Немного злободневости

Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная фигня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне плевать. Законом не запрещено же, в пень вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. Я на расслабоне весь.И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дебил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.Я ему:-Ты че, гнида, очешуел?Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:-Не очешуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам очешуел.Спрашиваю:- Че?А он с той же пафосной рожей:- Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.-Какой, нахрен, электрофартинг?! – От очешуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.-Ну, пердеж электронный.- Отвечает мне этот кент, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:-Вот раньше я пердел раз двадцать в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг - он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?-Ну да… - Промямлил я.Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хрен поймешь – не видно ни черта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.-Знаешь, - Говорил он мне, - Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-шень-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Погоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу...