Юмор

1.Ненавижу когда я что-то делаю, а меня начинают поправлять, показывают как "правильно". УЙДИ ОТСЮДА НАХ*Й У МЕНЯ СВОЯ СИСТЕМА.

2.- У меня жена страдает от алкоголизма...- Пьет?!- Нет, я пью, она страдает.....

3.- Чем отличается опытный специалист от молодого?- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

4. - Папа, привези мне аленький цветочек!- Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился..

5. Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.

6.Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...

7. Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:- Галя, а где эта хреновина?!- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...- А-а! Точно...

8. Приходит девочка домой после школы и говорит:- А мы сегодня маму рисовали!- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

9. Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение!

10.Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!

11.- Апчхи!- Будьте здоровы!- Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

12.- Ты морячка, я моряк.- Ты рыбачка, я рыбак.- Ты на суше, я на море, забеременела как?

13.Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»

14.Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

15.Люди, задумайтесь... какие наркотики...Всего один кусочек "Milka" и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровами.

16.Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай!- Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!

17.- Ты теплые вещи взяла?- Да. Семь бутылок.

18.- Вы часто ругаетесь с женой?- Мы вообще не ругаемся!- Как же так?!- А сразу переходим к драке!

19.- Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!- А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!

20.Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...