шутки для студентов

21:53— Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?— Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).— Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).— Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).

На подготовительных курсах преподаватель: — Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол α, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: — А у вас есть задачи про белочек и орешки?! Препод: — Конечно! На нитке висит белочка...

Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Двое в кaмере: — Слышь, брaтaн, ты нa воле кем был? — Студентом. — А зa что сел-то? — Зa то, что пропустил зaнятие по квaнтовой физике. — Дa ты гонишь, кaк это возможно? — В тот день я брaл бaнк.

Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

Новая акция деканата: "Собери три хвоста и получи кирзовые сапоги!".

первокурсники в поисках кабинета

Вопрос: «Можно ли жениться студенту?» Ответ: «Нельзя! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — вырастут рога; а если будет увлекаться и женой, и учебой — откинет копыта».

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? — Он считает, что нашел. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех метрах от его подружки и в часе езды от университета.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Если декан не возьмет назад слова, которые он сказал сегодня утром, мне придется уйти из колледжа. — Что же он сказал? — Он сказал мне, чтобы я покинул колледж.

В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет: — И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» — вы будете должны мне правильно ответить! — А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?

— Профессор, у меня будет «автомат»? — Да, и кирзовые сапоги.

Диалог двух студентов: — Ты знаешь, что тебя уже отчислили? — Правда? А я хотел еще сегодня прогулять занятия...

Мысли студентов около расписания: I курс: «Сколько предметов! Много буду знать!» II курс: «Сколько предметов! Буду сильно уставать.» III курс: «Сколько предметов! Какой бы прогулять?» IV курс: «Сколько предметов! На какой бы сходить?» V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: «А что, сессия уже была?»

Накануне защиты курсовой студент Слонов встретил студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил: — Ну, как там твоя курсовая? — Начал делать, — вздохнул Бегемотов. — Так поздно? — Почему это поздно? — искренне обиделся Бегемотов. — Теперь только 7 часов вечера!

— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор студенту-журналисту. — У вас получился очень длинный репортаж. Выкиньте все ненужные подробности. Через полчаса журналист приносит текст: — Водитель «Фольсквагена» вел автомобиль по мокрому шоссе со скоростью 120 километров в час. Похороны завтра в 15 часов.

На военной кафедре: — Представьте себе: летит нейтрон, попадает в ядро, ядро — вдребезги, и из него вылетает еще 2 нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция... — Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? — Иыыыы.. Мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!

— Скажите, какая у вас методика написания диплома? — Ctrl+C, Ctrl+V!

Профессор читает лекцию уже несколько часов: — Простите, что я рассказываю так подробно, у меня нет часов. Голос из аудитории: — За вами висит календарь.

Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шикуешь! — И шестнадцать вилок.

— На кого учишься? — Экономика и управление на транспорте. — Так бы сразу и сказал — на кондуктора.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: — Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты: — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?