телефонные розагрыши

Алло, это шахматный клуб? - Нет. - А почему ты пешка?...

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком): Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п. Эффект гарантирован.

Телефонный прикол: Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь. - Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали? - Не-е-т..... - А тушеных тараканов? - Не-е-т..... - Это номер ...-...-...? - Да. - Улица ....., дом ..., кв. ...? - Да. - Квартира .....(таких-то)? - Да. - У нас написано, что вы заказывали. Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

Звонок ночью. - Алло. - Здравствуйте, это стадион? - Нет. - А почему в трусах?

- Алло... - Да, я слушаю... - А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы? - Дурак!!! (И положит трубку.) - Хм-м... (И тоже ложите трубку.)

Один из вариантов телефонного прикола: Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее? - Лена? - Нет, не Лена. - Ну тогда Наташа. - Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль…

Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. Там, естественно, отвечают, что таких здесь нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит тоже имя к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Петя Иванов. Мне тут никто не звонил?"

Еще про телефон. Старый, с бородой. Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем.

Ещё 1 прикол, телефонный. ОЧЕНЬ старый - но вдруг кто не знает? Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона.

(Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока не скажут: "А больше не складывается").- А теперь засуньте его себе в ... попу (обычно погрубее :) ).Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист":- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее :) ) Вам сейчас хулиганы звонили?-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.-Глупости всякие говорили?-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. :)-Про запихивание там чушь несли?- Да, да, это они, они!!! - ликует "жертва".-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать……

На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали.

Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон.

Надо позвонить по любому номеру (а можно и не по любому) и сказать: "Алло. Здравствуйте. Вас беспокоят с телефонной станции. В настоящее время мы проводим проверку телефонных линий. Возьмите, пожалуйста, в руки карандаш". Самое смешное в том, что обычно ничего не подозревающая жертва спрашивает: "А ручку можно?" Вы, конечно, милостиво разрешаете. Далее: "Постучите, пожалуйста, по телефону. (Жертва стучит) Ага. А теперь по стене, рядом с телефоном. Спасибо. А теперь ПО ГОЛОВЕ!" В этот момент лучше всего повесить трубку, чтобы не слышать что вам скажут …

Телефонный звонок. Девушка снимает трубку:- Алло?Парень (явно не ожидая услышать женский голос): - Ой, куда это я попал?Девушка: - Если туго идет - значит в жопу!

В США в каждом городе существует номер телефона, по которому можно позвонить, если решил покончить с собой (и теоретически вам олжны помочь) Звоните своим знакомым на пейджер около 3 ночи и оставляете номер ентой службы - ситуяция такая ваш знакомый (злой) азбудили все-таки в 3 ночи звонит по номеру, на другом конце линии поднимают трубку и говорят (suicide prevention hotline, how an we help you?) типа:- Служба предотвращения самоубийств, как мы можем вам помочь?

Телефонный прикол:- Алло, Васю можно?- Нет, тут такой не живёт.- СпасибоЧерез пару мин.- Алло, Васю можно?- Нету тут такого!Ещё пару мин.- Алло, Васю можно?- Да, бл@#%^, зае@#ли, уже!!!Через 5 минут.- Алло, вам звонили, спрашивали можно ли Васю?- Да!!!- Ну так можно???Эффект... зашибись...

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому, когда его нет дома и говоришь:- Здравствуйте, Васю можно к телефону?- Его нет дома.- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу редупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убьет током). А вы в то же времянабираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.

Телефонный розыгрыш:Когда другу или подрге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа:- Это Иванов Александр Петрович?- Да.- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. руппа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря а тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так азыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...

Телефонный прикол:- (грустно) Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?- Нет!- Если увидите его, покормите, пожалуйста, котлеткой!Минут через 10-15 звонит другой и говорит:- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!!

- Алло!- Алло!- Здравствуйте!- Здравствуйте!- Как дела?- Отлично!!!- Ой, я наверно номером ошибся...

- Алло, это 143-26-12?- Нет...- А зачем тогда трубку снимаешь?

