не жаловалась ему, ничего не говорила и не просила. Его просьба крайне странная. Хотя...Я все равно хотела убежать от этого дурдома. Я хотела начать новую жизнь. Хотела семьи. Ведь может получиться. Я уважаю его, может быть, и полюблю потом. Плевать, пусть будет так. Возможно «стерпится, слюбится», как говорят.-Я согласна. Впоследствии мама и все родственники были против, друзья были в шоке, каждый пытался меня отговорить, но чем больше они отговаривали, тем больше я шла напролом. Я устала. Он любит меня и этого хватит. В быту забот я забуду глупую детскую любовь и смогу освободится. Я буду свободна от всех. Спустя пару месяцев мы сыграли свадьбу. Сняли квартиру и стали жить, как семья. Только чувство семьи ко мне не приходило. Я старалась, изо всех сил.Была хорошей хозяйкой, примерной женой и заботливой мамой. Из за его ревностей я почти перестала общаться со всеми. Только работа и дом. Но даже работа его напрягала, потому что там есть мужчины. Казалось, что он ревнует ко всему, как будто чувствует, что я не люблю его. Я пыталась быть стойкой и спокойной. Но каждый раз, когда он уходил в ночные смены, я тихо плакала в ванной. Я так и не смогла разлюбить. А значит, полюбить кого то тоже не смогу.Но у меня семья. Сын растёт в полной семье. Я должна быть счастлива. Но чувство «счастья» не приходило.

«Как ты там. Счастлив ли, говорят, что ты настолько ее любишь, что забросил все дурные привычки. Слышала, что ты так же начал с ней жить, что ещё больше всех удивило, ведь тебя никогда не беспокоило совместное проживание с кем то. Говорят, что ты души в ней не чаешь. Значит ты счастлив. Ты любишь кого то. Я рада. Мне тяжело. Но я действительно рада за тебя. Моя любовь»

Мое настроение менялось каждую ночь. Приходило ощущение, что я так больше не могу. Ссоры с мужем стали постоянным явлением. Его ревность, моя апатия - делали своё. Он начал чаще пить я друзьями, и его язык становился более развязанный. Говорить по пьяне гадости, а утром извиняться - вошло у него в привычку.Постель стала для меня чем то вроде плахи. Как перел казнью. И с ним я спать не хочу. Да что это такое то... Мое моральное насилие над собой не заканчивалось. Днём я пыталась себя перебороть. Ночью плакала в душе. Затем начала смотреть мелодрамы, когда он был дома, чтоб спокойно плакать под них, не вызывая подозрения. А когда его не было, я рыдала в одиночестве.До чего довела себе. Вот так дела.Я уже не бредила фантазиями, не ждала встреч. Я просто приняла то, что моя идея замужества потерпела фиаско. Я всегда думала, что выйду замуж один раз и навсегда. И надеялась, что эти мысли удержат меня от безрассудных поступков. Но разве можно оставить рядом с собой человека, который тебя не любит? Я не хочу портить и ему жизнь.Я никогда его не полюблю. Какой бы он не был, он заслуживает своё счастье, а я, получается, держу возле себя чужого человека. Пустые старания.Все пошло боком. Меня ничего не удержало. Спустя два года семейной жизни я подала на развод.