У нас в деревне мужик дом строил. Причём не первый год. Копил деньги и строил потихоньку. И так лет 5. В этом году он его окончательно достроил. А вчера он у него сгорел...

*******

  Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: "Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще." А она так насупилась и говорит: "Вообще-то это я так ПОЮ".  

********

  Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.  

******

  Муж с женой:— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!  

*******

  Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!  

******

  В Томском университете разрабатывают браслет от МАТА. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нахуй впервые же 15 минут!  

*********

  Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».Сын испуганно:– От новых... или от старых?  

*********

  Хорошо быть мужиком - никакой укладки, никаких каблуков, никакой депиляции... Хуй поправил, и пошел красавец.