Когда иногда чувствуют, что не туда попали, спрашивают обычно:"А куда я попал?"Здесь главное быстро сообразить и ответить:"Пальцем в Ж*ПУ!!!"

- Алло! Это номер 123-45-67?- (сонным голосом.) Да...- Ой, извините, я ошиблась номером...

- Алло, это 48-48-48?- Да!- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

- Алло! Это телефон 493-23-41?- Нет, это телефон 493-23-42.- Все равно рядом - Васю позови!

Звонок в три часа ночи:- Алло! Ты тоже не спишь...

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:- Алло! Вы, наверное, уже спали?- Конечно, спал!- Тогда извините, я перезвоню утром.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную инистра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

Телефонный прикол:- Але.- Але.- Это кто?- Это Я!- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).- Чего?!!Звук из бочка...- Вы что?- А... сорри, это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

- Алло! - Это стадион? - Какой в ж#пу стадион?! - А х%ль в трусах стоишь!

Ночь. Вдруг зазвонил телефон.- Алло?- У вас горячая вода есть?- Есть.- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Звоните на пейджер (реальному человеку) и такое сообщение:Вася, забыл номер твоего пейджера, срочно позвони мне и скажи его.

Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио проводило по телефонным номерам. тветивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А ам, на следующий день, после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему, и прашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не слышанные, нецензурные слова.

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра ;-)- Здравствуйте!- Здравствуйте.- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна....через 15 минут- Здравствуйте!- Здравствуйте. (Да что ж это такое, никакого покоя)- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!короткие гудки, эхо мата.....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичьим голосом:- Здравствуйте!- Здравствуйте!!!!- Вам хулиганы из телефонной станции звонили?- Звонили!!!!- Штепсель в ухо велели вставить?- Велели!!!!- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:- Шалом, Яша, Мойшу позови.

- Алло, это шахматный клуб?- Нет.- А почему ты пешка?...

- Ало это зоопарк?- Нет.- А чего тогда ослы трубку поднимают?

Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, де ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, гденаходитесь (примерно) и договариваетесь о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничго не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. Когда мы звонили, один дед поеал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!

Звоним по любому номеру (предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:- Здравствуйте, это квартира такая-то?Получив утвердительный ответ, говорим:- Вы знаете, это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....

В фильме Мортал Комбат есть фраза "Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь ам. "Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку, то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно, и голос не знают.

Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было. - Здрасьте, Лену можно?- Ой, а ее нет дома!- Знаю, она у меня, так ее можно?

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Звоним по любому номеру (от балды естественно), а когда там подойдут, начинаем орать сердитым голосом: BR> - АЛЛО! Алло, я лушаю! Да говорите же!!И якобы в бешенстве бросаем трубку. Потом повторяем ещё раз.. и ещё раз... Короче раз на четвёртый (когда там все уже дойдут до ручки) звоним и ачинаем орать:- ВЫ ЗА@БАЛИ УЖЕ ЗВОНИТЬ!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ СЛЫШАЛ, С#КИ, Б@Я!!!И снова бросаем трубку...

Сообщение на пейджер:Вася! Возьми деньги из заначки и сходи на рынок - купи 20 литров молока.Подпись: Твоя мама.Эффект обеспечен.

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете оворить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т. д, .т.п.Эффект гарантирован.

Телефонный прикол: Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу, например), пропитым басом (симулировать очень просто) тветить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Короче говоря, когда возьмут трубку, скажите:"Здравствуйте это вам звонят из телефонной компании, измерьте пожалуйста, длину вашего телефонного провода"Когда скажут что "Длина моего провода где-то 3 метра"Нужно сказать "а теперь засуньте его себе в жопу" и кладете трубку. Но это ещё не все. Перезваниваете и говорите:"Извините, вам звонили хулиганы и говорили то, что они из телефонной компании?" на что обычно говорят "да" вы продолжаете "И оворили засунуть провод себе в жопу?" "да""Ну, теперь можете вытащить!!!"

