глава 18

Ну ребят, так не готится. Я вижу по лайкам и просмотрам, что вы есть, но от вас очень мало комментариев. Пожалуйста пишите, например, нужно ли мне разделять анекдоты по жанрам или вам и так нравится. Нужно ли мне ставить "***" после каждого анекдота или просто пробелы. Или хотябы написать, вам нравится или нет, продолжать или не терять время. Пишите! Жду...

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

***

- Как там в Москве у вас, лето началось?- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

***

Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

***

— Я слышала, что для похудения полезен уголь... — Пить или разгружать?  

***

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

***

Муж: — Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

***

- Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты че, маму по всему огороду таскал?

***

Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!

***(Немного матное)

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты!— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

***

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!!!!!??!!