Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:— Бабки гони!— Нет проблем!Лезет в карман, достает оттуда ствол:— Легли!Легли.— И поплыли за мной!Двигаются на брюхе, изображая плаванье.Один из "плывущих" не выдерживает:— Ну ты дурной!— Че так?— Дык кто ж на асфальте плавает?— Рот закрой, а то нырять будешь!!!  

******

  - А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?- Еб%льник, тоже бывает ужасен.- Ага, особенно у начальников в понедельник.  

******

  — Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?— Бать, с тобой все в порядке?  

******

  Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:— Починить можем?— Никак нет, капитан!— Шлюпки на воду!— Нету шлюпок, капитан!— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...  

*****

  Однажды увидела в зеркале как я ржу. Больше не ржу при посторонних..  

*******

  Папа говорит, что я лучший сын на свете, всё бы не чего, но я дочь.  

******

  ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.  

******

  - Дайте мне 99 заварных пирожных.- Брали бы уже 100..- Ну и куда мне? Обожраться?..  

*****

  Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХУЯК по голове...Первая: — За что?!!Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная