Глава 1

Во тьме ночной, при свете дня вокруг какая-то фигня!

Шёл бой! В километровой очереди за мобильными телефонами покупатели дрались не на жизнь, а на смерть. Бабки, вооружившись клюками разбивали толпу налево и направо, их бравые палки мелькали словно эскалибуры и казалось противостоять им не может ни что!Сбившись в клин и с криком:- даёшь бабушкафоны, они пробивались к витрине.Однако очередь была не из робкого десятка и каждый понимал, если бабки штурмуют витрину, то выгребут всё.Поэтому , первые ряды покупателей развернулись и стали плечом к плечу не смотря ни на что!Самый первый покупатель решил взять оборону на себя и крикнул в толпу : - Хватайте первуюподбитую бабку и кидайте её под ноги атакующим!!Его вопль был услышан всеми ближайшими к бабкам рядами и они активизировались , они схватили первую попавшуюся бабку и кинули её в толпу обезумевших бабок! Но, старушки тоже слышали вопль главаря и были готовы к такому повороту событий. Поэтому вместо того, чтобы споткнуться либо поймать летевшую на них бабку, они в немыслимом, для старушек пируэте отскочили прочь.Бабка рухнула как башни близнецы. В эту секунду замерли все, казалось, что время остановилось, старушки, позабыв о своей первоначальной миссии развернулись и скорбя и причитая пытались привести свою соратницу в чувствста.Воспользовавшись неразберихой в бабкиных рядах, самый первый покупатель заорал : -покупаю Все!!! Чем тут же вызвал неуважение к себе и удар по голове чем то тяжелым.Я , самый обычный продавец мобильных телефонов, поправив каску и вытерев выступивший пот со лба понял, что сегодня будет очень жарко. Заглянув под витрину, я внимательно просмотрел свой арсенал: обрез, ПМ, ТТ и пулемет Гатлинга, почему то выбрал обрез и закричал прямо в лицо первым прорвавшимся покупателям, топтавшим без зазрения совести своего не состоявшегося главаря, -В очередь! Мать вашу! И закрепил свои слова выстрелив в потолок магазина. - Только один телефон на персону!!!Почему, я сказал на персону? Где, я тут увидел персону? Одни олени стоят, только бодаться не умеют, но уже сказал , переигрывать нельзя. - вы меня слышали! - витрину не ломать и деньги вперёд! Уж и не знаю, что привело их в чувства, толи слово персона, толи выстрел из дробовика, но страсти явно по улеглись. Бабулю подняли с пола , первого покупателя отнесли в конец зала и накрыли плакатом Fantom Очередь приняла более менее человеческий вид. Я немного расслабился и спросил:-Добрый день, вам что-то подсказать? На что первый стоявший в очереди покупатель мне ответил:- Я и сам всё вижу!!! - может быть, что-то определённое ищете? Спросил я изобразив подобие улыбки. - может. Загадочно ответил он. - но у вас такого нет! - у нас есть всё! Решительно ответил я! - меня интересует GOPPO zp 999! Мои нервы не выдежали и приставив к его башке дробовик, я шёпотом сказал:- MIOXI - 1 будет лучше!!! Видимо мой вкрадчивый голосвозымел результат и повлиял на выбор покупателя, потому что он тихо сказал :- давайте!!!! Через несколько часов утомительных уговоров каждого покупателя, а ведь каждый простоявший в очереди, хотел к себе особого внимания и товара из под прилавка, хотя на вывеске магазина было написано огромным шрифтом : В ПРОДАЖЕ ИМЕЮТСЯ ТОЛЬКО ТЕЛЕФОНЫ "MIOXI " !!!! Я заметил отблеск металла, железная голова с горящими красными глазами, сканировала окружающих, судя по тому , что кроме железного каркаса на терминаторе не осталось ни чего, он простоял уже не в одной очереди и бабки поняв , что зацепиться больше не за что, крестясь отходили в сторону. Терминатор шёл прямо к витрине. - чего изволите? Почему-то перейдя на древнерусский спросил я. - пулемет Гатлинга!! скрипучимголосом терминатора ответил он! - простите любезный, но в продаже только телефоны, вы наверное ошиблись магазином? Попытался я развеять его уверенность. Но