глава 21

- Девочки, какая диета лучше всего?- Есть гречневую кашу без ничего.- Голой что ли?

***

Про физика:Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему запискунаписала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул.Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали оникуда-то, а куда... Видит - девочка гуляет, он ей и говорит:- Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста,куда мы переехали ?- Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...

***

Письмо отца сыну-студенту....Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

***

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?- "Мишки Гамми" смотрел?- Нет, а кто это?- А я смотрела...

***

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

***

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

***

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

***

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

***

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, ничего общего.

***

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

***

- Я так долго не , чтобы ты посильней соскучилась.- Вот, знакомься, это мои внуки.

***

Существует 5 видов лжи:- простая ложь;- прогноз погоды;- статистика;- дипломатическая ложь;- официальное сообщение

***

- Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!- Если не ошиблись.

***

Звонок на телефон жене:- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.Жена:- Я согласна, какие требования?- Ты должна принести в гараж ящик пива.Голос мужа в трубке: «Два… два…»

***

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%" Кто бы сомневался...

***

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

***

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь?На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа?- Три гроша, - ответил лодочник.Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

***

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?– Берешь и забиваешь.– В рабочие.

– Как гвоздь забить?– Смотря куда.– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?– Какой?– В снабжение.

– Как гвоздь забить?– Каков бюджет?– О, у нас новый начальник отдела продаж.

***

Собеседование в "Почту России":- Простите, я немного опоздал.- Вы приняты!

***

Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

***

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...

***

- Почему такой шум?- Потому, что всем все по барабану.

***

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.