Бонус: Цитатник Поли и Даши

Примечания:Здесь просто все цитаты из фанфика и не только.___________________________________________________________________

Поля: — Болеть, это когда одеялко твой союзник. — Вырасту и организую армию салфеточек. Объявляю мягкую войну открытой! — Шкаф — это такая болючая хрень, потому что, когда бьешься об нее рукой, мягкой войны не получается. — О, мой пресвятой тапочек! — Одеяло — мой дом. — Я, похоже, стала шипперить Пэм. — На старт. Внимание. Кас! — Чух-чух. Чух-чух. Чух-чух. Чух-чух. Ту-ту! Не, не подходит. Но, лошадка! Но! (Поля каталась на спине у Сэма) — Кто-нибудь! Вытащите меня из этой психушки! Здесь самые адекватные — Винчестеры! Даже если сейчас посмотреть на все «это» со стороны, то они все равно будут выглядеть адекватнее всех. Даже если и бьют друг друга ложками. — Даш. Давай накрасим Винчестеров. — Даша! Пошли сегодня ночью гулять! Я хочу погулять! Хочу! Гулять! Ночью! Это же круто! Пошли, пошли, пошли! — Что произошло? Кто произошло? Я произошло? Ничего не произошло. — А я печенька, какающая мишками гамми. — Гаврюшенька-душенька-лапочка-тяпочка половая тряпочка. — Фигашеньки-Машеньки. — Мы должны взорвать «Дом-2»! — Заяц!

***

Даша: — Святые презики! — Массаж пяточкой по лицу. Чмок. Дюрекс. — Ты заболел или опять ты типа заболел, потому что не пошел в школу? — Ну, как бы нет, но да. — Толик, беги! — Не борзейте, Мистер Винчестер. — П-привет. Как поживаешь? Красивые ботиночки. — Только попробуй, Кролик. Если заржешь, я из тебя шашлык сделаю и собакам с котом скормлю! — Здраааасте! Я Даша, это Поля. И мы приехали к Вове с презентом. — Я не извращенка! Просто я немного озабоченная... — Не понял. Вообще не понял. Совсем не понял. Где. Мои. Сверхи?! — А я на дверь плакат с Мерлином Менсоном повесила. Я так маму пугала. И это сработало. — Дж-Дж-Дж-Дж... Дж-Дженсен и Дж-Дж-Дж-Джаред... — Дженс играет Дина и, по логике, он и есть Дин, но не Дин. — Кроули! Дядя! Я так давно хотела увидеть тебя! Ты такой миленький! — ГТА, и жизнь прекрасна. — Тили-тили, трали-вали, Поля с Сэмом зажигали! — Так. Спину выпрямил. Футболку снял. Руки убрал. Ноги раздвинул. И сиди не рыпайся. — Хочешь секрет? У тебя ширинка расстегнута. — Кота выгуливаю. Видишь какой он энергичный? — в данный момент Тишка лежал кверху брюхом на качелях. — Помнишь, в начале августа я отправила тебе фотку того, как я погрела в микроволновке «Чокопай»? И ты тогда еще написала: «Свари банан!». Так вот. Я тут. Банан тоже. Можно приступать. — Стой! Ну, погоди! Дай я тебя сфоткаю! Не снимай платье! Кас! — Еще чуть-чуть и... камень! Земля! Винчестер! — Шакс! Ариил! Эй! Собачки! Ку-ку! — Кра-а-а-а-асный тюле-е-е-е-ень, ты-ы-ы-ы мо-о-о-ой пельме-е-е-ень! — Поля, если она запудрит нам мозги, знай, что я ни в коем случае не хочу переспать с Сэмом или еще с кем-то из этого проекта. Кроме Дина, естественно. — Спокуха, найдем мы твоего мужа... Будущего. Что? Если мы потом еще когда-нибудь встретимся, то ты на нем женишься. Мой пейринг вечен. Пэм форевер! — Выше нос, Кролик! Новый фанфик и кола нас ждут! Ну, и офигевший от нашего внешнего вида продавец...

***

Дин и Сэм: — Даша, мать твою, Ренделл! — А мы вернулись! Встречайте нас девочки, надеюсь, без мальчиков! — P.S. НЕ ТРОГАЙТЕ КОТА, ОН ДЕБИЛ! — А где все? Поля, Даша, собаки или этот придурковатый кот. — Какого черта?! Вы обещали, что все будет на высшем уровне! Тогда потрудитесь мне объяснить, куда делся этот чертов бампер и номер?! — Мой член! Мой член! Горит! А-а-а! Тушите! Горю! Нет! Потушите его! — Сэм! Ну, кто захочет покупать воздух всего за миллион?! Наверняка подумали, что это развод полнейший! Нужно было за десять продавать. — Мы напоили Каса.

