притензии детей в школе

То, что думают дети о школеУчитель! Чтоб без нервов жить,Смотря на детские проказы,С тоскою можешь ты не быть,Но с юмором ты быть обязан.(Е. Запяткин) Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"! Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

- Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

У учителя спрашивают:- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?- Июнь, июль, август... Я учился в школе для умственно отсталых учителей. У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств. Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет! Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете. Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать. Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек. Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели... На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Совет министра образования учителям:- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом! Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану. А спонсор нашей школы - энтузиазм. Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты». До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

Делегация учителей в кабинете директора.- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.- Какие?- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

Взбучка в кабинете директора.- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

Педсовет в кабинете директора.- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

В кабинете директора.- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. - Так уж и исключительный?- Да, его уже из трёх школ исключали.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Почему директор закупил для школы синие тарелки?Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

В кабинете директора.- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения. Образование: законченный дурак. Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном. Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

  Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе. Придирасты - это очень придирчивые педагоги. Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте. Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

  В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах... Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..." Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой". 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза. ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ. Завалинка – это неудачные экзамены.

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.– И как же его зовут?– ЕГЭ! Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом! Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога. Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето. Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето". В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт. Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место. Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый. Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

Социальная реклама.Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

  В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.