49

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

***

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите.

***

Учительница истории:

— Вовочка, кто такой Чапаев? — Это предводитель негров! — Каких еще негров? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. — Чапаев — предводитель красных! — Что, там и индейцы были?

***

Два алкаша хотят выпить:

— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!

***

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена: — И что же это значит?!Мальчик вздыхает: — Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...

***

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные...

***

Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...

***

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, уееааа" Французы: "O-lа-lа!" Итальянцы: "Bеlissimo!" Ну а мы: "Ну них@я себе!!!"

***

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни... Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?

***

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг.

2. Прорвемся.

***

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

***

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война. anekdotov.net