Ты:- Это морг? Позовите Васю из 3-ей палаты.Еще один:- Это мясная фабрика?- Нет.- А че фарш из трубки лезет?

Звонишь и говоришь:- Ха-ха, а я знаю, что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду . Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.- Но... у нас нету никаких...- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!

Звоните по любому номеру и говорите:- Але, здравствуйте у вас паркет?- Да. - Ответ.- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Звоните, короче, по случайному номеру, и вещаете: - Здравствуйте, извините за столь поздний звонок, это аварийная служба ДЭЗа. Проверьте, есть ли у Вас горячая вода?Пока проверяют, смейтесь. Отвечают обычно: "Есть." А вот после этого вежливо спросите:- А холодная есть?Пока проверяют, соберитесь, и после ответа серьезным голосом скажите:- Спасибо большое, сейчас мы к вам слона мыть приведем!

Ищешь интересную фамилию в справочнике (например, Ведро), звонишь:- АЛЕ! Это Ведро? Отвечают:- ДА!А ВЫ:- О! Привет дружбан, когда бухать будем? Я же Корыто!

Вы звоните и говорите:- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?- Нет! - отвечают растерянно.- Ну, тогда мы сейчас приедем.- Зачем?!- За телевизором.

телефонный прикол.Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":"Штаб Дудаева, отдел пыток".Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Звонишь по телефону и, когда поднимают трубку, говоришь серьёзным голосом:- Это АТС, проверяем телефоны, отойдите от телефонной трубки на 5 метров и крикните что-нибудь.Эффект типа "Я сейчас" до "я тебе сейчас крикну пидо@асина"...

Два Телефонных прикола, Первый:Как только на другом конце провода сказали "АЛЕ", произносится следующая фраза: "Подождите, не вешайте трубку - я Вам сейчас спою!"Второй:Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЕ", а вы ему сочувственно: "Что тоже не спится?"

Прикол по телефону:Звоните от 24-00 до 6-00... Снимают трубу, а вы говорите: "Дурак, это в дверь звонят..." :))

Набираете любой номер, с 24.00 до 6.00 (например, когда домой возвращаетесь с бл@#$к). Говорите:- Але, это стадион?Вам отвечают: - Нет.Говорите: - А почему в трусах?

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:- Але Крематорий, Вы привозите, Мы сжигаем.Нормально действует, люди теряются.Привет из Липецка.

Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:- У Вас есть хорошая зубная паста?Отвечают, как правило, растерянно:- Нет.Вы - раздраженно:- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет!

З-звонящий. Ж-жертва.з: (серьёзным голосом): "Алло, это звонят с телефонной станции. Срочно выньте трубку из розетки и вставьте себе-е-е-е-е-е...- театральная пауза)- в ухо!!!Начинаются разговоры, что, мол, хулиганы, щас милицию вызову, но смело кладите трубку, первая часть прикола закончена. Через 5-15 инут звоните по тому же номеру и другим голосом продолжаете:"Алло, это АТС, К вам хулиганы минут 5 назад звонили?"Жертва отвечает что-нибудь типа "Ну да" А вы продолжаете:"Вилку в ухо велели сунуть?" Он: "Ну..."ВЫ: "МОЖНО ВЫНИМАТЬ!!!"

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):- Михаила позовите!- Не могу, его обмывают...:-(

Звонить из телефона-автомата лучше всего. Желательно знать имя и адрес.1 - Коль! Ты?!2 - Ну, положим, а кто...?1 - Коль, это Кирпич, выручай! Легавые сцапали Лысого, а я одного грохнул, они, с%ки, сети расставили, мать их, Коль, я в зону второй раз не пойду, если поймают, всех заложу! Я у тебя схоронюсь, ладно? Я тут неподалеку звоню! На Молодежной я! У тебя ведь дом 10? Да я помню, подъезд пятый, этаж восьмой... Они, гады, кажется на меня хвост повесили... Щас буду, Коля!