он был непоколебим, как робот! - пулемет, или... Тут я задумался или что? Что он может мне сделать без оружия? Но взглянув в его пылающие красным светом глаза, понял, что что-то может. - ок, сказал я шёпотом, допустим завалялся у меня тут один на складе, а чем будете платить сударь? Этот вопрос поставил его в тупик, видимо так близко к витрине он ещё не подходил. - пулемет Гатлинга. Уже не так уверено повторил он. - Пожалуйста. Умоляющим голосом прохрипел терминатор и неуклюже прикрыв ,обглоданой бабками рукой , свое лицо и опустив голову вниз он просканировал меня одним глазом. - знаете ли драгоценный мой, мы тут за пожалуйста не работаем! Набравшись храбрости ответил я.- возможно я бы мог дать вам интересующую вас вещь, в обмен на кое какие услуги. Терминатор выпрямился. -статус? -телохранитель! -цель? - бабки! - но только не бумажные ! Подумав,что он всё таки робот я подкорректировал его задачу. - Миссию принял! Ответил он и протянул руку за пулемётом. Отдавать пулемет, честно сказать не очень то хотелось, но получить в союзники такого охранника, тем более, что он и без пулемета, против бабок так долго продержался, было очень заманчиво. Поэтому достав из под прилавка новенький пулемет Гатлинга с полной лентой патронов, я без всякого сожаления передал его терминатору. Он бережно взял его в руки, посмотрел на меня и резко развернувшись пошёл к выходу. - стой! Закричал я ему в след- а как же бабки? Взглянув на обойму, потом на бабок, торчавших в очереди. Он повернулся и сказал тихим скрипучим голосом терминатора- миссия невыполнима! И так я остался без тяжёлой артиллерии. Дааа уж, такой свиньи от это хитрожёпого терминатора, я не ожидал. Взяв зубочистку, я уставшим взглядом окинул магазин, очередь снова превратилась в толпу, бабки напирали. - Магазин закрывается! Хриплым голосом попытался я перекричать толпу. Первые ряды сделали вид, что ничего не слышали и продолжали тыкать пальцами в витрину , в надежде , что это у меня временное помутнение и сейчас всё устаканится. Тогда достав дробовик и пальнув в потолок я заорал. - Переучёт!!! Вонючие ублюдки!!!- исчезли нах !!!!И для верности стрельнул ещё раз. Они не торопясь развернулись и что то бормоча себе под нос выплеснулись на улицу. Мне просто нужно было время успокоиться и смириться с утратой. Вот кто бы мог подумать, что каких-то 150 лет назад, такое не приснилось бы и в страшном сне. На границе Швеции и Франции учёные построили Адронный коллайдер, разогнали частицы до скорости света и столкнули их!!! Вся электроника сгорела , а в параллельных вселенных появились разломы, через которые к нам теперь прутся все кому не лень. Самая страшная вселенная, это та, что с бабками! Их то и в нашей не мало, но те - просто отдельная ветвь эволюции! Коренастые, накаченные от природы бабки, обладающие неимоверной силой, ходили сгорбившись и всячески подражая нашим - смешивались в толпе . Одевались в лохмотья, на голове платок и обязательно палка, которой к стати сказать пользоваться они явно умели. Чтобы как-то разогнать грустные мысли, я заглянул под витрину и просмотрел свой арсенал: водка, коньяк и виски. Выбрал коньяк. Нарезав тонкими дольками лимон , закинул в себя первую рюмашку коньячка и закусил лимоном, тут же повторил. В теле образовалась приятная гибкость и голова начала проясняться. Дверь магазина резко распахнулась. Я напрягся и рука машинально потянулась за дробовиком. На входе стояли два местных хулигана Балу и Дымок. Балу был выходцем из банды"Железные ублюдки " . Двухметрового роста, гора мышц, тяжелая челюсть и нависающие брови, вызывали страх у его противников.