Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает кокну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалычс винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...Михалыч:- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

******

П15, живу в деревне и держим поросят, и мне приходиться их кормить. Чтобы это было весёлым, захожу к ним и кричу во весь голос "РОТА ПОДЪЁМ". Ну и вот одна свинья умерла от сердечного приступа...

******

Раньше думала, что европейское и еврейское, это одно и то же.

*****

Признание в любви иностранца русскойМаше: - Мария! Я двадцать лет имел желаниехотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, япросто не знаю, что я буду хотеть делать ссобой. Я просто или покончу в себя, илиналожу себе в руки!

*****

- Але, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!

******

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:- Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:- Кто там?- Я!- Хуясе! И там я!

******

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!Удар...- Уууу, б%я, да не в этом...

******

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?

******

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:- Подуйте в трубочку!Результат - нулевой.Гаишник:- Как так может быть?Мужик:- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

*****

Сосед продал квартиру, а через год женился на покупательнице. Блять, это ж гениально!

*****

Черт говорит Богу:- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!- Ты словами то не бросайся!- Могу доказать!И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:- Возьми меня!Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?Бог превращается в монаха и говорит:- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

*******

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.- В чем дело? - спросила монахиня.- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.