***

— Ты, наверное, расстроишься, но мы приедем чуть позже. — «Чуть позже» это когда? — спросила я. — Ну, скоро. — Мама. — Что? — Когда вы приедете? — Я же сказала — скоро. — Мама! — В начале ноября. — Что?! — Даш. — А? — Слушай, ты же любишь, когда в сериале Кас появляется позади Дина, и тот его всё время пугается. — Ну да. А что? — Как бы ты отреагировала, если бы это произошло с тобой? — Хм. Сложный вопрос. Не знаю. С чего такой вопрос? — Повернись. — Да? — Ты где, Волчара?! — Дома. А ты? — Я в Украине! — Куда завалимся? Клуб? Боулинг? Бильярд? Ресторан? Бар? — А давайте убираться! — Даша! Ты жива! — Поля! Ты дебил! — Я. Хочу. — Дина. — Жрать. — Неужели решила выполнить обещание? — Я... да... нет, не... ну... «Серьезно? Хватит мямлить, тряпка! Просто поцелуй его, твою ж мать!» — сходил с ума мозг. — Это да или нет? — «Скажи „Да" и целуй!». — Д-нет. — «Ты только что закопала свой шанс заживо!». — Н-да? — «Или не закопала?». — А нас тут никто не съест? — Ты про призрака? — Чувак, это Москва. Кого тут только нет. Я не удивлюсь, если где-то в кустах притаился маньяк-Билан. — Ты... накрасилась? Просто скажи мне: зачем? — Ну, понимаешь, Поля. Девушки просто имеют обыкновение краситься. — Она о том, что мы едем на кладбище, а ты накрасилась. — Я уж поняла. Буду с призраком фоткаться. — Даш, ты что там делаешь? — Бабуль, что обычно делают в ванной? Моюсь. А как ты узнала, что это я? — Кто еще ночью пойдет мыться? — Логично. — Вот теперь все крутяк. Осталось только отыскать крутецкий клуб и притвориться важными шишками, когда туда приедем. — Вы двое и фраза «важные шишки» просто несовместимы. (В этот момент автор открыл главу «Мишетрава» и сам уржался. Короче, добавлять сюда оттуда все я не буду, потому что проще тупо прочитать всю главу...) — Единорожка! — орала я (Поля), обнимая этого милашку. Он такой беленький, розовенький и голубенький. Вот прям ути-пути, все как я люблю. — Она, мать ее, столб обнимает! — Дин, а что это за таблетка? — Стой! Не ешь! — А она вкусная! — Дура! — Сэмми, ну, пожалуйста, вспомни хоть что-нибудь. Как мы вообще умудрились попасть в Остин? — Наркотики творят чудеса. — Дин! — Воу-воу-воу, поспокойнее! — Я тебе сейчас врежу! Какое «поспокойнее»?! Ты чуть не сдох! Если в следующий раз сдохнешь — убью! — Ну, спасибо. — Надеюсь, ты не зоофил? — Да, я зоофил. — Повезло же мне с парнем. — Что лучше: застрелиться или повеситься? — Сгори. — Поль. По-о-оля-а. — Только не говори, что уже утро. — Соболезную, но это так. — Думаю, застрелиться проще, чем повеситься... — Слушай. А прочитай мои мысли. — Прислонившись сковородой к дверному косяку, дочитал, превознемогая боль в коленке спины. Что?! — Все? Довольны? Я с Вами больше не разговариваю. Я обиделся. Пошли Вы в жопу. — Что. Это. Было? — Не обращай внимания, семейные разборки. — Веселая у вас семейка. — Да... — Лично я хочу есть. — Ты всегда хочешь есть. — Не всегда, а только тогда, когда хочу. — Что? — Я сам не понял. — Я тут подумала... — Ох, это не к добру. — Хватит на меня орать, ты мне не жена. — Я знаю. Здесь многомужество запрещено. А жаль... А то у меня дохренище вариантов. — План есть? — Да. — И какой же? — Мы придем туда и просто убьем оборотня. — Просто? — Ладно, тогда у нас нет плана. — Гениально! — Даша! Полина! Вы где? Это я, бабушка. — Только