29

781. В 3 часа ночи звонок в дверь: 

— Кто там? — Грабители,нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

***

782.Учитель — учителю: 

— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!  

***

783.- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? 

- По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди, с какой конкретно бабушкой?  

***

784.Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын: 

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь? - Потому, что она никого не ругает.  

***

785.— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! ! 

— Могила! ! ! — Миньет — это измена или нет? — Хм. . . непросто. . . — Ну все-таки. . . — А кому делал-то? ! !  

***

786.Он: привет, как дела? 

Она: Хреново( Он: А че так? Она: Тр@хаться хочу! Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообще-то я ее муж. Тр*хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл*ть, обязательно передам!!!  

***

787.Зайца в лесу назначили участковым. 

Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Пи*дишь.. Сп*здела... Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Бл*ть.. Заяц до*бался..На какие шиши я каждый год на юг летаю...

***

788.Судья: 

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!  

***

789.— Слушай, а что такое глобализация? 

— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском...  

***

790.  В магазине мужик спрашивает у продавца: 

— У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

***

791.Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: 

— Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Б*я, мне бы такую маму...  

***

792.Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: 

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!  

***

793.Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает: 

— Что случилось? Чего печалишься? — Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье... — Так чего же ты грустишь? Радоваться надо! — Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере меня по-своему!  

***

794.Марина в слезах звонит подруге: 

— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: — П*здец. — Кто звонил? — Твоя жена...  

***

795.Встречаются два приятеля: 

- Как у вас с твоей подругой-то? - Да расстаться думаю... - А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было? - Было. Пока она букет невесты не поймала.  

***

796.Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: 

- Волосы на жопе есть? Та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!  

***

797.Американец утверждает: — Радио изобрел американец. 

Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"  

***

798.Встречаются 3 пох@иста. Один говорит: 

— У меня вчера машину угнали, а мне пох*й я себе новую куплю. Второй: — Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох*й я себе новую хату куплю с прибамбасами! Третий: — Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подъезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отп@здили меня, а мне пох*й, я не Коля!  

***

799.Вовочка вбегает в комнату мамы: 

— Мама! Мама! Папа повесился! — Где? — В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: — С 1 апреля мама, он на кухне висит  

***

800.  Волк, лиса и медведь наловили целый мешок рыбы. Сидят и думают как поделить. Решили: Кто как зарифмует - тот столько и забирает. Лиса: 

- Рыба плавала по дну - я беру себе одну! Волк: - Рыба плавала на дне - я беру себе, бл*дь, две! Медведь думал дольше всех....и в итоге: - Не придумал ни х*я - забираю весь мешок!!!