85

  КАК ВЗБЕСИТЬ ВАШУ ДЕВУШКУ: 1. Сфотографируйте ее. 2. Посмейтесь. 3. Не показывайте ей фото.  

***

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

***

  Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да - отвечает тот. — Тогда я лестницу забираю.  

***

  Ненавижу когда говорят: "Ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах.  

***

  Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.  

***

  -Дорогой, закажи огромную пиццу и колу, я только что закончила недельную диету -Ну, ведь ты начала её сегодня утром -Ну закончила пораньше, и что?  

***

  Бывают ситуации, где кроме блятьнублятьнупиздецпростопиздец сказать больше нечего.  

***

  Все лето сижу дома, жру и смотрю сериалы. А люди потом удивляются, почему они чуть ли не негры, а я бледный, как вампир.  

***

  В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:

— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подает голос:

— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:

— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!

Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает...  

***

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.

Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

***

Один кум говорит другому:

— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? Другой: — А почему? — А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!

***

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.

***

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: — Блин, ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ*ТЬ патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: — Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: — Это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

***

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал.

***

Хорошо быть голубем: Захотел в Париж — слетал: Кто-то бесит — насрал.

***

Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить. Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...