Часть 24

&___________&Дорогие мои читатели, эта глава получилась очень большая, ну и ладно всё для вас! Приятного чтения! Ваша Настя Ракита!&__________&

"Прапорщик перед строем спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa картошку?Три солдaтa делают шaг вперёд.- Молодцы! Орлы! Остальные пойдут пешком!"

"Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:- Ну и что смешного?- Да эти два дурака меня провожали!"

" Из деревни мужик (телевидения- нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.Мужик:-О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови её.Ну, его в полицию ...Полицейский ему и говорит:-В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только чёрный...-Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.-Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.Мужик подходит к негру и говорит:-Извини меня, я не знал... телевизора-нет, и т.д.Негр:-Ладно. Я тебя прощаю...Мужик:-НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЁ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!"

"Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:-Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?-Да, Марья Ивановна.-Да ты хоть знаешь, что это?-Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосёт, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?Марья Ивановна краснеет:-Ну... думаю, что та, которая сосёт...-Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу."

"-Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?-Здравствуйте, да, чем могу помочь?-У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колёса неисправны.-Простите... что?-Колёса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег-не срабатывают.-Простите, в каком смысле?-Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колёс не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.-Простите... но это реклама! На самом деле...-Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?-Нет, но...-Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?-Нет! Нет там никаких роботов! Это...-Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули что ли?-Ну поймите же, это реклама, там показывают...-Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путём, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете!-Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!-Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...-Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колёса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафиг не нужна!-Хорошо, приезжайте и забирайте деньги."

"Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.Директор компании спрашивает у немца:- Давно летаете?- Три года.- И сколько хотели бы получать?- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.Спрашивает у англичанина:- Давно летаете?- Шесть лет.- И сколько хотели бы получать?- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.Спрашивает у русского:- А вы давно летаете?- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.- ?!- Ну как-же: три - мне, три - вам...Директор авиакомпании совсем обалдел:- Стоп, а летать кто будет?- Как кто - немец, он же за три согласен!!!"

"Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч."