Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.Папа спрашивает:— Что случилось?— Хороводы вокруг ёлки водили.— Ну и что?— Ёлка большая, а детей мало!  

*******

  Встречаются два мужика из соседних деревень:— Как житуха?— Да вот, кабанчика племенного купил.— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.— Давай. Только, как я узнаю, хочет он или нет спариваться?— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?Жена возвращается и говорит:— Знаешь, Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.  

******

  - Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.- Это жена его фоткала... без макияжа.  

*****

  На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!Заходит студент,препод его спрашивает:— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?Студент:— Я открою окно.Препод:— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!Студент:— Ээээээээээээ...Препод:— Идите два.И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!Он задает ей тот же самый вопрос:— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?Девушка:— Блузку сниму.Препод:— Вы не поняли,там жарко.Девушка:— Ну тогда лифчик сниму.Препод:— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!Девушка:— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!  

*****

  Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!  

******

  –А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?– Умею!– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!  

*****

  - Что грустная?- Представляешь. Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Радости было))... И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой"!!!  

******

  — Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?— Да, можно.— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?  

******

  Рассерженный муж отправляет тёще СМС:"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"Тёща отвечает:"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"  

******

  - Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью «ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.  

******

  Группа туристов идет по Уссурийской тайге...Вдруг из чащи выскакивает тигр.— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.Один из туристов:— Б%я, я тоже обоссался...