Глава 5

Пыль на сердце — это всего лишь забытые мечты, которые больше не хотят выбираться наружу.   © Винотавр (2024) 

От лица Венеры Январь, 2024 года. 

После того как Купидон ушёл, в моей душе поселилась всепоглощающая пустота. Каждый вдох давался с трудом, словно воздуха больше не хватало, чтобы наполнить мои лёгкие. Да и зачем мне воздух, если его нет рядом? Ведь он был моим кислородом, моей жизнью. А теперь всё это осталось лишь в прошлом — в виде воспоминаний, которые постепенно тухнут, подобно свечам, задуваемым ледяным ветром расставания. 

Я бродила по комнате, как потерянная душа, хватаясь за вещи, которые напоминали о его присутствии. Футболка, которую он забыл, его любимая чашка на кухне, да даже тот самый плед, в который мы укутывались во время просмотра фильмов… Казалось, что стоит протянуть руку — и я снова смогу почувствовать тепло его объятий. Но реальность была безжалостна: он ушёл, и теперь эти предметы лишь усиливали гнетущее одиночество, сдавливая грудь всё сильнее. 

Я зарылась в наши с ним фотографии, пытаясь найти на них хоть какую‑то искру, хоть крошечный намёк на то, что нам удастся вернуться к тому, что у нас было. Но всё было тщетно. Счастливые улыбки, его руки, обнимающие меня, — всё это казалось нереальным, будто иллюзия. 

«Призрак той, что была»

Я помню, как мы были вместе,  Смеялись и делились мечтами.  Но ты оставил меня в одиночестве,  Разбив моё сердце осколками. 

Теперь ты лишь призрак былого,  Тень того, кем ты когда‑то был.  Я пытаюсь забыть твоё лицо,  Но ты всё ещё живёшь в моих снах. 

О, как же я ненавижу тебя!  За эту боль, за эти слёзы.  Но, знаешь, я всё ещё скучаю —  По тому, каким ты был тогда. 

***

Я смотрела на своё отражение в пыльном зеркале, наблюдая, как ветер развевает волосы, будто сама судьба напоминает мне о прошлом. О том, что было между нами. О той искре, которая когда‑то столь ярко горела в наших сердцах. 

Теперь же вместо пламени осталась лишь тлеющая зола. Воспоминания, подобно пыли, оседали на моей душе, напоминая о том, что когда‑то мы были целым, неразрывным целым. Но жизнь распорола нас на части, и теперь мы больше не те, кем были. 

Я вспоминала, как мы смеялись, гуляли под звёздным небом, строили планы на будущее. Как представляли себе, где будем через пять, десять лет. А теперь всё это кажется таким далёким, будто и не было вовсе. 

Я провела пальцем по зеркалу, оставляя на нём след. Будто пытаясь нарисовать то, что ещё хранится в моей памяти. Но стоило мне убрать руку, как всё вернулось на свои места. Пыль вновь затянула стекло, будто в насмешку напоминая: то, что было, уже не вернуть. 

Я тяжело вздохнула, осознавая, что этот путь привёл меня в тупик. Что наши с ним дороги больше не пересекутся. Что теперь мы — просто две незнакомые души, брошенные судьбой в разные стороны… 

«Ты скучаешь по мне? Ты хоть когда‑нибудь обо мне вспоминаешь? Прошло уже столько времени, и я свыклась с мыслью, что тебя больше нет в моей жизни. Я спокойно просыпаюсь утром, медленно завариваю себе чай. Теперь без сахара. Уже давно не имеет значения, сладкий он или нет. Я даже не ощущаю вкуса. Аккуратно беру горячую кружку и отпиваю глоток. А что ты делаешь сейчас? Может быть, только открыл глаза и пытаешься отключить будильник? А может, всё ещё спишь, вновь находясь в жутко неудобной позе? 

Теперь я понятия не имею, как твои дела. Чем заняты твои мысли и снилось ли тебе что‑нибудь этой ночью. На самом деле безумно хочется узнать, о чём ты думаешь. Всегда хотелось. Знаешь, сколько раз я вспоминаю о тебе? А сколько раз пытаюсь выкинуть из головы всё, что с тобой связано? Ты хоть иногда меня вспоминаешь? Нет, не с друзьями, чтобы сказать, насколько плохой я была и как сильно тебя раздражала, а тогда, когда ты один. Когда сумерки окутывают осеннее небо, ветер неугомонно портит твою причёску и листья шуршат под новыми кроссовками. Ты скучаешь? Или чувствуешь облегчение? А может быть, давно вычеркнул меня из своих мыслей? Знаешь, всегда мечтала их прочесть. Забраться в самые далёкие уголки твоего сознания, увидеть то, что ты чувствуешь, и понять, почему ты так легко отпустил меня». 

«Я так долго тебя ждала, что окончательно переболела тобой.  Сколько тысяч часов прождала,  Глядя в пустоту, как дура?  Убивая себя, ждала,  Когда ты постучишь в мою дверь. 

Но тебя всё нет и нет,  Ни звонка, ни весточки, ни слова.  Лишь пустые надежды в сердце,  Да усталость в душе больная. 

Я так долго тебя любила,  Так сильно тобой болела.  Теперь всё кончено, друг мой,  Я окончательно выздоровела. 

Больше нет в моей душе места  Для твоих разбитых обещаний.  Я свободна, я счастлива,  Я сама себе хозяйка. 

Так что проваливай поскорее,  Больше ты мне не нужен.  Я теперь другая, повзрослевшая,  Я теперь себе сама госпожа». 

Автор:Я, конечно, не считаю, что вторая часть будет лучше первой, но, как ни крути, эта часть получится печальной, больной и грустной — зато с хорошей концовкой, которая точно поставит точку всему и расставит всё по своим местам. Я всего лишь хочу передать вам всем свои ощущения и эмоции насчёт этого.