32

861.Судья спрашивает подсудимого: 

- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит?  

***

862.Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: 

— Девушка, у вас презервативы есть? — Есть. — А примерить можно? — А что, боишься, спадать будет?  

***

863.Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: 

— Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете... — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ... Ну хорошо, кур я могу подержать.  

***

862.Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! 

После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!  

***

863.Жена хоронит мужа и причитает: 

— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!  

***

864.Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: 

- Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."  

***

865.Дальнобойщик на трассе, поесть приготовил сидит в кабине из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю: 

- привет коллега! -какой я тебе коллега - как из миски жрешь, в будке живешь, на колесо сышь, поди еще у тебя и хозяин есть.  

***

866.Родилась тройня... 

Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? Он, неуверенно: — Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл*дь  

***

867.— Ты как со своей женой познакомился? 

— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.  

***

868.Муж говорит жене 

— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл@дством не путай!  

***

869.Отец с дочерью в пивной. 

— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. — Фу, какая гадость! — Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?  

***

870.Учитель — учителю: 

— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!

***

871.- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? 

- По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди, с какой конкретно бабушкой?  

***

872.Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын: 

- Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому, что она никого не ругает.  

***

873.— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! ! 

— Могила! ! ! — Миньет — это измена или нет? — Хм. . . непросто. . . — Ну все-таки. . . — А кому делал-то? ! !  

***

874.Люблю свою девушку. Раньше ей изменял, она ждала пока я нагуляюсь. Теперь изменяет она... Сижу и жду, пока она успокоится. Догулялся...

***

875.Моя жизнь совсем не похожа на поговорку "бережёного Бог бережёт".

Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".  

***

876.Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Завтра у неё принимаю зачет. И почему-то, именно сегодня, я вспомнил, как она мне в детстве, трактор не купила...

***

877.Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

***

878.Почему мужикам дарят носки на 23, а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы... Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

***

879.Раньше, я пересмотрел порнухи и поступил в мед. В надежде трахать телок, после массажа. Ничего не получилось.

***

880.Сегодня у нас в школе моя одноклассница наблевала на пол. И одна девочка стала ржать над одноклассницей. А потом эта девочка поскользнулась и упала в эту блевотню...