93

  Представляете, как было бы неловко, если бы ваш питомец полез в ваш телефон и обнаружил там кучу фоток себя спящего...  

***

  А спонсор моего обезвоживания ночью - страх темнотыСтрах темноты - я конечно хочу пить, но я ни за что туда не пойду  

***

  Мои мысли когда я иду гулять «Главное не встретить знакомые рожи раньше сентября, вот тогда я уж на них и насмотрюсь»  

***

  Засекла как муж переписывается с другой женщиной, нашей общей знакомой, флирт, страсть и все такое. Казалось бы надо закатить ему скандал и потребовать объяснений. А что я? А я ей уже два раза под дверь насрала. И ещё насру.  

***

  Интернет похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.  

***

  Садясь утром в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "займи стульчик".  

***

  На селе открылась служба знакомств по телефону.- Алло, девушка?- Да!- А можно с вами познакомиться?- Конечно, только опишите себя...- Я невысокий, толстый, небритый урод!- Женька, ты, что ли?!  

***

  Собрались американец, француз и кавказец. Американец говорит :- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.Француз:-А у меня столько, сколько звезд на небе.Кавказец говорит:-Крупа манка знаешь? Семь мешков!  

***

В пожарном депо звонит телефон.Дежурный:-Слушаю.Голос из трубки:

-Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.Дежурный отвечает:

-Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, тебе там помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.

-А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!Ему ответ:

-Тебе же сказали, звони в наркологию.И опять трубку бросают. Через пол часа снова телефон.

-Пацаны, не бросайте трубку. Я че звоню...у соседа дом горит...когда приедете и будите со шлангами бегать, смотрите - не потопчите!

***

Из разговора двух блондинок:-Ты знала, что у Сергея Петровича астма?

-Нет, я думала он ко мне неровно дышит...

***

  По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

***

Жена:

-Не хочешь тяпнуть соточку?Муж недоверчиво:

-Хочу...

-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

***

  Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте. 

***

  Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит. anekdotov.net  

***

  Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том? — Не, я с закрытым ртом сплю. 

***

  Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте.

— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

— ИНЖЕНЕР.

— Правильно, а ваша? — Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби. 

***

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я бы смогла спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

***

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):-Еб*т же её кто-то...

Девушка (оборачиваясь):-Тоже хочешь?-Ну, я бы не отказался...-Так я щас позвоню, он и тебя выеб*т.

***

  В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»  

***

  Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:- В рот возьмешь?Мужик:- Да ни за что!!!Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:- В жопу дашь?Мужик:- Никогда!Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:- И в рот возьму, и в жопу дам.Недовольный голос:- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи*арасы летают...  

***

  – Для чего вам зонт?– А вдруг дождь.– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.  

***

  - Эй, чувак. Ты что делаешь?- То , что должен!!- Постой, не надо!!!- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!- Я серьёзно, парень. Не делай этого!- Уйди... ты просто не понимаешь, никто не понимает....- Бл*ть, да хватить ссать на мою машину, придурок!  

***

  Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!  

***

  Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:- Вы отец Владимира?- Ну...- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкаломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!  

***

  В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь...Где эти люди?!  

***

  Ежик бормочет, слезая с кактуса: - Так обознаться... так обознаться...