Сломались наушники. Положила их на стол,где мало кто ходит,и жду пока фиксики мне их починят.

*****

Иду домой, в кустах кто-то зашевелился, думаю котейка, позвал, подошёл поближе, а там мужик ссал

*******

Однажды я так спешила к подруге в гости, что зашла к ней с большим пакетом мусора...

*****

Решил надуть лягушку через соломинку . Вставил в жопу ей соломинку, решил вздохнуть посильнее, чтобы зеленая быстрее надулась. Только когда делал вдох, соломинка была во рту и я втянул ее дерьмо в рот...Пиздец.

*****

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?- Нет.- Так что же ты ждешь?- Автобус...

*****

- Давай встречаться?- Я ненормальная.- Это, значит, нет?- Это, значит, да, но потом не ной.

*****

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

*****

Приходит пр@ститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает:— Ну че, доча, как дела?— ААААА, заеб@ли.

******

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:— "Да подожди ты! Сын еще не спит."Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:— "Да подожди ты! Сын еще не спит."Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

*****

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т.д. Часа через два крик малой из кухни:- Да когда ж ты уже нажрёшься, дура!?