На нем была надета черная кожаная байкерская куртка с логотипом банды, немецкая каска с просверленными изнутри шурупами в виде ирокеза и деревянная бита утыканая гвоздями ,за спиной. У не знающих его людей, он вызывал чувство ужаса, но те кто был с ним знаком знали его как весельчака и балагура. Дымок был выходцем из банды"Фантомасы" Худощавого телосложения, невысоко роста, всегда с серьезным выражением лица. Из под мотоциклетного шлема раскрашенного в виде головы фантомаса пробивалась копна рыжих волос. Дымок был одет в камуфляжный бронежилет черные джинсы и нагуталининые берцы. Под мышкой висел , пистолет Глок и пара гранат на поясе. - Привет босс ! Сказал Дымок подходя к витрине. -Шо-то сегодня у тебя тихо?Шо тебя бабки разлюбили или нашли себе магаз с телефонами получше ? Сказал Балу и оба заржали. - я вам уже сто раз говорил не называйте меня босс! Если не хотите привлечь к нам лишнее внимание!- ок босс! Я хотел сказать не босс, а как же нам тебя называть? Спросил Балу. Немного подумав я сказал- зовите меня просто , Кордильборн! Выдал я первое,что пришло в голову , если что, копы долго будут думать кто это может быть. - разве бывают такие имена? Тихо спросил Балу у своего товарища. - слушай босс, сказал Дымок, а нет ли у тебя какого-то менее сложного имени, а то, это нас только расстраивает? Наверное перебор, подумал я и перевел взгляд на бутылку коньяка - он назывался "Золотой Дюк " - Ок ребята , тогда зовите меня Дюк! - О! Сказал Балу, совсем другое дело! - А дело у меня к вам такое , подумав сказал я. -Один хитрожёпый терминатор, обманным путём , похитил у меня пулемет Гатлинга! -Шо! ? Непонял Балу.-Шо, шо, терминашка говорю, нагрел меня , как бродячую бабку и пулемет спилил, за который на прошлой неделе, я отвалил вам целое состояние!- мы не причем, эээ Дюк. Попытался успокоить меня Дымок.- теперь причем! Сказал я. -ваша задача, найти этого нагребатора и как следует объяснить ему, что порядочные железяки должны быть железяками, а не бродить по городу и воровать пулемёты у добрых людей!!! - Короче , притащите мне его лысую башку и желательно без туловища! Ну и пулемет конечно! - ок 👌 ДЮК! Сказал Дымок и развернувшись направился к выходу. - не волнуйся Дюк, скоро его башка будет висеть у тебя над витриной! Сказал Балу, и подмигнув мне, пошел за своим товарищем. Когда дверь магазина закрылась, я налил себе полную стопку " Золотого Дюка" и опрокинул её залпом. После разговора с местными хулиганами, почему-то сразу стало легче на душе. Конечно я не был уверен, что они найдут моего Гатлинга, но уже сам факт, что это возможно, грел душу. В этот момент мои мысли прервал какой- то шорох в конце магазина. - опять крысы завелись. Подумал я ,взяв дробовик ,встал из-за витрины и пошел посмотреть, что там такое. - не стреляйте!!! Послышалось из под плаката Fantom. - я уже ухожу, я ничего не слышал!!! И из под плаката показалась голова первого покупателя, который остановил нашествие бабок. Он был весь в синяках. Подняв дробовик , я сказал. - а ну вылазь, мать твою!!! - хорошо , я выхожу, не стреляйте, я выхожу!!! Взмолился он. Глядя на его перепуганное лицо, я понял, что он все слышал , если пойдет к копам и расскажет что я скупаю оружие без лицензии, мне долго придётся доказывать, что я не Дед Мороз. Положив дробовик на плечо, я махнул рукой и показал ему подойти к витрине. Он кряхтя и постанывая пошёл за мной. Достав второй стакан, я налил ему коньяка и подвинул лимон. - угащайся, сказал я и взяв свой стакан приподнял его и залпом выпил. Он повторил мой жест и мы закусили лимоном. - ну, рассказывай. Обратился я к нему. Передо мной стоял тучный мужик лет 50 ти с побитым лицом.Одет был неплохо, правда после того как им вытерли пол моего магазина ,одежда приняла не совсем презентабельный вид. - можно ещё? Сказал он посмотрев на свой пустой стакан. - конечно! Тут же ответил я и налил нам по полной. Выпив, он выдохнул и начал свой рассказ. - Меня зовут Соломон Львович Шарик. - Что!? У меня аж зубочистка выпала изо рта. - Вы можете меня звать просто Соломон.