не сейчас. Только не здесь. Только не это. Я сплю. Я сплю. — А давайте вечером запустим небесный фонарик? — Эм, а где ты его достанешь? — У нас дома где-то лежал. Могу поискать. Сэм, пойдем со мной. А то я там заблужусь. — У себя дома? — Сэм. — А... Понял. — Какая же вы все-таки милая парочка. — Не забывайте предохраняться! — Царь слушает. — Да какой ты царь? — Ну, такой. Племянница Короля Ада, наследница престола, так что помалкивай или в Ад отправлю. — Черт. А тут холодно. — Д-да?! А я и не з-заметила! П-по-моему, з-здесь очень д-даже тепло! — Я ему не верю. Он слишком подозрительно пялится на мою задницу. — Я не слишком подозрительно пялюсь. — Народ... — Слушайте, а давайте сожжем кого-нибудь. Что? Ну, прикольно же будет. — Эй... — И кого ты собираешься сжигать? — Люди... — Метатрона. Ну, а если не выйдет, то Артема. — Слышьте... — Твоего брата? — Блять! Нас сейчас ваш гребанный кот сожрет! Потом будете думать, кого сжигать! — Сволочи. — Я тоже тебя люблю. — Знаю, любимый. — Ты совсем с катушек слетела?! Ты людей сбила! А если кто-то погиб?! — Мне вообще похер на них. Пусть дохнут, не мои проблемы. Я ж людей не люблю, забыла? — А, точно, ты ж людей не любишь. Тогда все нормально. — Всё! Спокуха! Не приближайся! Я вооружен! — Чем? — Зубами. — Ну, бабуль, ты не так все поняла! Это Дин — мой парень, а это Сэм — парень Поли, а это... это Шакс и Ариил, или Бади и Рекс. — Ну... типа... гав? — Мне от неё ничего не нужно. Она мне просто подруга и объект, который я должен охранять. — Объект?! Я еще и просто объект?! — Пойдем есть? — Да, это хорошая идея. — Гадость. Как вы это пьете? — парень поморщился, а потом еще глотнул кофе. — Гадость. — еще глоток. — Мерзость. — и еще один глоток. — Фи. — Зачем ты его пьешь? — Потому что гадость. — и он продолжил пить его. — О, Люся! Наконец-то мы встретились! Я так давно хотел тебя трахнуть. — Я ГРЕБАННЫЙ БОГ! ДА, ДЕТКА! Мур. — Ах, вы ж сучары чертовы! А ну, лапа, пусти меня! Я еще не разобрался с первой лапой, потом до тебя доберусь! — Приветствую тебя, коллега. Не хочешь отведать нежнейшего Вискаса или, возможно Китикэта? Ну, а если уж все хорошо пойдет, то и до Фрискиса доберемся. — А... где Ариил? — Твою мать, Ариил, не трогай Сатану! — Рэнделл. — Что? — Ты не беременна. — Нет. — Я тебя прибью. — Я знаю. — Этот придурок хотел меня изнасиловать! — Да не тебя. — А кого еще-то?! У тебя фетиш на кота?! — Я — та, кто поможет вам обрести свою любовь. А сейчас, вы придете на место встречи. У вас пятнадцать минут, чтобы умыться и поесть. — Надо ее убить. — Согласна. — Спя-я-ят уста-а-алые иглушки... — Даша! — А! Да! Даша! Что?! — Привет. — Привет. А кто это? — Мама. — Какая? — О, да! Билан рулит! Не молчи-и-и-и-и-и, скажи мне хоть пару сло-о-о-о-ов! Оу, е-е-е! — Сэм пропал. — Как пропал? — Вот так пропал. — Прям пропал-пропал, или ты его просто найти не можешь? —Где мой брат?! — Где мой парень?! — Где... моя Саманта?! — Печеньки! — Ты нормальный? — Это святые печеньки! — Не тупи, Уася. — Сама ты Уася, а я Кролик. — Привет, Гоша. Давно не виделись. Валим! — МОЁ! Вы моё! — Иди на фиг! Сам своё моё! — Поросеночки! Я найду вас, шлюшки. — Лохлохлохлохлохлох! — Кузя! Приветики! — Идиотки... — Пссс... Эй, ты. Я слежу за тобой, понял? Я за всеми вами слежу. Слежу. Слежу. Слежу. Ш-ш-ш. Мур.