Алкоголь

- Почему ты в последнее время так много пьешь?- Это у меня наследственное.- В каком смысле?- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.- Ну поселите куда-нибудь.- Мест нет!- Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:- Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

Одесса. Встречаются два приятеля:- Привет Изя, как поживаешь?- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.- Не выйдет.- А шо так, денег нету?- Деньги таки есть, горя нету...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком