66

Иногда просто хочется услышать от человека: "Знаешь, мне кажется, я тебя так заеб@л. Схожу-ка я на х*й".

***

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? — Дорогой, я пришла!

***

  Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру. 

***

  Маляр красит стенку в сумасшедшем доме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю . 

***

  Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. — А на водку были? — риторический вопрос кондуктора. — Друг меня угощал! — ответил алкаш.

— А почему же не дал на дорогу, если друг? — Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи пол литра... 

***

  — Привет! Откуда топор? — Мне лесная фея дала. — Круто! А топор откуда? 

***

  Учительница детского сада: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше – Потому что гелием надышался. Маша Тане – Потому что гелием насышался. Таня Вите – Потому что геями посещался.

Витя Вовочке – Потому что с геями посношался. Учительница: — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.

Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор

***

  — Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг. — Я — миллионер. — Я — твой друг! 

***

  — Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

 — Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви. 

***

  — Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?

— А зачем тебе это надо?

— Хочу денег в долг взять.