Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:— Приходи первочка попробовать.Он:— Занят надо Василису похитить.Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.Звонит лешему тот согласился. СмотритЯга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?Отвечает леший:— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!  

*****

  В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!Мать:- Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!'  

*****

  Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!— ???— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?Ну рыбнадзор в недоумении:— Ну покажи!Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...— Ну свисти!— Нах%я?— Ну, щук кормить!— Каких щук?  

*****

  Мама ругает сына:- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!- Не выйдет!- Это еще почему?- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?  

******

Тетя говорит своему маленькому племяннику:- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.- На, Коля, 3 конфеты.- Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?- Я то умею. Он не умеет!

*******

  Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:- Папа дома?- Да.Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он с недовольством говорит мальчику:- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?- Не знаю. Я тут не живу.  

*****

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец, она не выдерживает:— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет...Мужчина откладывает газету в сторону:— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

******

  Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!