96

Недавно случай был. Шла в банк кредит оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила. А там 5 купюр по 5 тысяч рублей! Вот повезло! Быстрее нарезала с этого места. Решила закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000 рублей. Сняла в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и и еще остается на не плохо погулять с налички. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК! "Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы выиграли автомобиль!" Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя, думала: "Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!" меня все поздравляли, Жали руку. Я попросила выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя, Я подскользнулась! Падаю и тут просыпаюсь..... С**КААА!!!!!!

***

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

— Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!

***

— Как вас зовут?

— Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

***

Как варят суп в общаге. варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

***

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с*ка, бухает...

***

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

***

На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для cекcа». Время звучания — 2 минуты 29 сек.

***

Идет Красная Шапочка и видит за кустом серый волк: — Серый, я тебя вижу можешь не прятаться. Волк: — Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень волка на соседней полянке и кричит: — Волк, не прячься все равно вижу! Волк и убежал. Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала: — Волк, а я тебя вижу все равно. Волк из-за камня в ответ кричит: — Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

***

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: — Дайте мне тест на беременность... — Девушка — а вы что, все еще сомневаетесь?

***

Если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку — пристрелите меня сразу.

***

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох*р!