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую осторожно.1- вы, 2 - жертва1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят по телефону пошутить, и последнюю еделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время уток, про зайца, обезьяну и т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог:(Он) Але?!(Я) Это номер 3-20-67?(Он, удивленно) Нет...(Я) Извините, ошибся номером... (кладу трубку)...Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос:(Он) Але?!(Я) Это номер 3-20-67?..в общем, диалог повторяется... Кладу трубку... Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок...(Он) Это 3-00-45(Я) Извините, снова ошибся...Кладу трубку... 20 секунд... Звонок...(Он) А какой Вам номер надо?!(Я) 3-20-67..(Он) А у меня 3-00-45, извините...После этого он сам положил трубку, и в этот вечер звонков больше не было...

Просто классный телефонный прикол! Подключаете магнитофон к трубке, чтобы записать голос из неё. (в микрофон или как хотите). В оже время подключаете и выход из него к трубке. Звоните по любому номеру, включаете запись и молчите. В трубке естуйственно: АЛЕ!... АЛЕ!!... Ничего не слышно и т.д.". Всё это записали, перемотали и звоните туда же. Когда там берут трубку, включаете оспроизведение записи... Очень интересный эффект получается:)

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там:- Але.Вы:- Але. Это зоопарк?- Нет!!!- А почему обезьяна у телефона?

- Ало!- Да!- Вас беспокоит фирма "Чистый воздух".- Да!- Извините за беспокойство, но посмотрите, пожалуйста, в окошко и скажите не видно у вас там облако пыли?- Да сейчас.(через некоторое время приходит и говорит)- Ой, извините, но дело в том что я живу на первом этаже и мне из-за деревьев ничего не видно!:)

- Здравствуйте, мы из фирмы ХХХ! Вам двери нужны?- Нет.- Хорошо тогда мы придем, снимем.

Телефонный прикол. Если Вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (ну, например, Машу) - Вы отвечаете, она говорить не может, неё рот сейчас занят, когда я кончу, она Вам перезвонит. Действует безотказно. Привет из Токио.

Автоответчик:здравствуйте... аллё...??? вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (звонящий начинает истерично орать) ну ачем же так орать? это была всего-навсего маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним.

Автоответчик:Здравствуйте говорит автоответчик. Оставьте вашу информацию после сигнала. П-И-и-И через секунд 5-10 Можно немного помедленнее, а о записывать не успеваю, после этой фразы включается сам автоответчик, на который будет записываться только отменный хохот.

Был такой случай: Было лето ооооочень скучно и делать было нечего! Звоним на первый попавшийся номер и говорим:(1) - здравствуйтена другом конце:(2)(2) - здарсте!(1) - у вас счет за телефон составляет 2000руб! Если вы не заплатите до 10-го числа, то ваш телефон будет отключен!(2) - (посыпался такой мат, что аж ухи завяли)...

Телефонная шутка:- Алло.- Здравствуйте, это вас из домоуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?- Да.- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

Звоним по телефону. Первый человек (голос).- Алло, здравствуйте, Васю будьте добры.- А вы не туда попали, Вася здесь не живет.Второй человек.- Здравствуйте, Васю могу услышать?- А Васи здесь нет.- Ну, извините тогда.Третий человек.- Алло, Васю позовите.- Да нет здесь никакого Васи...Четвертый.- Алло, факс примите для Василия.- Послушайте, у нас нет никакого Василия.Пятый.- Алло, это Вася. Мне никто не звонил?(Здесь после секундного осмысления начинается отборный мат, даже если только что отвечали вполне вежливо)

Телефонные приколы... хм, не прошли они и мимо меня. Было дело... Так вот, излюбленным делом было звякнуть по абсолютно левому омеру и завязать следующий диалог:- Але.На том конце телефонного провода:- Да, я Вас слушаю.- Але?! (немного с надрывом).- Да, але, говорите, - отвечает незнакомый кто-то.- Але, вас не слышно, говорите громче, - уже надрываясь, ору я.- Странно, я вас отлично слышу, Вам кого?- Очень плохо слышно, перезвоните, - и кладу трубку