54

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

***

— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пид@раса"? — Моня, какой же он пид@рас? У него же двое сыновей. — Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пид@рас из него хреновый.

***

— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну? — Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

***

На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. . Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: — Ну, например? С: — Например, что такое 3, 62? Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: — Ну, а 4, 12? Э: — Это тоже водка. Качеством получше. С: — А 3, 14? Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю... С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

***

Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.

***

Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

***

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. . — В тапки ему нассы!

***

В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

***

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?

***

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное".

***

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.