глава 10

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

***

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно? — Волшебный меч Короля Эльфов...

***

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. — Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

***

Однажды к священнику пришла женщина и сказала: — Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.— Какова же причина твоего желания развестись?  — поинтересовался священник. Женщина так объяснила: — У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы. Священник, удивившись, спрашивает: — Причина лишь только в этом? — Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, — ответила женщина. — Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, — сказал священник. Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело. Зашла к соседке и сказала: — О, Мария, одолжи мне стакан воды. — У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец? — Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула: — Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль. — У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку? — Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, — говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула: — Эх, если бы ты знала какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга. Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей. Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами: — Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем. — Почему, что случилось, дочка? — спросил священник. — Мой муж, оказывается, лучше всех, — ответила ему женщина.

***

Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.

***

Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с ее поганым орехом.

***

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: — Ну ееооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

***

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!

***

Студент сдает экзамен, а препод его валит...— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация...

Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!

***

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Простите меня грешницу, что я так дооооооолгоооооо не писала. Чтобы исправить свой грех, я напишу сегодня целых 4 главы!!!Всем пока!